Моё Предсмертное (В 2056 Году) Завещание, Заверенное Богом

Вадим Литинский

Денвер, Колорадо

МОЁ ПРЕДСМЕРТНОЕ (В 2056 ГОДУ) ЗАВЕЩАНИЕ, ЗАВЕРЕННОЕ БОГОМ

Это моё второе предсмертное завещание. Предыдущее предсмертное письмо с искрой light stёb (тогда я понадеялся, что не последнее) было вот тут: http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/predsmertnoe.shtml.

0x01 graphic ">

Участники исполнения моего последнего завещания: задумчивый сын Женя (от мамы Мины), жизнерадостная старшая дочка Алла (от мамы Иры). [Алла от участия в исполнении моего последнего завещания окончательно отказалась, собака вредная! Потом объясню, почему]. Руку ей на плечо положил её жизнерадостный сын, а мой внук Андрей. Следующий - я, тоже жизнерадостный, и младшая дочка Таня (от мамы Лены). Тоже улыбается, но зубы не скалит. (Ребята, Лена недавно меня обозвала нытиком! С какого такого бодуна?! Я ей в ответ: Напомни, сколько лет тому назад я ныл? Она не припомнила).

Три прошлые любимые жены - Ира, Мина и Лена - остались за кадром. Потом, как-нибудь!

Да ладно, всё для вас! Вот они, мои возлюбленные:

0x01 graphic

Лена в наше время.

Мина в средние века.

0x01 graphic >

Ира в древности. Сейчас она тоже на том свете вместе с дочкой Аллой и внуком Станиславом.

0x01 graphic

Я с внуком Стасиком Гарновым-Литинским. Видите, какой он жизнерадостный! Весь в меня! (Но не подумайте, что я тут стою на коленях - просто Стасик выше меня ростом).

О его нелепой гибели читайте в "Верховный шаман Сибири" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml).

* * *

Ну вот, я вам тут показал всех моих родственников. Но раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Дам вам почитать Ленин рассказ (без её разрешения) о сборе моих потомков на празднование в нашем доме Дня Благодарения, который иногда называется Туркин День (Turkey Day). Turkey - это индейка, главное блюдо в этот день. Но сначала вот вам история этого праздника ( https://www.kp.ru/putevoditel/kalendar-prazdnikov/den-blagodareniya/ ):

Автор: АРЬЯ ИВАШКИНА (может всё-таки Дарья?)

День благодарения отмечается только в двух странах - США и Канаде, однако известно торжество на весь мир. Причем у американцев отношение к нему особое: они так любят этот праздник, что действия многих снятых в Голливуде фильмов и сериалов хотя бы частично происходят в день, когда принято благодарить Бога и близких людей за все хорошее.

Кстати, американцы и канадцы отмечают это торжество в разное время. Так, у граждан США говорить "спасибо" принято в ноябре, а именно в четвертый четверг последнего осеннего месяца, а у канадцев - во второй понедельник октября.

Таким образом, в 2018 году в Соединенных Штатах будут отмечать долгожданный праздник 22 ноября, а в соседней Канаде - 8 октября.

История

День благодарения особо любим американцами, так как связан он с очень важными для их страны историческими событиями. Так, этот праздник появился благодаря первым английским переселенцам, причалившим 21 ноября 1620 года на корабле "Мэйфлауэр" к берегам нового для европейцев и еще неисследованного континента. Судьба этих людей была незавидной. Так, более половины из них (а в общей сложности их было чуть более 100 человек) не смогли пережить наступившую вскоре после их прибытия зиму: к таким холодам они готовы не были, кроме того, им практически нечего было есть.

Между тем когда наступила весна, те, кому удалось выжить, основали Плимутскую колонию, которая, как известно, и дала начало заселению Северной Америки. Однако и оставшиеся переселенцы вряд ли бы протянули долго, если бы не местные жители: именно индейцы научили европейцев обрабатывать американскую землю и рассказали им, что можно выращивать в тех краях. В результате следующей осенью отцы-пилигримы собрали обильный урожай.

В связи с этим у тогдашнего (и первого) губернатора колонистов Уильяма Брэдфорда родилась идея воздать хвалу Богу за чудесное спасение: для этого в ноябре 1621 года новоиспеченные американцы устроили пир, на который пригласили в том числе и около 100 индейцев спасшего их племени. Это и был первый в истории День благодарения.

Однако следующие 150 с лишним лет праздник был неофициальным: его отмечали от случая к случаю. Национальным же он стал в 1789 году. Дело в том, что именно в XVIII веке появилось такое государство, как США, а, как известно любое молодое государство нуждается в своих собственных обычаях и традициях. Поэтому первым национальным праздником было решено сделать День благодарения и отмечать его ежегодно 26 ноября: соответствующий указ подписал первый американский лидер Джордж Вашингтон.

А в 1864 году Авраам Линкольн решил изменить дату празднования и постановил отмечать торжество в последний четверг последнего осеннего месяца.

И все было нормально, пока в 1939 году очередной американский президент Франклин Рузвельт не перенес столь важный для страны праздник на предпоследний четверг ноября. Сделал он это для продления рождественского сезона покупок. Однако его директива не носила обязательного характера, что вызвало путаницу и настоящий раскол в стране: 23 штата стали праздновать День благодарения в предпоследний ноябрьский четверг, еще 22 - в последний, а остальные - и в предпоследний, и в последний.

Лишь в 1941 году в этот вопрос была внесена ясность: именно тогда Конгресс США принял документ, закрепивший за торжеством четвертый ноябрьский четверг.

Традиции

У граждан США принято проводить праздник в кругу родственников и самых близких друзей. В этот день американцы обычно собираются на семейный праздничный обед, который устраивается в доме самых старших представителей семейства.

При этом на столе в обязательном порядке присутствуют такие блюда, как запеченная индейка в клюквенном соусе и тыквенный пирог, не обходится в День благодарения и без сладкого картофеля. По мнению историков, то же самое ели и первые переселенцы на пиру с индейцами. Есть у торжества и свой традиционный напиток - яблочный сидр.

Кстати, перед тем как приступить к трапезе все члены семьи, как правило, благодарят Бога и друг друга за все хорошее, что случилось с ними за последний год.

Еще одной традицией Дня благодарения является - "помилование" индейки. Эта церемония обычно проводится на лужайке у Белого дома накануне торжества. На ней, как водится, помимо президента Соединенных Штатов присутствуют еще две индюшки: главная виновница торжества - "национальная индейка" и ее дублер - "вице-индейка" (на случай если с первой птицей что-то случится). В ходе церемонии американский лидер по традиции зачитывает указ о помиловании главной индюшки страны (ее заместителя, как правило, тоже оставляют в живых), а затем счастливицу отправляют в зоопарк, где та и обитает до тех пор, пока не умрет естественной смертью.

Кстати, "национальную индейку" и "вице-индейку" выбирают обычные американцы. Для этого Белый дом каждый год проводит специальное голосование, в ходе которого желающим предлагается выбрать лучшую птицу из 30 пернатых кандидатов.

Помимо этого, в преддверии Дня благодарения принято делать добрые дела. В частности, очень популярна среди благотворителей раздача бесплатных обедов: таким образом нуждающимся стремятся подарить ощущение праздника. Причем иногда тарелки с едой бездомным и беднякам раздает и сам президент.

* * *

Ну, вот и всё с историей индюшки. А сейчас рассказ Лены:

Лена Литински

НАШ ТУРКИН ДЕНЬ

Туркин день, Thanksgiving, в нашей семье стал отмечаться с тех пор как дочка, американка в первом поколении, полюбила готовить. Наше немногочисленное семейство с удовольствием откликается на призыв "патриарха", 86 летнего Димули (Вадима), прийти на "вкусненькое". [Рассказ, значит, был написан три года тому назад, в 2015 году, а сейчас мне 89 лет]. Я бы, лично, обошлась без этого сугубо Американского, сомнительного для меня праздника, но дочка с воодушевлением берется за приготовление индейки и прочих традиционных блюд. В этот год в нашей семейной компании прибавление - мамино подросшее 22 летнее "дитё", свет-Танечка, пригласила своего американского бойфренда, Matthew [теперь уже жениха - они недавно кольцами обменялись. - В.Л.] Привычное для американского уха имечко, но только не для маминого русско-еврейского. Долго ломала голову, как же мне к нему обращаться, ну никак язык не приспособлен для таких звукосочетаний.

