# Яйцеголовые

Борис Александрович Рыскин

ЭКСПЕРТЫ ИКАО.


Их было 11 человек.

Они вышли из автобуса и направились к новенькому зданию Информационного Центра Погоды. Это была группа экспертов ИКАО из США.

ИКАО - специализированное учреждение ООН, устанавливающее международные нормы в области гражданской авиации - это все, что я успел прочитать к их приезду. Будучи молодым специалистом, с навыками технического английского, я должен был кратко доложить американцам об опыте сбора метеорологической информации о грозовых фронтах с помощью радиолокатора и обслуживании пилотов аэропорта "Пулково".

Опыт был успешный. А замысел пригласить американцев исходил от руководства крупного всесоюзного НИИ.


ЗАМЫСЕЛ.


Гости прибудут из Америки по нашему приглашению - говорил гл. инженер ВНИИ.

Мы хотим показать наши достижения "яйцеголовым" - их в штатах так называют. "Яйцеголовые" в ИКАО тормозят технический прогресс. Как принимать международный стандарт - голосуют против. Американцев в комитете девять против одного нашего.

Вы - передовой Информационный Центр Погоды. Наш метеорологический радиолокатор стоит у Вас. Организация не режимная - примите американцев без проблем. Прочтете лекцию, как мы с Вами сделали аэропорт "Пулково" всепогодным. Хорошенько угостим ребят коньячком, подружимся, покажем страну и примем международный стандарт вопреки холодной войне! Пора в гости летать друг к другу запросто. Фуршет, конечно, за наш счет.


ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ.


На дворе был 1978 год.

"Яйцеголовых" американцев я видел так близко впервые. Это были рослые, под два метра, спортивного вида мужчины. Рядом с ними я чувствовал себя вьетнамцем.

Седые волосы и лица, подобные сухофруктам, вызывали странные чувства.

Казалось, их старые, яйцеобразные головы пришили к туловищам греческих атлетов.

Двигались американцы легко. Держались раскованно как дети.


ДОКЛАД.


Говорить по-английски мне почти не пришлось - гости прихватили синхронного переводчика. Переводчик начинал переводить, стоило мне открыть рот. Этот тип успешно сбивал меня с заученного текста. Он строчил как пулемет, в то время как я едва складывал английские буквы в известные мне слова, а слова в предложения.

- Что хотели бы услышать от меня наши гости? - Стандартно начал я.

- О! Расскажите, за что вы здесь получаете зарплату? - весело спросил один из гостей.

- Оk! - Сказал я. Далее лучше было говорить по-русски.

Гости вскоре заскучали. Наша аппаратура на них не производила впечатления, пока я не ляпнул, что она отработала 20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов.


АППАРАТУРА


Аппаратурой был простенький метеорологический радиолокатор, который обнаруживал грозовые облака в радиусе 300 км. Координаты опасных кучевых облаков доводились до пилотов и те смело могли избегать столкновения с ними в полете. Сеть из 300 таких локаторов легко перекрывала всю территорию СССР и обеспечивала бы абсолютно точный прогноз погоды пилотам. В союзе с сетью ТВ и радио не только пилоты, но и люди могли бы знать, когда на них начнет капать. Как долго? Какого размера будут капли? Что ожидается на дорогах? И стоит ли брать с собой галоши или зонтик?


ЭКСПЕРТЫ


...20 тысяч часов без капитальных и средних ремонтов?! Yes! - торжествующе сказал я.

Яйцеголовые вздрогнули. Их, словно, подменили. Они встрепенулись. В руках появились блокнотики и калькуляторы.

Не сомневайтесь - это точная цифра. Look please на счетчик отработанных часов.

Все стали что-то вычислять и торопливо записывать. Потом посыпались специальные вопросы, на которых изрядно раздражавший меня синхронный переводчик тут же просел.

- Какая самая слабая деталь в вашей аппаратуре?

Я вопросительно посмотрел в сторону гл. конструктора ВНИИ -Че говорить?

- Говори как есть! - Ответил тот.


