# Попс-попаданц

Олег Николаевич Шкуропацкий

Все попаданцы обязательно попадают - кто в историю, кто на большие деньги

"Научу я вас революцию устраивать, черти кирпичные!" - говорил Гусев, показывая, как нужно выворачивать плиты из мостовой, валить деревья, срывать двери, набивать рубашки песком.


А.Н.Толстой "Аэлита"


## _ Вместо пролога


Попаданцы бывают разные.


- Попаданцы бывают - ну ни хрена себе.


- Попаданцы бывают - вот уж попал так попал.


- Попаданцы бывают - а можно ещё.


- Ещё бывают по полной, а бывают просто так - с легунца и по быстрячку.


- Все мы попаданцы, все мы туда попадём - кто раньше, кто позже.


- Кто-то туда вляпается, кто-то - загремит под фанфары.


- Попаданцы бывают от всей души и бывают для галочки.


- Бывают "бляха муха" и бывают "ёкерный бабай".


- Но все когда-то попадают, не бывает чтобы никогда не попал.


- Попаданец происходит от слова "попа", поэтому попадая, желательно попадать на неё.


- Попаданец происходит от слова "попа", поэтому попадают, чаще всего, именно туда.


- Хотя иногда попадают не туда, но туда нас, как правило, уже посылают.


- Попадают мужчины и попадают женщины, но женщины попадают мягче.


- Попаданец происходит от слова "попа", поэтому женщины лучшие попаданцы.


- Все попаданцы обязательно попадают, не бывает чтобы промазал.


- Если ты промазал, значит ты попал.


- Если ты попал не туда, значит ты попал туда.


- Если ты попал не попой, ты всё равно попаданец.


- Если в попу попали тебе, значит ты пидораст.


- Женщина лучший попаданец, но пидораст - никакой.


- Женщине просто попадают в попу, без специального названия.


- Все попаданцы обязательно попадают - кто в историю, кто на большие деньги.


- Иногда попадают, иногда пропадают.


- Если ты не пропал, значит ты попал.


- Если ты не попал, значит ты пропал.


- Пропаданцы - не попаданцы, для них попа не актуальна.


- Пропаданец пропадает не на попу, а навсегда.


- Пропаданец пропадает иногда вообще, а иногда с утра до ночи.


- Но главное помни:


а) чаще всего - это тоже самое фаберже.


б) все мы попаданцы, но не все мы пропаданцы.


в) не бывает, чтобы не то и не то


## _ О том, как главную героиню умыкнули зелёные человечки и кто, собственно, она такая - умыкнутая.


Её свистнула красивая летающая тарелка. Ну как, не сама тарелочка, конечно, а те, кто ею управляли, так сказать, её содержимое - пресловутые зелёные человечки. Блин, а она ещё и не верила. Зато теперь Avreliya знала из-за чего таких как она похищают: из-за таланта, конечно, из-за чего же ещё. Хотя и красоты не следовало исключать.


Вообще-то её звали не Avreliya, по двуглавому паспорту её величали Кузякиной Наталией Митрофановной, но с такими паспортными данными на сцене делать нечего. А Кузякиной очень хотелось на ней что-то делать, возможно даже петь или типа того. Тем паче, что и внешность и некоторые (впрочем, весьма сомнительные) голосовые данные имелись в наличии. Оставалось только правильно переспать, лечь в постель с тем, кем надо, от кого всё это зависело. Говно-вопрос и вот Кузякина уже в шоу-бизнесе.


Первое, что сделал продюсер, после того как трахнул свою подопечную, это перекрестил её в Avreli-ю. Наташка легко отказалась от своего привычного ФИО. Она-то и за девственность не очень цеплялась, а тут какое-то ФИО - о чём вообще разговоры. Наташек на свете пруд пруди, а вот Avreliya - товар как бы штучный, деликатный, для гурманов типа. Так Кузякина Наталия стала молодой певицей Avreli-ей, подающей надежды и прочие алкогольные напитки, восходящей звёздочкой астрономической российской попсы.


Восходящей-то восходящий, да так, по всей видимости, до конца и не взошедшей - чёртовы инопланетяне вклинились в процесс.