- Ну, что за имечко?! - говорю я Тане. - Ты как его называешь Мэт? Коврик? А как, если ласково хочешь обратиться? Никак?! Вот идиотство! Посмотри, как в русском языке обращением по имени можно выразить отношение к человеку, какое разнообразие - Матюша, Матвей, Матвеюшка, Мотя, Мотинька, Мотюхай, Мотюхевич, Тюха, Тюша, Тюнька... Как можно называть любимого ковриком? Передай ему, что у нас в доме он будет Мотей.

Вечер... На кухне - "дым коромыслом". Горы грязной посуды в раковине, тарелки, кастрюли, противни на всех поверхностях. Дочка мечется с последними приготовлениями. Патриарх Димуля, 86 лет [Сейчас мне 89, значит Лена писала этот рассказ три года тому назад. - В.Л.], сгорбленный, седенький, но с неизменно радостной физиономией, устанавливает треногу для видеокамеры, чтобы снимать для грядущих поколений документ исторической важности. Главная героиня праздника, турка, "доходит" в духовке. С утра оттаявшую, сложившую ножки крестиком птицу, дочка безжалостно тыкала ножом, запихивая под уныло белёсую кожу всяческие специи. Колола огромным шприцем, взбрызгивая сливочное масло. В воображении всплывало киношное "скальпель, зажим!" Выглядела бедная птица на мой вегетарианский взгляд устрашающе. Ну просто вчерашний труп в прозекторской. На месте запихнутых травок и приправ, кожа индейки приобрела подозрительные синюшные пятна. Я малодушно отводила глаза, а дочка заверяла -- ничего, мама... Когда запечется - будет все ОК. Запахи по дому витают соблазнительные. В который раз недоумеваю, как это я так опрометчиво 30 лет назад, еще в прекрасном городе Ленинграде, отказалась от всей еды бегающей своими ногами, свинки там, коровки, курочки -- не из гуманных соображений, а в результате излишнего романтизма и безответной любви. Мой "предмет" занимался восточными философиями, проповедовал абсолютное вегетарианство и в один не прекрасный день произнес сакраментальные слова -- "Лена, я займусь тобой, но ты должна отказаться от мяса". Господи, "займусь тобой!" Полупустой холодильник немедленно стал абсолютно пустым, и новый адепт вегетарианства трепетно стал ждать, когда же им займутся... Потом, правда, оказалось, что другая вегетарианка со штампом в паспорте уже делила с "предметом" восточную мудрость и однокомнатную квартиру в хрушёвке. Но я хоть в чем то, но отстояла свое Я. Рыбу ела и буду есть! Хотя мозги, наверное, от переживаний, повернулись раз и навсегда на отказ от бегающего мяса.

Российско-еврейская мама, то бишь я, нахально вторгается в американскую традицию со своими российскими замашками. А как же?! Капустка саморучной закваски - это раз, грибочки маринованные, в лесах колорадщины собранные - это два, икра заморская, баклажанная, это - три... Ну, без нумера четыре - салата оливье, обходимся.

Индейка освобождается от серебряной фольги, прикрывающей спину, и, с воткнутым в слегка почерневшую ляжку термометром, признается готовой.

Трень, трень -- первый гость. В распахнутой двери появляется дочкин бойфренд, рыжий, как кто-то из его предков ирландцев, горбоносый, как кто-то из его предков ирокезов, и одетый с иголочки, как кто-то из его предков англичан.

Дочка, Таня, радостно сообщает, пока молодой человек снимает куртку:

- А знаешь, мама, Мэт начинает учить русский язык! Мэт, вот очень важное русское слово - ТАПОЧКИ. - Показывает на тапочки, стоящие по русскому обычаю у входных дверей. Мотя переводит взгляд со своих, по-оффисному блестящих штиблет на тапочки, поднимает со слегка недоуменным выражением глаза на маму в переднике, и произносит необыкновенно нежно новое слово. Нежность проистекает от того, что звук "ч" произносится забавно, не по-нашему. Мама смеется, и от нахлынувшего умиления кидается Мотю обнимать, повторяя "тапочки", "тапочки"... Ну, помните все, как в "Бриллиантовой Руке": "чьёрт побери, чьёрт побери". Мотя смущен, не понимает, что он сделал не так, и чем вызван мамин порыв. Танечка его успокаивает, дескать все в порядке, семейный праздник только начинается.

Второе треньканье звоночка. Явление второе - старшая дочка патриарха от первого брака, Алка. Алка привносит в дом вместе с холодом, застрявшем в пушистой шубке, ощущение тесноты пространства. Алки всегда много. Она веселая, громкая, непосредственная. Вслед за ней заходит в дом ее сын, Дрюка, застенчиво улыбающийся, высокий и худой. Он всего на год младше своей тётки Тани, ему 21 год. И тётка, и племянник слегка стесняются такого факта и называют друг друга перед посторонними cusin. Дрюка на самом деле Андрюша, Андрей. Но так уж повелось, что у Алки все получают свои имена. Бывший муж, американец, из Марка превратился в Тосю, официальная фамилия подруги давно всеми забыта, потому что Алка дала ей новую, приставшую к ней намертво, Марина Terrible. И так всегда.

Алка с ходу кричит радостно:

- Ой, Рыжик здесь! Ты мой зайчик! - Обнимает Матвея. Рыжиком она прозвала Таниного бойфренда за светло-рыжую масть. Таня тут же объяснила Мэту, что ещё есть такие очень вкусные грибочки, рыжики. Парень смирился, рыжик так рыжик.

Мама, то есть я, решив поучаствовать в общей веселой суматохе, объявляет Моте на английском: -- Мотя, Alka called you rabbit!

- No! Not rabbit! It is Hen - поправляет Алка. Таня тактично вступает: No, it is not a rabbit and not a hen, it is BANNY! It's Ryzhik-Banny!

OK, Рыжик-банни, 29 летний главный менеджер частной медицинской компании, доброжелательно улыбается. Он не первый раз в этом сумасшедшем русском семействе, ничему уже не удивляется.

Рассаживаемся за столом... Алка громко:

-- Кто тут поставил эту факинг камеру, пройти невозможно! Оо... грибочки... Ленуля, сама мариновала? Класс! Таня, тюрка точно сухая!

- Ты же ещё не пробовала!

- А мне и пробовать не нужно, я что голодная? Есть пришла?! Я вижу, что сухая и говорю... Вот в прошлый год Таня приготовила тюрку, так я такой никогда в жизни не ела, просто во рту таяла, таких тюрок не бывает... А эта - сухая.

- Ну, все-таки, давай попробуй кусочек.

- Ну, ладно, мне попку тюркину дайте...

- Так вроде нет никакой попки...

- Как это нет, должна быть! Я всегда попку ем.

Все ищут тюркину попку и не находят.

- Ну ладно тогда кусочек темного мяса...

- Ну, я же говорила, что сухая. Тут, что в неё ни пихай, только деньги зря потратишь на всю эту белиберду, специи да травки. Вот в прошлом году Таня приготовила, я точно такой в жизни не ела... Наверное, ты вымачивала её долго? Ну вот, я же и говорю. ЭТА ТЮРКА СУХАЯ!

Дрюка вступается за тети-Танину стряпню:

- Мама, какая ты грубянка, зачем ты так ниважливо отнисёшся? (Дрюка брал курс русского языка в университете, но русский у него, как у американца-отличника - понятно, но смешно.)

Я тоже подключаюсь к защите уже наполовину съеденной птицы:

- Алка, ну сколько можно!? Это в точности, как в анекдоте про зануду, знаете? Едет пассажир в поезде и ноет: "Ох, как я хочу пить, как хочу пить! Нет больше сил, как я хочу пить!!! - И так всю дорогу. Наконец станция. Кто-то бежит покупает бутылку воды. Вода выпивается, полминуты долгожданного покоя, и опять: - Нет, но как я хотел пить, как я хотел пить...

- У меня интересное предложение - говорит мама, то есть я. А давайте попробуем русские анекдоты перевести на английский, а то Моте скучно. Мы все на русском разговариваем, ему непонятно.

Мама бежит на второй этаж. На втором этаже в туалете лежит пара русских газет со страницами юмора. У мамы чувство юмора есть, а памяти на анекдоты ну никакой! Уже месяца 3 лежат эти странички в туалете и ни одного анекдота в голове! Вот Алка другое дело. Тут же без всяких газет начинает:

- Вот смешной анекдот... Изобретатель матрешки был похоронен в гробу, в гробу, в гробу...