Сколько спирта я извел, чтобы обеспечить бесперебойную круглосуточную работу радиолокатора для добычи запчастей в том же ВНИИ знал только я и мой шеф. Все мои заявки и требования на запчасти клали под сукно.


Американцы загудели как улей.

Что спрашивает инженер?

Что отвечает босс?


- Магнетрон - сказал я потея. Меняю 6 раз в год. Они, меня уже достали.

- Мы разработали новый магнетрон с металлокерамическим катодом - начал главный инженер. Его наработка на отказ составит свыше 2000 часов - победно закончил он.

Яйцеголовые усердно чирикали что-то в своих блокнотиках.


- А мне можете дать хоть пару штук на испытание? - Опережая здравый смысл, внезапно выкрикнул мой внутренний голос, обращаясь к гл. инженеру.


Американцы вновь затормошили своего синхронного переводчика.

Что говорит инженер?

Что отвечает босс?


- Ладно, дадим! Неохотно сказал гл. инженер, завязывай - впереди ждал фуршет.


ФУРШЕТ


Фуршет был накрыт в маленьком актовом зале. Американцы, возбужденные новой для них информацией поддержания безотказной работы аппаратуры, проследовали в зал и обнаружили там старый расстроенный рояль. Эти не робкие ребята как дети окружили инструмент и попытались на нем играть. - Отличный у русских инструмент для блюза.

Не знаешь, какой звук вылетит - говорил один из великанов. Между тем у него складно получалось. Коньяка было много для маленькой группы. Казалось, мы прониклись друг к другу симпатиями. Взрослые дядьки шалили и были любопытны как дети.


ПРОДУКТЫ


- Коллега, где ты хранишь свои продукты? - Это был уже не первый вопрос Билла.

- В холодильнике, Билл.

- Я помню, Борис - он белый.

- БОрис - Ты меня не понял. Где ты хранишь свой годовой запас продуктов?

- Я не храню. Я хожу в магазин.

- Нам показывали Ваши магазины - "нызочки", заглядывая в блокнот, сказал Билл.

Там не может быть годовой запас продуктов.

- Продукты привозят из хладокомбината - осенило меня.

What is it [хладокомбинат] ? - спросил Билл. Он был готов упасть в салат, но продолжал задавать простые вопросы и добросовестно записывать ответы в свой блокнотик.


Как объяснить американцу, [ что есть хладокомбинат] я не знал.

Убогий словарный запас иссяк. На языке вертелось только одно слово - tomorrow.

Завтра я загляну в словарь и смогу рассказать больше о хладокомбинате, где хранится мой годовой запас продуктов.


СТАКАН


Оk! Products - boris - tomorrow - пометил в блокнотике американский эксперт, допил коньяк и перевернул стакан. Я решил, что фуршет для него окончен. Я опять ошибся.

-That means 7 cop.? - Он перевел взгляд от донышка стакана и задал новый вопрос.

-7 копеек - price this glass. Это цена этого стакана, этой рюмки. You understand me?

В руках американца появился калькулятор.

Пошел расчет энергии расплавления массы стекла стакана. Потом сопоставление стоимости энергии в центах по курсу 1$ = 90 копеек и стоимости стакана.

Цифра привела "яйцеголового" в изумление, которое следовало отметить.

Boris! Вы сидите на энергии!


ВОДА


Фуршет продолжался. Простые вопросы текли рекой, но все мимо международных стандартов. Вскоре потребовался туалет.

Билл принес очередную сенсацию для "яйцеголовых" - русские смывают в унитазах питьевой водой. Сначала очищают воду для питья всего населения мегаполиса, а потом ею сливают в унитазах. Много не только энергии, но и хорошей воды - записал он в блокнотик.


ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ ДОМОХОЗЯЕК


Products - Boris - tomorrow

Refrigerator - Boris - tomorrow

Новый вопрос. Почему домашняя хозяйка не может выбрать себе холодильник по цвету - все холодильники в СССР белые? Это любимый цвет? -Может быть с водой мы делаем, что-то не так, но цвет выбирали физики.

