# Предрождественский позитив

Юрий Бужор

Позитивно-святочные cлучаи из жизни. Одесса, Лондон, Монтекатини.

Нехорошие поступки, предпринятые по отношению к cебе родимому вспоминаются сами, а добрые - надо напрягаться.

Родные-близкие и когда за деньги - не в счет. А вот когда чужие и бескорыстно?

Надвигающиеся праздники требуют своего. Позитив давай!

Ну вот я напрягаюсь. И вспоминаю.

Лет 40 назад меня крепко выручил один противный с виду мент.

Я вдруг забыл свой номер в камере хранения, а до этого засунул туда все самое важное, без чего хоть и не езжай.

Это я вез команду школьников на Республиканскую олимпиаду. Все билеты и документы, собранные по просьбе родителей, положил с утра в ячейку, чтобы не таскаться с этим по городу, мало ли, у меня в городе еще дела были - и забыл, в какую. Геть, начисто. Камера хранения зияет, времени нет, а я не запомнил, где?...боже!..амнезия...тогда еще симптомы были...помню только код и ряд, а всего-то три ряда по полкилометра каждый, ну, казалось мне тогда там, что по полкилометра.

Еще когда я часа три до того в ячейку все это плюс свой багаж запихивал и оплачивал, там стоял противный мент.

Село полное. И выражение такое, знаете, неласковое, как обычно у ментов. Хотя нет, тогда мент было скорее лагерной феней, в народе говорили: мусор.

Понимая, что шансов чуть, а поезд уйдет через 15 минут, дети без билетов ни на какую олимпиаду не поедут, родители провожают, а где я, не знают, в общем, настоящая трагедия, драма на охоте, - я выбрал наугад место для старта, ну, пусть справа, и погнал набирать код на одной ячейке, другой, третьей...

Мусор, естественно, поинтересовался, шо это я кручу код на одной ячейке, другой, третьей...Поинтересовался грубым голосом, а где другой взять. Ну, я ему ответил, прохрипел код...не то чтобы очень грубо, но с прохладцей, а по совести - уничижительно. Дескать, фуль, не видишь, забыл ячейку. То есть мне в голову не пришло его попросить даже. А он с противоположного конца сам как припустит мне навстречу по второму, нужному ряду.

И нашел! успел! тютелька в тютельку успел. А без него беда бы. Нашел-то он на своей половине. И двигался куда быстрее, наверное, потому что руки не дрожали, как у меня, от предчувствия катастрофы.

Выражение лица, однако, не изменил. Наверное, их там учили так смотреть.

Помог мне этот человек. Буквально спас от позора.

Все всплыло в подробностях. И что "спасибо" не крикнул тогда, тоже. Пулей вылетел и на подножку в последний момент с детьми вскочил.

Текст был здесь однажды 5 лет назад. ФБ напомнил. Но и читателей было поменьше. А позитив - он всегда позитив.

***


Вот вам еще одна рождественская история.

Причём быль. Ну, в основном.

Лондон, год не то 1995-ый, не то 1996-ой, точно не помню.

Известный таблоид, по-простому, бульварное чтиво - Daily Mail, публикует убийственный материал. Антигерой материала - Мохаммед Аль-Файед.

Сразу говорю: его сын и принцесса Ди к данной истории отношения не имеют.

Daily Mail - газета скорее правая. В свое время поддерживали Гитлера. Ошиблись, бывает.

Daily Mail не любит понаехавших. Владелец известного на весь мир магазина Хэрродс и много еще чего - понаехавший.

А тут такой повод.

Что же он натворил?

Собственно, не он, а его люди в магазине.

Дело было так.

Одна очаровательная лондонка трудится на почте. Может, и засиделась немного, как говорится, но вот она находит свое счастье. Счастье является к ней в образе крепкого парня постарше. Первый брак у него не задался, но вот теперь он настроен серьезно и подошел к выбору вдумчиво.