Пытаемся объяснить Моте, получается не очень.

- А вот ещё... В штате Айова все хорошо, а жаль, если бы было плохо, хорошая была бы рифма...

Мотя вежливо улыбается, но явно ничего не понимает. Это просто невозможно для американца. Вообще юмор понять труднее всего говорю я. Вот давайте я просто почитаю из газеты, а вы скажете, что перевести.

Читаю... Все слушают задумчиво, анализируют, что можно бы перевести. Таня подводит черту:

- Нет, и не пытайтесь, он все равно не поймет!

Мотя подключается. Ему нравятся шутки с игрой слов. Приводит пример... Мы все сидим пришибленные, нашего разговорного английского явно не хватает, чтобы понять игру слов на английском. Все это время патриарх Димуля сидит с улыбчивым лицом, но молча. Мы даже как- то и подзабыли, кто у нас тут главный, так он тихо и незаметно сидит. Вдруг неожиданно, с поднятым бокалом и с очень большим энтузиазмом он затягивает громко, но слегка фальшиво:

- God bless Amerika....

Общее оживление, легкий смех, кто во что горазд подтягивают. Сиамская кошка, Бежик, пытается учувствовать в общем нестройном хоре, вскакивает на стол, задрав хвост, и тоже подпевает, раскрывая пастёнку. Явно нервничает, не понимает, что за базар. Слова помнятся плохо, но это не мешает допеть, с особой громкостью в конце на заключительных словах: "My Home, sweet home!"

- Ох, и громкий же у тебя голос, откуда только берется?!

- А, как же, не зря же я был батальонным запевалой? Таня, переведи Матвею.

Таня переводит...

Опять, с еще большей настойчивостью...

- Таня переведи Матвею, только точно переводи! Я точно предсказываю, что в мой столетний юбилей Путин мне вручит орден российской славы за мои заслуги перед отечеством. Ведь под моим руководством были проведены гравиметрические измерения всего Северного Ледовитого океана!

Все посмеиваются...

- Да, я, как великий колорадский шаман, предсказываю это. А ещё Таня переведёт мои интернетные байки после моей смерти на английский язык, издаст их и заработает очень большие деньги!

Все это мы переводим для Моти на английский, так как Патриарх перебил весь газетный юмор. Ничего более смешного найти не удалось.

- Вадим, ну хорошо, дай тебе бог до 100 лет благополучно дожить. Но ты что, получается, утверждаешь, что и Путин еще 14 лет будет Россию к светлому будущему вести? - Все смеются.

В разгар веселья раздаются странные звуки над нашими головами. Впечатление, что кто-то двигает и роняет мебель над потолком. Потом звук перемещается к люстре. Скребется яростно прямо над люстрой, там, где скрытая проводка.

Черт побери!!! Это еноты пробрались на чердак. Такие сладенькие, умильные на видео и фотках, они, сволочи, становятся кошмаром домовладельцев, непонятно как забираясь под крышу дома.

Все переключаются на обсуждение возникшей проблемы. Звонить в службу охраны диких животных практически бесполезно. Знакомая американка потратила $2000 на избавление от этой напасти. Служба предлагает поставить клетку-ловушку с приманкой и ждать, может зверь попадется. Потом его вывозят и выпускают на свободу. Через некоторое время ждите гостя назад. Еноты находят дорогу домой не хуже известной троицы из "Необыкновенного путешествия..."

Самый молодой из компании, Дрюка, готов залезь на чердак посмотреть, что там происходит и разогнать веселую семейку енотов, теперь они что-то азартно катали, в футбол что ли играют?

Вся компания уже не за столом, а столпилась, задирая подбородки к крышке в потолке, закрывающей отверстие, ведущее на чердак.

Расположена эта дырка в потолке очень неудобно, прямо над ступеньками. Я тащу из гаража лестницу-стремянку. Настаиваю, чтобы Дрюка надел защитные штаны и куртку, резиновые перчатки. После бурного совместного обсуждения - с неуместными замечаниями Алки, что в моей розовенькой куртке Дрюка выглядит как гей, мы ставим стремянку таким макаром, что две опоры - ножки стоят на полу, а другие две на четыре ступеньки ниже. На такую эквилибристику Дрюка не подписывался... Он побаивается, что сверзнется с этой неустойчивой этажерки, а у него экзамены в университете на носу, рисковать неохота.

Матвей сохраняет во всей этой суматохе олимпийское спокойствие. А что ему еще остается, если подружка из этой сумасшедшей русской семейки!? И грибочки маринованные на вилку нацепляет и ест, не думая, что рискует при этом своей молодой американской жизнью, и водочку с селедочкой иваси на закуску... Борщ, опять же, цвета загустевшей крови, причмокивая, хлебает. Наш человек становится! Ну, что ж делать, если в замечательный американский праздник Дня Благодарения не сидят эти ненормальные, как положено, за столом, соединив руки и произнося прочувствованные слова благодарности, а ловят енотов.

Мотя берется страховать стремянку с балансирующим Дрюкой. С никак не открывающейся крышки на рыжую голову сыпется всякая шелупень. Я пытаюсь деликатно стряхнуть шелупень с Мотиной головы, одновременно колотя ручкой швабры по потолку, отпугиваю зверюг. Боюсь, а вдруг Дрюка откроет лаз, а они как выпрыгнут прямо на нас сверху!

Вадим громовым, командным голосом отдает команды. Алка с Таней, сестрички с почти 35 летней разницей в возрасте, толкуют о чем-то своем, девичьем, пытаясь услышать друг друга в общем гомоне...

В этот драматический момент распахивается входная дверь, впуская еще одно действующее лицо. Все кричат:

-- О, Женя пришел! Ты чего опоздал так, мы уже почти все съели! (Женя - это сын патриарха от второго брака.)

Женя глядит в остолбенении, держится довольно продолжительная пауза... наконец произносит:

- Ребята, а чего это вы делаете??!!

Осознав, какое впечатление производит наша "композиция" на свежего человека, я первая начинаю хохотать, через секунду присоединяются все, кроме, естественно, Жени, который впадает в еще большее недоумение.

Еноты, видимо испугавшись нашего шума больше, чем мы напугались их появления на чердаке, куда-то ушмыгнули. Крышку в потолке, кстати, открыть так и не удалось.

Часть вторая

Праздник в американском семействе

- Таня, мне кажется, что Матвей чувствовал себя не в своей тарелке, а попросту говоря, обалдел от нашей семейки. Прямо как Алиса, очутившаяся на безумном чаепитии у Шляпника (если ты читала Льюиса Кэрролла).

Что ты, мама, ответило мое чадо, ему было очень весело! Мы вчера, перед тем, как пришли к вам, были на Дне Благодарения в его семействе. Это такой контраст!

-- Да? интересно... Ну и как вы провели время? Кто там был?

-- Ну... его мама, отчим, дочка отчима с мужем, дедушка с бабушкой.

Еду заказали из ресторана, стояла в серебряных судках. Каждый подходил молча, набирал еду, садился на свое место и начинал сосредоточенно жевать. Тишина не прерывалась даже стуком столовых приборов, потому что тарелки бумажные и вилки пластмассовые.

Дальше Таня изображает разговор за столом:

Мама спрашивает Матвея - Как у тебя дела?

Матвей: -- Все хорошо, мама.

Мама: - Таня, тебе нравится тюрка?

Таня: - Да, спасибо.

Бабушка: - Ваш пёсик чувствует себя получше?

Мама: - О да, я каждый день делаю ему укол.

Молчание...

Отчим: - Эти демократы не доведут страну до добра!

Мама: - Обама дьявол! (Идет небольшое объяснение, почему...)

Отчим: - Точно, Обама дьявол!

Дедушка, рьяный республиканец, очень тучный, тряся подбородками и сжимая кулаки, произносит гневную речь против Обамы.

Таня и Матвей помалкивают, боятся сказать что-нибудь не то. Таня побаивается мамы Матвея. Она сухая и ноль эмоций. Вообще-то она, наверное, добрая. Взяла из шелтера больную собачку и уже потратила на нее 5,000 долларов. (Собачка, правда, все равно померла потом).

Мама: - Этот ресторан, из которого мы взяли еду, очень неплох, мы там несколько раз заказывали... (идет перечисление разных ед).

Отчим: - Индейка ОК, но в прошлом году была лучше.

Возвращение к теме ресторанов.