Представляю какая шумиха подымится, думала Avreliya, находясь на борту НЛО. Исчезла певица Avreliya - неплохая реклама. Жаль, что Димчик, её продюсер, не допёр до подобной пиар-акции. А может, кто его знает, допёр-таки? И Avreliya подозрительно покосилась по сторонам. Да нет, навряд ли. Слишком всё настоящее, такой пиар им пока не по карману. Вызвать гуманоидов чего только стоит. Это тебе не компьютерная графика, не цифра какая-то, живые они, наверное, куда дороже стоят. Не доросла она ещё до подобного апгрейда, не Киркоров пока. Разве что папика напрягли - Василия Григорьевича, да только он сейчас где-то во Флориде, а напрягаться через океан Василий Григорьевич не любил.


И немного успокоившись, Avreliya, как ни в чём не бывало, продолжила бороздить просторы Вселенной, всё далее удаляясь от мерцающей столицы Российской Федерации. Москва, должно быть, быстро затерялась среди звёзд. Плохо что иллюминаторов не было, надо будет обратить внимание инопланетян. Быть похищенной без иллюминаторов как-то не того, не солидно как-то.


## _ О том, как оно - бороздить просторы Вселенной.


Внутри НЛО, если честно, не такое уж и красивое. Очевидно все бабки ушли на внешние работы. По правде говоря, так себе интеръерчик, даже и не скажешь, что неопознанный объект. У некоторых москвичей на кухне хай-тек и то покруче будет.


Поначалу Avreliya называла всех инопланетян "марсианами", ей было так проще. Зелёные человечки не обижались, марсиане так марсиане. Они вели себя очень деловито, и совсем не обращали внимания на пленницу. Что за свинство, похитили и ноль внимания. Какой нормальной певице такое может понравится? Ясен перец, что никакой, вот и Avreliy-и не понравилось. Если уж похищаете, то похищайте правильно, а не спустя рукава. Этак я похищаться ни хрена не согласна. Тем паче, что у пленницы начали пухнуть уши, курить ей хотелось нестерпимо, а похитить пару пачек сигарет марсиане, самой собой, не догадались. Те, кто хоть раз бороздил просторы бесконечности, знает, что без хорошей цигарки в космосе делать нечего. Межпланетные перелёты без никотина - процесс весьма тягостный. Как тут не сорваться и Avreliya, сорвавшись, учинила братьям по разуму настоящий международный скандал.


Марсиане охренели, похитили на свою голову. Они имели дело с земными женщинами и даже неоднократно, но очевидно те были не настолько земными. Как оказалось, на земные женщины земным женщинам рознь и самые земные из них - это те, кто живёт на сцене и торгует голосовыми связками.


Гуманоиды стояли, глупо вытаращив свои большущие персидские глаза. Многие из них уже тогда начали догадываться, что похитили не то, но возвращать было поздно. Пока туда-обратно - это уйма времени, а у них график, не позже двенадцати нужно успеть домой, в крайнем случае - до полпервого.


Инопланетяне недоумевали, они находились в полной растерянности, но ровно до тех пор, пока скандал вдруг не прекратился. Ну как прекратился, пока кто-то из "марсиан" не догадался вырубить Avreli-ю медикаментозно. Хорошо, что у них на борту случайно нашлись сильнодействующие препараты. Причём певица успокоилась только от лошадиной дозы.


Всё-таки есть женщины в русских селениях и некоторые из них подвизались на нелёгком поприще шоу-бизнеса. Их концентрация там значительно выше, чем в среднем по стране. Но откуда об этом было знать зелёным человечкам, они ведь зелёные, то бишь, доверчивые и неопытные - желторотики.


## _ Что я могу сказать: другая планета, она и есть другая планета.


Вырубленную Avreli-ю так и доставили на родную планету гуманоидов. И ни хрена это не Марс оказался. Планета, насколько поняла Avreliya, называлась, кажется, Тю, и была она тоже третей по счёту в их солнечной системе. Вы, скажите, тю, ну что это за название такое - Тю. Прямо курам на смех, а не планета.


Напрасно вы так, очень даже хорошая планетка - ухоженная, ладная, продвинутая. А название, так что же название, главное не обёртка - главное конфетка. А конфетка этой планеты оказалась очень даже вкусной, шоколадной, со знатной начинкой, явно не из дешёвых.


