Из интервью с профессором К.Д. Сурцевым, зав отделения Нейрофизиологии клиники им. Павлова:
"Как известно, оранжевые применяли технологию динамического брейнвоша для толпящихся на майдане зомби. Его коренное отличие от статического состоит в образовании наркотической зависимости от периодических обновлений раз залитых в мозг алгоритмов поведения. Подпитка со стороны ретикулярной формации, когда-то описанная Шеррингтоном. Интересно было бы провести несколько опытов на оранжевых с разъединенными полушариями головного мозга (если конечно эти полушария у них есть). В таком случае, следует ожидать, что информация, полученная правым глазом оранжгутанга будет обрабатываться независимо от таковой полученной левым глазом этого гуманоида. Таким образом, если пустить перед левым глазом этого существа кадры из жизни майдана, а перед правым подопытного страницы сайта Анти-оранж, то на вопрос, кто такой Ющенко можно будет получить два взаимоисключающих ответа. В зависимости от того будут они похвальными или, наоборот, уничижительными можно сделать интересные выводы об обработке слуховой информации мозгом оранжгутанга. Эти опыты на малоценном поголовье человекообразных безусловно могут послужить гуманной и дешевой альтернативой опытам на людях и дать более глубокое понимание закономерностей функционирования мозга приматов. Вместе с тем, нужно помнить, что результаты, полученные в опытах на животных, следует очень аккуратно интерпретировать, переходя к закономерностям работы мозга Homo sapiens."
"Профессор Сурцев приглашает всех оранжевых патриотов добровольно стать донорами и пожертвовать для целей отечественной науки серым веществом. Контактный телефон:
044-556-45-33
При себе иметь оранжевую ленточку, смену белья и оранжевую палатку, поскольку добровольцев решено держать в привычном для них хабитате и отдельно от людей во дворе больницы среди еще не растаявших сугробов. В рационе, составленном для добровольцев, одни цитрусовые. Привезены прямиком из Львова."
Профессор Сурцев написал заявку на грант: "Характер мутаций, ведущих к появлению Homo orange". Первая зацепка - поглощение "агента оранж" в массовых количествах. Через диоксиновое отравление идет постепенное разложение коры головного мозга и деформация общей анатомии организма с нарушениями в работе генома. Речь переходит от членораздельной к чавканью, утробному урчанию и отрыжкам писля цыбули з салом.Теряется способность к прямохождению, появляется привычка ходить, опустив лапы до земли, чтобы удобнее было нырять в палатки и берлоги. Благодаря густому шерстяному покрову на теле и лице легко спит на снегу. Маленький размер головного мозга уменьшает риск пулевого ранения, а утолщение костей черепа, за счет утери подвижности челюстно-лицевых мышц - уменьшает риск отморожения остатков мозга.
Журналист Егоров:
Удалось ли получить образцы шерсти и замерять расстояние между надбровными дугами и прической?
Проф. Сурцев: Нам пока не удалось поймать более менее полноценную особь. Но по моим расчетам длина шерсти должна быть сантиметров 5, цвет рыжий, а ширина лобика - не более сантиметра. Хотелось бы получить экспериментальное подтверждение.
Егоров: Кстати, вы не пробовали его кормить сырым мясом? А то Тимошенко обещала, что мясо подешевеет, а как не сказала. Хорошо, что мелькнуло где-то сообщение о легализации канибализма, хоть что-то стало ясно. Я думаю у оранжгутанга должны быть хорошо развиты клыки.
Проф. Сурцев: Очень может быть. Кстати, где-то в литературе мелькнула заметка, что оранжгутангов можно использовать для выпасания гусэй. Кажется какой-то недригайловский сельский интеллигент сделал наблюдение еще лет 40 назад, когда этот вид только начинал зарождаться, и опубликовал в местной сельской газете под заголовком "Странный хлопчык (?) Вытько".
В статье шла речь о том, что странный хлопчык, замеченный сельским интеллигентом, очень шустро выпасал гусэй, размахивая оранжевой хусточкой и издавая клохтание на манер "Так!". По-украински хлопчык говорить не умел, а по-русски стеснялся.
Егоров: А как определить пол оранжгутанга? Есть ли какие-либо наработки в этом плане?
Проф. Сурцев: Насчет пола сложно. Все что упоминается в брошюре так это то, что самки гораздо проворнее самцов и очень любят красть. Особенно газ. Возможно имеет смысл поднести существо к газовой конфорке и пронаблюдать реакцию. Если это самка, то наверняка начнет биться в судорогах, если самец, то скорее всего попытается убежать, так как страсть как не любит газ по европейским рыночным ценам.
Между тем, в клинику Павлова продолжают поступать звонки. Сотни добровольцев, желающих отдать свой мозг на нужды науки звонят и приезжают в клинику. Во дворе больницы уже разбит палаточный городок. Его участники требуют появления законно избранного президента Ю. Они держать плакаты "Ющенко, виддай свой мозок витчизняний науци, а не Бушу".
Президент Ю. лично приехал в клинику, где разгневанная толпа начала уже лезть в окна, требуя начала экспериментов. Президент пообещал администрации больницы успокоить толпу в обмен на обещание провести перевыборы главврача больницы, а назначение старого главврача считать нелегитимным. Себя он предложил в качестве кандидата от оппозиции. На вопрос главврача имеет ли президент медицинское образование, тот ответил, что нет, зато у него совершенно чистые руки, их даже не надо стерилизовать для операций. Главврач посмотрел на свои руки и не нашел что возразить.