Сводная сестра Матвея и ее муж тоже сидят молча, и только бросают не очень добрые взгляды на слишком правильную Таню. Ни татуировок, ни дырки в ухе. Они, видимо, подустав от строгости республиканского старшего поколения, оторвались по полной, и татуировок на них не счесть.

Собственно, вот и все. Ланч окончен. Все темы исчерпаны, тюрка съедена, бумажная посуда выброшена в мусорный мешок. Чисто, стерильно, и... скучно до зубной боли!

- А ты, мама, спрашиваешь, как Матвей чувствовал себя за нашим столом. Да он был в полном кайфе от этого нашего бесплатного цирка!

THE END.

Ну. как вам Ленин рассказ? Мне - так очень! У неё тройка-четвёрка хороших рассказов опубликованы в Денверской русскоязычной газете "Вестник", и ещё есть книжка стихов. Я её всю дорогу подбиваю заниматься творчеством, а не смотреть все вечера "Давай поженимся", "Модный приговор" и российские сериалы про бандитов и любовь. Но воз и ныне там. А вот моё творчество (докуистописательство) Лену абсолютно не устраивает: "То, что ты пишешь - половина полное говно" (учтите, что другую половину она не читала и не будет). Но другие девушки довольно часто положительно отзываются на мои произведения на интернете, некоторые так ващще в виртуальной любви объясняются см., например, "Песнь песней, но не Соломона Давыдыча о любимой Суламифи, а Людмилы Гринь о любимом Вадиме Арпадыче", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pesnpesney.shtml").

* * *

Ребята, я не шучу насчёт Высочайшей заверки. Я встречался с Богом, если правильно помню, 3 раза, и мы с ним договорились, что я проживу длинную и интересную жизнь в 127 лет, до 2056 года. В первый раз я беседовал с Богом в 1980 году, вскоре после приезда в Америчку. В тот раз я сам прилетел к нему на диване-космолёте на Тау Кита (https://www.youtube.com/watch?v=4Lb3UaBGT2o) или на Альфа Центавра (не помню точно, куда). Он восседал в белом одеянии на облаке с большим лэптопом (ноутбуком по-русски) на коленях. Бог дал мне тогда эксклюзивное интервью о происхождении гомосексуалов. Как вы уже догадались, дело происходило во сне. Подробности этого небесного путешествия вы можете узнать в докуисте (документальной истории) "Откуда берутся геи" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/o.shtml). Вот краткое изложение этого происшествия для тех, кто первоисточник искать поленится:

...И тут вдруг я замечаю, что куда-то с ускорением начинаю двигаться. Матиас Ракоши! Лечу!! Прямо, как был, сидя на диване, лечу в космосе!!! Созвездия - вжик-вжик! - мимо меня! Едрёнать, как же я дышу-то в безвоздухе?! А ничего, запросто! Вот замедляюсь и приближаюсь то ли к Альфе Центавра, то ли к Тау Кита. И сидит на звезде голым задом пожилой мужик вроде меня, только не бритый, а с бородой, одетый в асбестовую хламидомонаду. Немного похож на Микель-Анджеловского бородатого мужика на фреске справа от Адама в Сикстинской таверне. Матиас Ракоши, так ведь это же, наверное, сам Бог, хотя на голове никакого нимба не вижу! А я-то в него не верил, вот незадача, конфуз! Ведь евреи-то говорили, что Он создал человека по образу и подобию своему. Значит прав был Микель Анджело! Я ещё всегда язвил: что же, Боженька и мартышку создавал близко к своему подобию, раз 98% генов у мартышки и человеков совпадают? Да чего там гены! Посмотрите на строение уха и пальцев на руках у нас и у шимпанзе. Блин, один к одному! Я не хочу ни на что намекать, но куда же Боженька смотрел, когда лепил из глины человечка?! Что же, и шимпанзе на Бога весьма похож??!! Что, у Него воображения не хватило нам ослиные уши приделать? Тогда бы Дарвин заткнулся и сидел бы себе в тряпочку!

Ну, ладно, так и до богохульства докатишься, прости, Господи! Смотрю - на коленях у него большой лэптоп, раза в два больше наших, замельских. Я притормозил диван около него, оробел начисто, здороваюсь смущённо. А он так приветливо улыбается, и я понимаю его запросто, но не речью, а телепатически. Господи, а у меня словесный запор от избытка чувств! Только подумал: а как обращаться к Вам, Ваше Величество, ведь евреи, гады, имя Ваше позабыли, я же писал об этом недавно в байке "Во всём виноваты евреи" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/wowsemwinowatyewreidoc.shtml) на "Загранице" в Библиотеке Мошкова, www.lib.ru! Тут, слава Богу, вспомнил его русское имя - Саваоф. А Он мне с добрейшей улыбкой: "Зови меня просто Савой, и давай без всяких Величеств - ведь у вас в Америчке все на "ты", хотя и говорят "вы", даже детям. Было у них ещё во времена кинга Джеймса "ты" - thou, да забыли, поросята, в новых версиях Библии пишут "you". Ну, ладно. Дак ты чего прибыл-то, гейством интересуешься? Да не дёргайся, Я тебе сам отвечу. Ну, ты же знаешь, да и всем это известно, что я всемогущ и всеведущ. Ну, про всемогущество - это правда, а про всеведущество - тут уж извините, это далеко не так. А то была бы у вас святая инквизиция и геноциды? А педофилы?! Что, если бы я знал, допустил бы перевод на дым шести миллионов моих любимых евреев? А цунами? А Дарфур сейчас?! Ай, Вадик, да что там говорить! Рук не хватает! Нету у меня помощников!.. Ты это про Христа думаешь? Да брось ты, не было у меня никакого сына! Ну ты же сам не веришь в сказки, что я польстился на какую-то евреечку. Я что - олимпийский громовержец по-вашему? Это он всех ваших баб перетрахал, бедной Герочке рогов насажал целый лес. А я Бог Абрама Фарровича, Исака Абрамыча и Якова Исакыча, я еврейский Бог, следовательно, по определению человек порядочный, приличный, а не какой-нибудь греческий потаскун. Да, был в начале вашего летоисчисления в Палестине хороший парень Ешуа, Иисус по-гречески. Добрый, умный, но с закидонами. Проповедовал добро, но много чего противоречивого говорил, да ещё ученички его хреновы много чего ему приписывали, чего он и не говорил. Сам-то он был малограмотный, как и создатель второй единобожьей религии, Магомет. А то бы сел, затеплил лампаду, и изложил бы для трудящихся свои оригинальные тезисы. Потом прибил бы их на ворота Храма, как Мартин Лютер Кинг. Да ладно тебе, не придирайся. Знаю я, что просто Мартин Лютер, без Кинга. Но имя Кинга повторяется гораздо чаще, чем имя старого Лютера, вот поэтому и выскочило. А так только байки от Ёшуа остались в корявом изложении его ученичков. Ещё учти, что записывать-то они стали самое раннее через 35-40 лет после его смерти, ан нет, чтобы сразу стенографировать за ним его умные изречения. Представляешь - когда они решили записать свои мемуары, в это время они уже сами стали пескоструйными аппаратами. Что они могли вспомнить, склеротики? Ну, а Константину-императору для смены языческой религии на христианство надо было утверждение, что Иисус был сыном Бога, а иначе кто пойдёт записываться в новую религию? Вот и повелел Константин Великий подправить четыре евангелия на предмет божественности Иисуса Христа, а остальные 15 или 20 евангелий - в костёр. Едрёнать, ну сам ты подумай, был бы он моим сыном, я бы что - не устроил ему торжественного вознесения с креста? Да он бы вознёсся у меня получше, чем какой-нибудь "Буран" в Байконуре, с таким блеском и грохотом, чтобы все народы Римской империи знали, кто есть who. Эх, да что говорить... Вот ты только что про шимпанзе подумал. Да конечно, не лепил я человечков шесть тысяч лет тому назад. Только у меня и дел, чтобы вас лепить. Много есть на свете и других подходящих планет. Да и обитают там в качестве высших совсем не обязательно человекообразные. Вы же, земляне, не пуп Земли, то есть Вселенной. Так и передай народу. Даже ваш Дубья Буш, дурак-дураком, а тоже понимает, что надо потихоньку слезать с еврейских сказок. Да они и не еврейские вовсе, а ещё от Гильгамеша идут. Вишь, Дубья тоже про интеллигентский дизайн заговорил. Ну, конечно, не сам он до этого додумался, Карлуша Роув ему подсказал. Да уж, конечно, дизайн лучше, чем ассирийские сказки. Да, вот тебе как на духу - это я запустил интеллигентный механизм с помощью Биг Бена (да ладно, не придирайся, пусть будет Банга, какая разница, как называть). Потом создались органические вещества, потом пошло-поехало - жизнь на планетах, потом я дарвинизм им запустил, ну, дальше ты сам знаешь, как дело было. Конечно, Я занимаюсь только большими проектами, для мелочёвки у меня супер-мупер-пупер компьютер есть, вот он. Знаешь, сколько у него оперативная память? А хрен его знает, такая большая, что Я сам не могу запомнить, сколько там мега-гига-пика-фига-байт. Ну поверь, что много, за всей вселенной следит. Но, сучий потрох, тоже иногда сбои даёт. Ну, техника, ты сам знаешь. Закон Мёрфи помнишь? Если что-то в системе может испортится - так таки-да, оно испортится! Вот у вас в Денвере седьмого ноября во время выборов с некоторыми вашими компьютерами тоже грех случился. Вырубились. Вместо того, чтобы закончить выборы в семь вечера, трудящиеся по пять-шесть часов, до часу ночи в очередях стояли, чтобы только республиканцам фигу показать и под зад коленом стукнуть. Хорошо хоть доброхоты им в очередь стали еду всякую носить... Некоторые так открыто и говорят, что республиканцы, поняв к чему дело клонится, нарочно компьютеры повырубали. То ли дело при родной советской власти было. Девяносто восемь процентов трудящихся участвовали в голосовании. А сейчас 40% - так вы и рады-радёшеньки. И никаких тебе компьютеров не было. Бросай в щёлку бюллетень с одним кандидатом, и выбирать не надо - и всех делов. Никакой тебе очереди. Если болен - урну тебе на дом принесут. Да ещё на каждом избирательном участке импровизированный буфет открывали - трудящиеся отоваривались бутербродами с дефицитной колбасой... Дык к чему это я?.. О, Господи, у самого тоже склероз... А, вот, вспомнил. Ты же по поводу геев приезжал, верно? Твоя догадка абсолютно верна - это вот эта железяка, компьютер хренов, воду мутит. Когда душа готовится для вселения в тело будущего человека, в этом супер-пупер лапте иногда сбой происходит, и он девочкину душу инсталлирует в мальчика, и наоборот. Отсюда и берутся геи и лесбиянки. Просто, как кофе. Поэтому-то Дарвин и не может ничего поделать - казалось бы они должны были вымереть в пятом поколении, ты прав, это же тупиковая ветвь, они не могут воспроизводить потомство, а вот поди ж ты. Этот лапоть даёт сбой в двух-трёх процентов случаев. Раньше-то у меня сонм ангелов работал, но при них геев тоже было сколько хочешь - вспомни про Содом и Гоморру. Моих ангелов пользовать хотели. Я тогда сильно осерчал, навёл порядок. А всё равно эти ангелы-архангелы, серафимы шестикрылые, туды их в качель, лентяи, ошибки допускали - людям свойственно ошибаться, Я ж понимаю. Ну потом пошли новые веянья, об АСУ все заговорили. Я их всех без выходного пособия, а себе завёл этот лэптоп. Но тоже, видишь, не панацея. Надо что-то, но..."