В общем, они съезжаются, решают не разъезжаться и находятся в трепетном ожидании брачной церемонии. Каковая должна состояться как раз накануне Рождества.

Она получает тысячу фунтов в месяц. На эти деньги в центральном Лондоне - только ноги протянуть. А жить одной где-нибудь в 8-ой зоне - можно, хотя и перебиваясь.

Парень подвизается механиком, 1400 в месяц,

И вот они зациклились на кольцах. Точнее, на кольце для невесты. Оно должно быть обязательно с бриллиантом. Чтоб как у людей.

Это будет дорого, а сбережений пока нет. Но можно, наверное, приобрести в рассрочку?

Уже и присмотрели. Вот эти, по 2 тысячи с чем-то, смотрятся в рекламном буклете Хэрродс неплохо.

Она звонит. Так, мол, и так. Желаем приобрести, но, прежде чем ехать и выбирать, хотели бы знать, нельзя ли в рассрочку.

Просьбу выслушивают. Затем из трубки раздается:

- Ваш адрес, пожалуйста.

Опешила на мгновение. Но мало ли. Маркетинг какой-то.

- Лондон, Ньюэм.

- Ньюэм? Будьте здоровы.

И бросают трубку.

Что за притча. Телефон вроде правильный. Уже немного дрожащим пальчиком набирает снова.

- Девушка, какая рассрочка. Мы людей с таким адресом вообще не обслуживаем. Вам колечка за сто фунтов с головой хватит. Не звоните больше, не отнимайте у нас время.

Ньюэм и правда один из самых бедных райнов столицы, тут не поспоришь.

Не скрывая слёз, рассказывает вернувшемуся с работы другу.

Тот, не будь дурак, звонит на следующий день в Daily Mail. Мол, есть компромат на Хэрродc. Его переключают к кому надо. Парень, не называя пока имен, рассказывает всю эту историю. Просит тысячу фунтов денег. Там для приличия поторговались, и он уступил компромат за 700.

Хотя, если по правде, я не знаю, за сколько. Такие вещи вслух не говорятся. Но вряд ли за спасибо. Всё стоит денег.

Там поверили, а вы бы не поверили? Такое ведь не придумаешь.

Надо сказать, стопроцентная достоверность таблоиду и не нужна была, наверное. Брезгливостью особой никогда не отличались. Жалоба на хамство в распиаренном магазине налицо? Налицо. Хозяин понаехавший Аль-Файед? Он. Вот и опубликуем.

И опубликовали. Целым подвалом. С фотографией девушки. Поведали полную тягот историю людей из низов. Противопоставили ей жизненный путь египтянина, усеянный подозрительными связями и укрывательством от налогов. Пошуровали по уволившимся из магазина, расспросили у них, как этот мироед, ещё и инородец, эксплуатировал чистокровных англосаксов.

Материал читают. Он трогает за душу. Наполняет её чувствами разного свойства. Тираж ползёт вверх.

Что же Аль-Файед?

А он, не будь дурак, звонит своему заклятому другу папаше Мердоку - владельцу конкурирующего таблоида The Sun. То есть вы меня поняли, друзьями они не были. В прошлом имели место малоприятные пересечения по бизнесу.

Но если бы с предложением урыть Daily Mail позвонил сам дьявол, Мёрдок обрадовался бы и дьяволу.

Нанять хорошо обученных людей - это уже было делом техники. Не спешить с ответом, дать публике немножко отдохнуть и только затем нанести сокрушающий ответный удар. С оттяжкой.

Оказывается, заклинило телефонную линию. И звонок приходил на водопроводную диспетчерскую где-то на куличках. Там сидел какой-то недоучившийся балбес, развлекавший таким образом себя и сменяющихся водопроводчиков.

И вот кавалькада лимузинов отправляется к жениху и невесте. Cтарый (тогда не такой уж и старый) Мохаммед собственной персоной, его свита, фоторепортеры, телевизионщики.