В настоящий момент к больнице подтягиваются грузовики с аппаратурой для организации рок-концертов и составляется список участников концертов, которые после выступлений пожертвуют свои мозгом. Возглавляют список, как всегда, Грынджоллы. Организаторы пикета уверены, что со всей группы удастся насобирать как минимум пару грамм серого вещества. Главврач больницы скептически настроен по этому вопросу.
На вопрос присутствовавшего тут же независмого журналиста Независмой газеты зачем президенту нужен еще и пост главврача больницы, ведь он и так президент, президент ответил, что у него имеется позитивный опыт разрешения подобного рода конфликтов, что он знает что делает и чтоб никто не беспокоился. "Всэ будэ хорошо" сказал президент Ющенко в интервью. И машинально добавил: "А если директор больницы идиот, то гнать его в шею"..
Собственно после первых головокружительных успехов и заявлений пришло отрезвление. После нескольких предварительных сканированний в клинике Павлова врачи не сумели обнаружить четких границ между полушариями у оранжгутангов!
Сводка новостей с места событий:
В настоящее время доктор Кожухов готовится к вылету в Компенгаген с докладом на всемирном конгрессе врачей-нейрофизиологов. С собой он хотел взять кого-нибудь из обследованных им пациентов в качестве наглядного экспоната. Выбор пал было на одного невысокого роста революционэра с балалайкой по имени Климентий Чугункин. Но неожиданно президент Ющенко предложил себя в качестве попутчика, заявив что использует эту поездку дабы толкнуть спич в Дании о необходимости вступления Украины в ЕС и доказать датчанам необходимость инвестировать в экономику Украины. Президент правильно рассудил, что презентация профессора Кожухова послужит прекрасной пиар-акцией и поможет датчанам преодолеть традиционную недоверчивость к Украине.
"А то шо это балалайки, абырвалги. Еще подумают шо мы пьяницы-кацапы" - пояснил свою точку зрения президент последнему в стране независимому журналисту последней независимой газеты.
Доклад профессора Кожухова включает 45 слайдов и рассчитан на час. Примерно 15 минут предполагается демонстрировать живой экспонат - говорящего президента. Около 10 минут отведено на вопросы к докладчику. После доклада состоится фуршет, где участники конгресса смогут потрогать экспонат, сфотографироваться с ним и взять автографы у профессора Кожухова. Предполагается участие местной прессы и телевидения.
На следующий день президент собирается самолично очистить от мусора близлежащие горы. "Це будэ гарный зразок нашой чыстоплотности" объяснил президент свои намерения.
Находка Дикого Сержанта.
Этот интересный экспонат был обнаружен в г.Харькове. По свидетельсвам очевидцев он разгуливал по улицам, совершенно без охраны и бормотал под нос "У двадцять пэршому сториччи Харкив будэ осередком украйинського национализму". После нескольких кирпичей, случайно пролетевших мимо виска Дикого Сержанта и после того как он нечаянно подскользнулся и перевалился через перила под колеса КАМаза, который чудом удалось затормозить, стало ясно, что оставлять Дикого на улице небезопасно.
Его взял под опеку журналист Егоров, который срочно позвонил в АМН Украины сообщить о находке. Вот его репортаж:
"Только что связался с клиникой. Сообщил о ценной находке для опытов в виде Дикого Сержанта. Процитировал им несколько пассажей этого зверька. После фразы "В 21-м веке Харьков будет центром украинского национализма" на той стороне провода что-то упало и металлический голос сообщил:
"С вами хочет поговорить президент АМН Украины".
Через несколько минут я услышал срывающийся от волнения голос академика. Он слезно умолял сообщить как можно больше данных о Диком Сержанте и ни в коем случае не упускать. Они за таким редким персонажем гоняются уже пол-года. В их коллекции уже есть заспиртованная мумия одного националиста из Донбасса. К сожалению, живым взять экспонат не удалось, так как его раздавило общественным движением прямо на улице. Ученые бережно хранят тельце гуманоида. Колба с его останками выставлена в кусткамере института, пишется несколько кандидатских проекта и один докторский.
Академик сказал, что если удастся взять Дикого Сержанта живьем, то это обеспечит финансирование еще 3-х институтов и позволит получить с десяток международных грантов.
Дирекция АМН немедленно связалась с харьковскими коллегами. Но оказалось, что Дикий Сержант уже давно находится под наблюдением в 15-й харьковской психиатрической больнице. Лечащий врач Сержанта пока не уверен есть ли состояние Дикого Сержанта следствием мутаций либо же представляет собой обычное расстройство психики на почве бытового пьянства.
Изучение родословной Дикого Сержанта показало, что много лет назад его прадед переехал из Заподномонголии, и, как у многих представителей монголоидной расы, организм Дикого Сержанта имеет очень низкую активность алкогольдегидрогеназы. Как следствие, даже очень малые количества спиртного приводят это существо в состояние Delirium tremus. В этом состоянии оно дорывается до интернет-кафе и оттуда посылает сигналы во внешний мир, отражающие степень помутнения сознания ДС.
Несмотря на разочарование, ученые с оптимизмом смотрят в будущее и надеются на новые находки.
![Уборка мусора на АйПетри [Хрен его знает кто.]](/img/g/gamid_g/wildsergant/d6k66836.jpg)