- Вадим, ты что, спишь, что ли, перед телевизором? Иди ложись, уже одиннадцать.

Тьфу, мать твою, вечно от неё одни упрёки. Такое Божественное явление было... Раз в сто лет... Я бы мог вообще про всё Его расспросить и потом разъяснить городу и миру, а тут лезет со своей глупостью в самый ответственный момент!

Конец цитаты из Божьей проповеди мне лично.

Позже я ещё раз встречался и беседовал с сыном Божьим, Христом в нашем доме 27 октября 2014 года (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/kukla.shtml), и он подтвердил мои законные права на 127 лет. "Ты переживаешь, что умрёшь, не дожив до 127 лет, нужных тебе на то, чтобы записать все твои документальные истории о работе командиром дрейфующих ледовых баз в Северном Ледовитом океане, на ледоколе "Киев" в Карском море, на гидрографическом судне "Дмитрий Лаптев" в Беринговом море, и на Новосибирских островах. Да и куча дневников у тебя не переписанная, в том числе о поисках алмазов в Якутии. Ну, и перевести на русский язык твои четыре или пять статей, опубликованных в "Geophysics" - главном геофизическом журнале мира. Так не переживай - 127 лет я тебе гарантирую, работай спокойно". Вот что мне во сказал Иисус - хотите верьте, хотите нет.

Но эти две встречи с Яхве (Иегова) и Иисусом были виртуальные, во сне. А вот с Его живым Ангелом я встречался в натуре, 2 марта 2010 года, в трифтсторе (секонд хенд по-русски), см. документальную историю "Мне явился Ангел... А я - засранец!" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/angel.shtml).

* * *

Так к чему я всё это так длинно излагаю - вот сейчас расскажу. Семь месяцев тому назад, 22 февраля 2018 года во сне умерла моя любимая старшая дочка Алла. Как дело было - напишу позже, сейчас рука не поднимается, сколько ни пытаюсь.

0x01 graphic

Видите, какая Алла была жизнерадостная? Вся в меня!

Похоронили мы половину её праха в мою могилу на старейшем кладбище Fairmount Cemetery в середине Большого Денвера. Другую половину располовинили. Одну четвертинку наш друг, Валера Танкович, летевший в СПб, передал бывшему Аллиному российскому мужу, для подзахоронения в могилу с половиной праха его и Аллиного сына, а моего великолепного внука Стасика. О его нелепой гибели заинтересованные могут прочесть здесь: "Верховный шаман Сибири" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml).

0x01 graphic

Станислав Гарнов-Литинский.

Алла со Стасиком.

Вторую Алкину четвертинку мы подзахоронили на месте, где была рассеяна половина Стасикиного праха в горах Колорадо, так что конкретной Стасикиной могилы у нас в Америчке нет.

0x01 graphic

Захоронение Алкиной четвертинки в предполагаемом месте, где была рассеяна половина праха её сына Стасика. Слева от меня - моя младшая дочка Таня-Нина.

Так вот, Таня-Нина, если задумаешь играть со мной в подобные игры, как Алка и Стас, или отказываться рожать кучу детей (ну хотя бы тройку), то есть сводить на-нет мой род Литинских - то вот-те крест на пузе, мало тебе не покажется, хоть с того света достану!

* * *

До этого трагического происшествия с Алкой я почти каждый день писал мои докуисты - документальные истории, в основном про мою работу в Арктике. Ну, сорок дней с её смерти отметили мы, как положено, не чокаясь. До этого дня я по закону не мог сесть за свою любимую работу. Ну, а после чоканья сел я за компьютер, чтобы написать длинную документальную историю про Алёну, так похожую на меня (никогда соплей не распускала)... И ни-че-го. На другой день тоже. Ни единого слова. И так семь месяцев. Нет сил... Алка, собака вредная, какого хрена ты вступила наперед батьки в мою могилу?!

Вот сейчас у себя в памяти сделайте пометку - все русские Литинские одинаково любят свою Родину, Россию, и приютившую их Америчку. Возможно, это потому, что род Литинских упоминается в летописях лет на семьдесят раньше фамилии Романовых, бывших ранее Кобылами и Кошками, см. https://www.eg.ru/society/472370/ и http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/azbrannyemesta.shtml). Опять же Мария Фёдоровна (мама Александра и Николая Первых) удостоила мою пра-пра-пра-бабульку Авдотью Григорьевну Литинскую, вдову полковника Гаврилы Ивановича, погибшего под Бородино, и маму моего пра-пра-дедушки генерала Александра Гавриловича, "...Всемилостивейших наград: в 1824 г. бриллиантовыми сергами, в 1828 г. драгоценным бриллиантовым фермуаром, в 1829 году, при выписке из духовного завещания Ея Величества Государыни Императрицы Марии Федоровны перстнем с вензелевым именем Ея Величества". (Бриллиантовые фермуары и серьги - это мелочёвка (ну, или помягче сказать - пустячок, а приятно!), а вот такой перстенёк с вензелевым именем в предсмертном завещании - это вам не хрен собачий!). Ну, Александра Фёдоровна, жена Николая Первого, четыре раза дарила моей прабабульке Авдотье Григорьевне драгоценные бриллиантовые фермуары, не считая каждый раз по 3000 рублей годового оклада жалования. Да и сам её муж Коля сделал однажды моей пробабульке Авдотье такой же подарок (Литинский В.А. "Как писали характеристики в 1838 году, и кое-что об императрицах и благородных девицах". - Русские мемуары, 2007. (http://memoirs.ru/texts/Litinski_2007.htm). Заметьте, что завещание Ея Величество написала, как раз за 200 лет до моего рождения! Может догадывалась, что я буду тоже писать духовное завещание?!