Думаю, построен градообразующий завод прямо на месторождении окиси цинка и там мы делаем белую краску для всех холодильников Советского Союза.

Такие мои размышлизмы тут же были обсчитаны на калькуляторе Биллом.

У Вас тогда стакан белой краски будет стоить дешевле стакана "Пепси-Колы"! - подвел итог расчетам американец.


ЗАВТРА


Что такое хладокомбинат я выложил за одну минуту. Любители продуктов обступили меня и аккуратно конспектировали, что есть хладокомбинат с аммиачным методом охлаждения продуктов. Шесть этажей вверх, шесть этажей вниз. Здание без окон. Хладокомбинат в каждом районе города. Следы вчерашней вечеринки терялись в их жеваных лицах. Только выхлоп говорил о том, что публика приняла на грудь не один ящик коньяка.


КОНСЕРВАНТЫ


Больше всего экспертов поразил факт - русские хранят продукты в хладокомбинатах без консервантов. В масле - нет! В муке - нет! В мясе - нет! В макаронах - нет! Только Дедушка Мороз! Только Санта-Клаус! А в США молодеж полнеет от консервантов. Нужно терпеть Майкла Джексона, чтобы

молодежь прыгала, дожигала жиры.


ПОЛИТКОРРЕКТНОСТЬ


Круиз американцев по аэропортам Питер-Москва-Киев пролетел быстро.

Провожали и прощались как настоящие друзья. Консул предложил ознакомиться с отчетами, которые ребята подготовили и собирались опубликовать в штатах.

- Прочтите. Если Вас неверно понимали - можно еще успеть подправить.


ОТЧЕТЫ


В конверте было два отчета.

Первый для прессы.

Рабочее название "Эти гостеприимные русские и лживые бабушкины сказки".

Это был очень лестный отчет, где наши новые друзья делились своими впечатлениями о визите. Как их тепло принимали, поили, кормили, одаривали сувенирами.


"Лживой бабушкой" было ЦРУ, которое дезинформировало их о тотальном дефиците в СССР. Побудило собрать в поездку по второму чемодану. А между тем у русских буквально все необходимое, все утилитарные предметы есть у каждого. Но ассортимент всех этих предметов не так велик как в штатах. Например, домашняя хозяйка не может выбрать холодильник по цвету, холодильник не уступает по качеству американскому, но меньше в размере, очень дешев. Нищий у Капитолия может за день собрать милостыни на холодильник.


Вода, жилье, пища, транспорт - все нашло отражение в этом отчете. Особо отметили американцы доступность авиации.

"Летают все! ...Толпа, в которой были хорошо одетые, плохо одетые, похожие на нищих мужчины, женщины, старики, дети, возможно, кто-то в джинсах из наших - все ринулись к трапу, обгоняя стюардессу. Всех оттесняли наши сопровождающие. Нас везде пропускали первыми. И так повторялось во всех аэропортах, которые нам показали в СССР".


Второй отчет чуть не выпал у меня из рук - он был приготовлен для ЦРУ.


ОТЧЕТ ДЛЯ ЦРУ.


Это был стандартный, очень конкретный отчет, написанный по принципу "головастика" - все самое важное впереди, все факты и пояснения следом.

- Нас пригласил....ВНИИ...

- Цель приглашения....по-видимому, склонить нас к принятию международного стандарта на посадочное оборудование, которое намереваются производить в СССР.

- Выводы от визита.... Принятие стандартов считаем не целесообразным. Страшная страна. Страшная масштабом стандартизации производства всех предметов, материалов и оборудования. Принятие стандарта чревато выходом на международный рынок СССР

с баснословно дешевым оборудованием.

- Рекомендации .... Снятие ограничений на торговлю с СССР может привезти к разорению не менее сорока млн. товаропроизводителей в Европе. СССР можно расчленить по национальному признаку - все производственные гиганты при этом погибнут сами.


ЗАКЛЮЧЕНИЕ


...производственные гиганты погибнут сами,... а стандарты будут принимать те ребята, которые свои производственные гиганты разрушать никому не дадут. Вот как придумали "яйцеголовые" с нашего бодуна.