Балбеса тоже с собой взяли, чтобы по-христиански попросил прощения за розыгрыш с перебором, и балбес был прощен.

Торжественно вручаются кольца. Невесте за 7 тысяч. Бриллиант чистой воды. Уникальная авторская огранка. Жениху - поскромнее, но тоже не какое попало. Средиземноморский круиз в каюте на верхней палубе. Цветы. Шампанское.

Материал в The Sun на полосу. Тиражи уходят вверх по параболе.

Жанр предполагает, что хозяева Daily Mail повинятся перед этой парой, сотрудниками Хэрродс и всем честным народом. Дескать, бес попутал, не проверили как следует, простите нас, мудаков.

И знаете, было в Англии довольно много наивных людей, которые этого достойного поступка ждали.

И я ждал.

Но Daily Mail промолчал.

***


Раз такое дело, вот вам еще одна вполне позитивно-святочная история из прежних. Итого получается три, нормально.

Италия, тосканский городок Монтекатини. Возвращаемся из Рима к полуночи. Автобус полагается поставить возле местного стадиона; рядом с отелем негде. Никаких проблем, 10 минут пешком. И все 5 дней так ходили.

Назавтра выезд с вещами.

Утром выкатываем-выносим багаж, берем курс на автобус - и где же он? Вместо просторной парковки - вещевой рынок. Бесконечные павильоны и ларьки с барахлом.

Пробравшись кое-как извилистыми закоулками, наш водитель высматривает свое транспортное средство в этой многоцветной гуще.

Да, было объявление, мол, с раннего утра откроется большая-пребольшая барахолка. Но кто ж мог его в полуночной тьме заметить? А написать крупными буквами и повесить в освещенном месте, да хоть и под знаком на въезде, или написать не накануне вечером, а раньше - ну, наверное, это значит требовать от дорожной службы невозможного.

А в отеле почему не сказали? Тоже не знали?

Не знали. Или знали, но забыли предупредить. Не нарочно же умолчали.

Теперь-то что делать?

Любой вопрос имеет цену. Пересадка на другой транспорт и чтобы при этом обещанное туристам было выполнено - навскидку 2 тысячи евров. И этот другой транспорт еще найти надо. Высвободиться из плена наш автобус сможет только к вечеру. Нам надо будет ждать его где-то на трассе. Серьезный сбой графика, большой конфуз, издержки.

Или нам всем, загрузив багаж, гулять пешком и ждать до вечера. Делаем вечернюю Флоренцию, ну, допустим, хотя это уже от безысходности. Толком люди город все-таки не увидят. Едем в ночь. Приезжаем в Германию черт знает когда, скорее всего тоже к полуночи. У кого-то пропадает билет на самолет. Многим куковать на вокзале - ждать до утра, когда после ночной паузы вновь станет ходить городской транпорт.

Или выбросить Флоренцию. Это вообще ни в какие.

Всё плохо. Катастрофа.

Но тут происходит следующее.

Нам освобождают выезд.

Каждый павильон на пути при этом должен закрыться. Для этого снимают уже вывешенное в невероятных количествах тряпье. К счастью, ширины дорожки как раз хватает, водителю только нужно cвинтить зеркала.

На отрезке в 150 метров с обеих сторон - с полсотни торговых точек, сотни людей. Им надо все разобрать и поднять щиты-прилавки. А уже какие-то покупатели ходят.

Они это делают без нажима, да нам и в голову не приходило просить.

Полиции вообще не видно.

Они это делают, и никто не выставил средний палец, никто не разорался и не состроил недовольную физиономию. Наоборот, с отдельных мест раздаются поощрительные возгласы, за нас рады.

2-этажный караван-сарай медленно выплывает на свет божий. Протяжный сигнал - наше mille grazie. Павильоны и киоски за кормой с деловитым лязгом раскладываются снова.