Вот! А вы говорите, зачем нам, американским Литинским, надо в двух могилах хорониться! А вот поэтому!

Некоторые из вас в своё время вступали в ООО ПГ КП(б) - Особо Опасную Организованную Преступную Группировку - Коммунистическую Партию (большевиков) - см. докуисту с таким названием http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/nikolay.shtml. Конечно, вы же все умные люди, и не верили серьёзно в коммунистические бредни товарища Ленина и наших последних вождей-маразматиков, а вступили в просто потому, что иначе было не получить желанную приличную должность. А я, в отличие от вас, категорически отказался вступить в дерьмо, чтобы стать начальником Полярной экспедиции, которую, если по-честному, я и создал, но зато искренно принял близко к сердцу уверение родной коммунистической партии, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! И на 100 процентов поверил клятве дорогого Никиты Сергеича, что в 1980 году, кровь с носу, но в СССР наступит коммунизьм! Я уже давно ненавидел родную советскую власть и возглавлявшую страну коммунистическую партию большевиков. Зародилась это чувство, когда я, будучи патриотом своей Родины, с пелёнок любившим товарища Сталина, с юности мечтая стать настоящим отважным разведчиком. А на втором или третьем курсе геологоразведочного факультета Горного института невольно оказался завербованным нашими дорогими органами в стукачи. Но на первых порах всё шло к тому, что меня точно направят в школу разведчиков МГБ. И только через пару недель я догадался, что на самом деле я дятел - стукач!

Дорогие однокурсники, не пугайтесь! Я не стучал на вас, а только на двоих своих приятелей по интернату, с которыми во время войны мы были эвакуированы в Курганскую область. На нашем курсе (как и на всех курсах и факультетах) стучали кто-то другие (у меня были основания подозревать одну нашу блондинку - гидрогеологиню). Об этом чёрном пятне в моей в целом-то светлой жизни я публично покаялся в докуисте "Эволюция от дятла к человеку, или как я чуть не стал отважным разведчиком" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/evolyutsia.shtml). Возможно, что такие "дятлы" были в каждой группе Горного института. Естественно, что теперь никто из них, кто ещё живой, не последует моему примеру и не покается.

Ну, а потом, через несколько дней после похорон ВВВВиН (Величайшего Вождя Всех Времён и Народов), на которые я на последнем поезде примчался в Москву, мамочка дала мне прочесть письмо из лагеря моего любимого дяди Коли, капитана Николая Николаевича Литинского, Народному Комиссару Обороны СССР. Оказалось, что дядя Коля не погиб героически на фронте в первые дни Войны, как говорили мне раньше мамочка и Иосиф Виссарионович (во время наших с ним виртуальных встреч), а первоначально в 1938 году был в приговорён к расстрелу, заменённому потом, в связи с отсутствием состава преступления, на 5 лет лагерей, как бывший царский офицер и дворянин. В 1942 году он умер на нарах в СевУраллаге (или его просто расстреляли в целях экономии продуктов), вместо того, чтобы героически погибнуть где-нибудь под Сталинградом или под Берлином (см. упомянутые докубайки "Эволюция..." и "ООО ПГ КП/б/"). Это была вторая соломина, подорвавшая мою беззаветную любовь к Величайшему Вождю Всех Времён и Народов. А потом, когда я работал уже в НИИГА, были беседы с начальником моей первой Таймырской гравиметрической экспедиции лауреатом Сталинской премии Николаем Николаевичем Самсоновым, когда мы обсуждали его рукопись "Мысли вслух" о Сталинских преступлениях. В 1956 году Самсонова посадили на 8 лет в ЛСПБ - психушку, за письмо Хрущёву, в котором была приведена "Авторецензия на Мысли вслух" - см. докуисту "Обыск и допросы (Самсонов. Якир. Буковский)" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/obyskidoprosy.shtml. Одновременно на меня тлетворное влияние оказывали злобные клеветнические забугорные радиоголоса, хриплые от радиоподавления. Через Самсонова, после его выпуска из психушки, я связался с Петром Якиром, одним из организаторов демократического движения в СССР. В общей сложности я был 12 раз в его квартире на Автозаводской улице во время командировок в Москву по делам Полярной экспедиции. От Якира я получал и привозил в Ленинград многочисленные "Хроники Текущих Событий" и другую антисоветчину. Книги Авторханова, Солженицына, Пастернака, и другие, привозил мне в Ленинград мой венгерский двоюродный брат профессор Андраш Надь, известный в мире экономист. Я делал фотокопии с этих книг. И давал читать друзьям - распространение! И постоянные вражеские злобные, хриплые от глушилок, забугорные радиоголоса! Представляете, как всё это воздействовало на бывшего преданного родной советской власти октябрёнка, пионера и комсомольца!

После того, как 14 января 1972 г. был произведён обыск у Якира, меня несколько раз допрашивал в Ленинградском Большом Доме и в Москве в Лефортовской тюрьме следователь по особо важным делам майор КГБ Геннадий Васильевич Кислых. Он мне сообщил, что при обыске у Якира нашли письмо Самсонова, рекомендовавшего меня Якиру с самой лучшей стороны и просившего через меня передавать ему любые материалы. Узнав от вражьих голосов об обыске у Якира, я сразу же отвёз и спрятал в надёжное место всю свою антисоветчину - полный большой рюкзак. Поэтому, когда 6 мая 1972 г. производили обыск в моей квартире (потом я узнал из "Хроники", что в этот же день были произведены обыски у полутора десятков людей в Москве), я ходил гоголем, зная, что КГБешники ничего у меня не найдут. И надо же! Нашли среди книг в шкафу в чёрном конверте 13 листов фотоотпечатков плохого качества из сфотографированной мной книги "Технологии власти" Авторханова! Я когда-то отложил эти бракованные отпечатки, чтобы выкинуть их на помойку, и забыл про них, склеротик! Конспиратор хренов! Руководивший обыском майор КГБ Виталий Николаевич Рябчук радостно сообщил мне, что фотоотпечатки Авторханова - это изготовление и распространение антисоветских материалов, статья 70 УК РСФСР, то есть чистые семь лет лагерей и пять "по рогам"! На следующее утро мой следователь майор Кислых специально прилетел в Ленинград, чтобы допросить меня, тёпленького, по поводу Авторханова. А как я сумел выкрутиться из этой тяжёлой ситуации благодаря совету физика Юры Меклера, отсидевшего 4 года за несколько фото-страничек из "Доктора Живаго" - если интересуетесь, то прочитайте докуисту "Обыск и допросы", и про Юру Меклера (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pasternak.shtml). Тогда, выслушав моё объяснение, откуда взялись эти Авторхановские фото-листочки, Геннадий Васильевич Кислых воскликнул: "Гениально, Вадим Арпадович! Неужели это Мина Евсеевна придумала?!" - чем оскорбил меня до глубины души, не поверив в мои собственные высокие умственные способности и возможность вместе с Юрой придумать это гениальное объяснение. (Геннадий Васильевич однажды в Большом Доме в Ленинграде допрашивал мою жену Мину, и был поражён её умом и привлекательностью. Но на последующие вызовы Мины в Большой Дом и в Московскую Лефортовскую тюрьму, она отвечала отказом, чем очень огорчала Геннадия Васильевича).

На очной ставке с Якиром в Лефортове (это была его первая очная ставка), Кислых сказал мне, что я буду главным свидетелем на предстоящем процессе Якира и Красина благодаря рекомендательному письму Самсонова и моим показаниям (на первом допросе в Лефортово я перечислил много "Хроник", которые перевозил от Якира в Ленинград). Но я им не стал, хотя и очень хотел, для чего специально в 1973 году отказался от поездки в экспедицию. Ведь на суды подобного рода допускались только свидетели, единственно которым разрешалось оставаться в зале на весь процесс. Остальная публика в зале суда - "искусствоведы в штатском". Я был бы одним из очень немногих, кто мог бы потом рассказать правду Городу и Миру об этом судилище. Но моя любимая жена Мина, которая по совместительству была ещё хитрой еврейкой, перехитрила меня и агентов КГБ (из-за этого у меня с ней дело чуть до развода не дошло). И я не попал на этот суд. А как перехитрила - заинтригованные могут прочесть об этом в докуисте "Побег от КГБ в лес за грибами с сиамским котом и собакой" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pobeg.shtml).

Как моя совершенно секретная кандидатская диссертация по результатам гравиметрических, магнитных и сейсмических исследований дна морей Лаптевых и Восточно-Сибирского, отправленная из НИИГА спец курьером в МГУ, бесследно исчезла (я, было, подумал, что курьер продал её американцам за бутылку "Абсолюта"), а потом по настоянию Мины была героически найдена следователем КГБ Геннадием Васильевичем Кислых (да святиться имя его!), и на следующее утро доставлена в МГУ - любопытствующие могут прочесть всё в той же докуисте "Обыск и допросы". Когда я защищал кандидатскую диссертацию в 1972 г. на кафедре Федынского, Главного геофизика СССР, моя головная организация - московский институт ВНИИ Геофизика, ведущий исследовательский центр страны в области геофизики - рекомендовала принять её как докторскую. Почему мне тогда не дали докторскую степень, а отдали коммунисту Г.И. Гапоненко - протеже Деменицкой - интересующиеся могут прочесть там же в "Обыске".

Вот так я невзлюбил родную советскую власть и дорогую партию большевиков. Поэтому я сказал себе на чистом немецком языке - "Оhne uns! (Английского языка я тогда ещё не знал, а немецкому меня в детстве учила любимая Баба Маря, смолянка, см. "Как писали характеристики в 1839 году" http://memoirs.ru/texts/Litinski_2007.htm). Коммунизм в 1980 году - без меня!" И когда моя мамочка, без которой я не мог эмигрировать, умерла (см. "Смерть мамочки" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/smert.shtml), я, несмотря на высокую вероятность вместо Запада поехать на Восток по статье 70 УК РСФСР, снова сказал "Поехали!" и махнул рукой. Мы поставили рекорд по скорости оформления отъезда в ОВИРе в 1979 году - 3.5 месяца при среднем времени оформления в 12 месяцев для всех других эмигрантов. Об этом при желании вы можете прочесть в докуисте "Отъезд в эмиграцию, 1979 год" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/smert.shtml). Я высказал там смелое предположение, что это Леонид Ильич Брежнев подсуетился и дал команду подполковнику Геннадию Васильевичу Кислых (получившему повышение за безукоризненно проведённый процесс Якира-Красина) лично проследить за тем, чтобы ОВИР не тянул резину с отъездом Литинского. Ибо на 25 декабря Леонид Ильич сотоварищи наметили нападение на Афганистан, после каковой даты еврейская эмиграция с рекордной цифры в 51 тысячу человек в 1979 году упала практически до нуля. Мы вылетели в Вену 11 ноября. И в этот день в самолёте я сочинил своё самое лучшее стихотворение "Прощай, немытая Россия!". С немытой Россией у меня рифмовались мундиры кагебые. Очень мне понравилась эта поэтическая находка. Правда, Мина, с которой я тут же, разбудив её, с гордостью поделился своим шедевром, облила меня помоями прямо в самолётном кресле, сказав, что я плагиатор, и что подобное стихотворение кто-то сочинил задолго до меня. "И не мешай мне спать!".

* * *

...Ребята, вы, наверное, совсем скисли от скуки, читая эту мою нетленку? Ладно, закругляюсь, возвращаюсь к "Завещанию".

Значит, чего я завещаю сделать в случае моей смерти в 2056 году (если Боженька сдержит Своё слово о 127 годах моей жизни). Прошу моих любимых наследников, кто ещё к тому времени окажется в живых, располовинить мой родной прах. Одну половину (любую) закопать в мою могилку на центральном Денверском кладбище Fairmount Cemetery, в которой уже захоронена первая половина праха моей любимой доченьки Аллы (собака вредная, какого хрена ты раньше батьки в крематорское пекло полезла?! Об Алке я собираюсь написать большую докуисту - она была замечательным человеком). А вторую половину меня отвезти на Родину. В СПб на кладбище "Крематорий" найти крошечную могилку моей мамочки,

помеченную плиткой размером 30х30 сантиметров, с её именем. Выкопать небольшой контейнер с мамочкиным прахом. На каком-то более удобном кладбище купить место для одной могилы, в которую и поместить меня с мамочкой.

Удостоверение о захоронении праха Мамочки.

0x01 graphic

Мамочкина табличка справа от моей сумки.

0x01 graphic

Мамочкина табличка крупным планом.

И поставить памятник - копию памятника на нашей с Аллочкой могиле на кладбище Fairmount в Денвере. Ну, конечно, надпись на памятнике должна быть на нашем ВиМ (Великом и Могучем):

Вадим Арпадович Литинский

Геофизик, Исследователь Арктики, Писатель*

-- 9 октября 1929 - 9 октября 2056

* * *

Нина Николаевна Литинская

Любимая мамочка

1898 - 2 октября 1977

--------------------------------------------------

* Но не подумайте плохого - что писатель из пальца. Отнюдь нет - докуистописец!

0x01 graphic

Проект памятника на моей с Аллочкой могиле.

0x01 graphic

Фотография для моего изображения на памятнике.

Главный инженер ПВВГЭ (Полярной Высокоширотной Воздушной Геофизической Экспедиции) НИИ геологии Арктики, ежегодный начальник всех ледовых дрейфующих баз экспедиции в Ледовитом океане. Здесь - начальник ледовой дрейфующей базы в Восточно-Сибирском море, 1965 год.

* * *

Если Боженька не сможет дать мне дожить до 127-летия, тогда я ему сделаю скидку на 20 лет. А всё потому, что мне сделали химкастрацию, вкалывая ежемесячно препарат Лупрон (всего 3 укола) после лечения моего рака простаты, достигшего девятого уровня из десяти возможных по шкале Глисона. Рак у меня убили радиоизлучением (https://www.germanklinik.de/radioterapiya-kak-metod/). Но чтобы он не возобновился, применили Лупрон, резко понижающий выработку тестостерона, для того, чтобы препятствовать новой выработке раковых клеток. А умный интернет учит, что если рак простаты не лечить, то умрёшь на 10 лет раньше отпущенного тебе срока жизни. А если будешь применять Лупрон, то умрёшь на двадцать лет раньше. К огромному сожалению, мне доктора не сказали ничего об этом, начав уколы Лупрона, а прочесть про это на интернете я в древности не сообразил. Таким образом, с учётом 20-летней скидки, я принимаю, что мой срок жизни может быть будет не 127, а только 107 лет. Значит, не в 2056 году я откину копыта, а в 2036 году. Ну, да ладно, и на том Боженьке спасибо.

Но, не дай Бог, если я откину копыта раньше и этого срока - то, ребята, останется признать (пшепрашем, панове!), что Боженька, как таковой, ващще, блин, даже не существует, раз он не сдержал слова, данного мне при описанной выше личной встрече. Я, вообще-то, разделяю позицию Свидетелей Иеговы, что на Земле сейчас царствует не Бог, а Сатана Дьявол, туды его в качель! (http://ru.ucg.org/booklets/RRD.pdf). Но Сатана был у нас в трёх лицах - Ленин, Сталин, и Гитлер. Поэтому у нас кругом такой бардак в природе и смертоубийство. Согласно Свидетелям, царство Иисуса началось уже в 1914 году. Вы это почувствовали? Я - нет. Бардак в природе (землетрясения и наводнения) и смертоубийства только нарастают, если вы сравните потерю в Первую и Вторую Мировые войны. Свидетели говорят, что Христос сам предвещал, что так оно и будет (это я насчёт бардака и протчего). Но, к сожалению, Он не поведал Свидетелям, Городу и Миру, когда же бардак и смертоубийства уменьшатся и, наконец, полностью закончатся, и на Земле наступит тишь да благодать. Ну ладно, лишь бы до конца света всё это прекратилось. На этой высокой ноте разрешите мне закончить эту нетленку.

Ваш любящий Вадим.

P.S.: Да, так заканчиваю я этот свой предсмертный труд 9 октября, в день своего 89-летия. Кстати, о птичках: моя мамочка мне когда-то говорила, что я родился на три недели раньше положенного срока. Значит, Боженька повелевал мне родиться 29 октября 1929 года, а я, упряменький (Лена железно подтвердит это моё покаяние), чуток поторопился. Ну, вы склеротики (как, впрочем, и я) не знаете, какое событие мирового значения произошло в этот день. Сядьте на попе ровно, чтобы не упасть! "Чёрный вторник" на бирже в Нью-Йорке! Полный крах Нью-Йоркской фондовой биржи! (Подробнее: https://eadaily.com/ru/news/2016/10/29/etot-den-v-istorii-29-oktyabrya-1929-goda-chernyy-vtornik-v-nyu-yorke).

Только, ребята, ради Бога, не обвиняйте меня в этом событии! Я очень люблю приютившую нашу семью Америчку, и никогда бы такого свинства по отношению к этой великой стране не совершил! Рассматривайте эти события как простое совпадение!

И ждите мою новую докуисту "Я старый, глупый, бедный, и больной Russian American", в которой опишу нашу хорошую жизнь в этой замечательной стране.

Вадим

P.P.S.: Маттиас Ракоши! Или по-русски: Едрит твою в качель! Склеро-маразматик! Но, слава Богу, всё-таки опоментался! А вот чего: Свой фетр, снимая грациозно, к Твоим ногам (Боженька) бросаю я! Вспомнил! Ещё на десятилетку даю скидку Тебе, дорогой Боженька! Ведь когда 18 мая 2017 мне должны были сделать операцию на открытом сердце - заменить совсем прохудившийся аортальный клапан на новый, то я спросил моего хирурга - поставит ли он мне клапан от сердечка молоденькой свинки - я читал на интернете, что свиньи - наши ближайшие генетические родственники, близнецы-братья, так что людям при замене органов всё вставляют свинское. (Может и мозги вскоре будут заменять на поросячьи?!). Но мой хирург сказал, что так-то оно так, но свинячий клапан проживёт во мне 4-5 лет, потом его снова надо будет менять, а вот кошерный бычий клапан прослужит мне вдвое дольше. Плюс он, доктор, отрежет 5 сантиметров аорты, идущей к клапану, тоже вконец поношенной, и пришьёт к моему сердцу столько же сантиметров тряпочной трубки. Ну, кто бы спорил, а я радостно согласился, тем более, что всё это долларовое многотысячье мне, как бедняку, установят за бесплатно! Так, значит, от 2036 года отнимем ещё 10 лет, и останется 2026 год. То есть будет мне тогда всего 2026 - 1929 = 97 лет. Ну, конечно, обидно рыбкам, как говорил в раннем детстве мой сын Женя. Но супротив правды не попрёшь! И Боженька будет удовлетворён, что я не жулик, и правду не утаиваю! Вот! А вы говорите, что Бога нет!

0x01 graphic

Через день или два после операции 18 мая в 2017 году на открытом сердце на мне всё зажило очень быстро. Кошерная бычатина в моём сердце сработала!

Ладно. С комприветом (не подумайте плохого - с комсомольским!). Гудбайте!

Вадим.

P.P.P.S.: Ой, ребята, никак не могу закончить эту писанину и отпустить вас отдыхать! 15 октября мы с Леной поехали на моё кладбище - нам дней 10 тому назад сообщили, что памятник уже поставлен на мою могилу. Заплатив последнюю половину ($1500) за надписи и картинку, мы поехали ощупать мою и Алёнину могилу. Вот она:

0x01 graphic

15 октября - я впервые у своей могилы после установки памятника. Лена, как и все другие: "Как можно, будучи живым, ставить себе памятник?! Это же самолюбование пополам с богохульством!" А вот поди ж ты! Вот такой я самолюбивый!

0x01 graphic

У меня есть фотография отца, сидящего на своей могиле. Значит, я маленечко похож на него, читайте "Арпад Сабадош. 25 лет в Советском Союзе" (http://world.lib.ru/s/sabadosh_a/szabadosmemoirdoc.shtml).

Или, если для вас там слишком много букофф, полистайте мою докуисту "Фриду Гардош расстреляли за Распутина, поэтому родился я" (http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/fridugardoshrasstreljalizarasputina-poetomurodilsjaja.shtml). Фрида Гардош - это первая венгерская жена моего отца, которая поехала за ним в СССР.

Да, кстати уж: мои дети и внуки отказываются читать мои нетленки. Даже Алка говорила: "Я складываю тебя в специальный файл "Папашкино творчество", вот ужо выйду на пенсию, тогда и почитаю". Я им твержу, что, когда вы выйдете на пенсию, начнёте читать, возникнут вопросы, а меня уже под боком не будет. Вот и я пострадал так же - своевременно мамочку не подбил написать мемуары о её интересной жизни (например, после Февральской революции она с саблей на боку по Питеру бегала, обеспечивала питание, размещение и прочее солдатам, убегающим с фронтов, документ об этом у меня есть, но потом как-нибудь, не сейчас).

У-ух, хватит, конец!

С облегченьицем вас!

Вадим 18 октября 2018.

Стоп!!! Не выключайте! Ложась стать, я, как обычно, выключил прикроватный свет и начал читать свою ежевечернюю молитву. И тут мне по башке: Мать твою, едрит твою в качель!! Алка же сейчас в другой категории! А я же вам забыл об этом сказать! Я же вам всегда, ежели чего-то меняю, посылаю последний вариант этой молитвы! Кстати о птичках: оччено рекомендую прочесть все мои шаманские рассказы! Уверяю, что они отлично помогут вам в личной жизни! Наберите в Гугле или в Яндексе моё светлое имя и слова "шаман, шаманский, эффект плацебо, кошка Бежик", ну и потом в этих рассказах найдёте ссылки на другие рассказы о моём шаманстве - и будет вам счастье и полное оздоровление! Кстати, если вы живёте недалеко от меня - заходите в гости, я на вас пошаманю. Да и плата не велика, чисто символическая - 1 доллар. Но металлический. Это для того, чтобы вы, задумав ошаманиться со мной, идя в банк для обмена бумажного доллара на железный, таким способом заранее проникнитесь идеей шаманизма. И будет вам счастье!

Моя Молитва:

Спокойной ночи, Ленуленька! Будь здорова, моя родная, пусть наша дочурочка Танечка будет здорова!

Спокойной ночи, Минуленька! Будь здорова, моя родная, пусть наш сынуленька Женя будет здоров!

Пусть Алл... тьфу ты, мой внучек Андрюша будет здоров!

Пусть все хорошие люди будут здоровы, а дурным - ни дна, ни покрышки!

Мои дорогие покойники: ( в порядке поступления) Мариточка ("Маритка", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/maritka.shtml), Мамочка ("Смерть мамочки", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/smert.shtml), Стасик ("Верховный шаман Сибири", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/shaman.shtml), Ирочка (про Ирочку ещё не написал, вот ужо), Людочка Гринь - моя виртуальная возлюбленная ("Песнь песней, но не Соломона Давыдыча о любимой Суламифи, а Людмилы Гринь о любимом Вадиме Арпадыче", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/pesnpesney.shtml"), Кошка Бежик ("Сиамский кот Бежик - шаман (победа разума над сарсапариллой)" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/bezhik.shtml), "Я - шаманский доктор, как сиамская кошка Бежик" http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/yadoktor.shtml). (А про смерть Бежунюшки - вот ужо). Ну, и главное, Аллочка (вот ужо!). Покойники дорогие, я вас всегда помню!

Мамочка, спасибо, Боженька, спасибо за мою прошлую прекрасную и интересную жизнь, за хорошую настоящую, пусть и дальше будет ещё лучше! И даёшь 127 лет обещанной здоровой и творческой жизни, и ни копейкой меньше!

Кровушка моя любимая, спасибо, что снабжаешь мои клеточки продуктами питания и кислородом, а когда встречаются чужеродные клетки, особливо раковые - давай тут же удар в поддых и контрольный выстрел в голову! Аминь!

Потом как-нибудь ещё сможете на меня взглянуть, когда окончательно проспитесь, в "Змеиный Год и мои сокровенные откровения", http://world.lib.ru/l/litinskij_w_a/zmeya.shtml). Там есть много чего хорошего обо мне, любимом.

19 октября. Ну вот и всё! Вадим.

Комментарии: 8, последний от 14/11/2021. © Copyright Литинский Вадим Арпадович (vadimlit1@msn.com) Обновлено: 12/12/2018. 73k. Статистика. Статья: США Иллюстрации: 18 штук. Скачать FB2		Ваша оценка:

Литинский Вадим Арпадович: другие произведения.

Моё Предсмертное (В 2056 Году) Завещание, Заверенное Богом