CONCEPT#001. Местное солнце проявило себя с лучшей стороны, оно оказалось малинового цвета и гораздо больше земного, правда, не таким горячим. Иногда на него можно было смотреть просто так без околичностей и без очков, совсем невооружённым глазом, словно на поставленную на небо трёхлитровую банку варенья. Смотришь на такое солнце и думаешь: а где это моя большая ложка? Я бы в этом вареньице поковырялся, навернул бы ложечку-другую сладкого термоядерного содержимого.


Местная атмосфера оказалась не хуже, вполне пригодной для дыхания, считай универсальной. Всяким смертным гуманоидам, в том числе и экземплярам с Земли, в ней дышалось без особых проблем и даже как-то банально. Правда, Avreli-ю в этом отношении поначалу стесняли, ограничивая её право свободно дышать. Сами понимаете: болезнетворные микроорганизмы, разные бактерии, вирусы, то-сё. Мало ли какую заразу можно было с собой притарабанить с территории антисанитарной Земли. Но зато потом, после невыразительного карантина, никаких проблем, дыши сколько душе влезет, хоть всё выдыхай, никто тебе и слова не скажет.


## _ О том, что это такое - подопытный кролик, и как им, прикажите, быть.


Avreliya так и не успела как следует рассмотреть окружающую её внеземную цивилизацию; первое впечатление оказалось смазанным. Инопланетяне быстренько сплавили её в грандиозный лабораторный комплекс, который располагался на окраине необъятного мегаполиса. В лабораторном комплексе было чистенько, словно перед большим государственным праздником.


Оказавшись здесь, Avreliya сразу поняла, ох, не к добру всё это. Не иначе будут эксперименты производить. Она - богиня сцены, а её препарировать, как жабу. Эти марсиане или как их там - сущие варвары, ничего святого. Закончилась красивая жизнь, начинаются будни подопытного кролика. И точно - начали препарировать, всякие эксперименты учинять, измываться в познавательных целях.


CONCEPT#002. Это только в голливудских фильмах блондинки сводят с ума сексуально озабоченных представителей иной цивилизации, а на самом деле - фиг там. А на самом-то деле, оказывается, что реальность не имеет ничего общего с порнографией. Обидно, конечно, но, увы, ничего не попишешь. Для Avreli-и, как жительницы гламура, это оказалось ударом ниже пояса. Сильно пропитанная голливудским кинематографом, она ожидала от пришельцев большего, значительно большего, а тут такой облом иванович.


Обитатель планеты Тю, или тюти, сильно её разочаровали: никто не трогал за грудь, не хлопал по ягодицам - дураки какие-то. У Avreliy-и на этот счёт даже закрались кой-какие подозрения: а может они - ни хрена не инопланетяне, а так - одна зелёная видимость, подделка китайская? Как для нормальных инопланетян какие-то они не озабоченные.


Тюти же даром времени не теряли. Они сходу взяли Avreli-ю в оборот и начали на ней с энтузиазмом экспериментировать во всю ширину диапазона своего научного любопытства. Но не тут-то было, Avreliya начала себя вести как очень плохой лабораторный материал, почему-то нисколько не помогая экспериментаторам. Оказывается, научные сотрудники с планеты Тю ещё не имели дела со скандальной московской публикой, а уж с тем, кто был причастен к великому искусству исполнения попсы и подавно. Много всякого в этом комплексе побывало, но чтобы восходящая звезда - такое впервые. Avreliya себе цену знала, её было не так-то просто пустить по стерильным рукам экспериментаторов.


Вы что, суки, себе удумали, совсем страх потеряли? Хуй за мясо не считаете? Вы, знаете кто у меня в папиках? Он вас говно жрать заставит, пидаров зеленоватых. Примерно так истерическим голосом орала Avreliya, отстаивая свои права и чувство собственного достоинства, чем немало шокировала инопланетных вивисекторов. Зато теперь все окрестные вивисекторы точно знали, что голос у певицы есть. Без сомнения.


## _ Главка, в которой показываются тюти с малопривлекательной физиологической точки зрения.


Оказывается, жители планеты Тю также были двуполыми (надо же, такие умные и вдруг двуполые) и тоже не были лишены чувства, так сказать, прекрасного. Глядя на Avreli-ю, они испытывали что-то помимо научного интереса. Мужские особи оставались таковыми даже в условиях иной планеты. Зелёный цвет не менял их по сути, но привносил некоторые элементы экстравагантности, поскольку спать с зелёным чуваком не то же, что спать с чуваком телесного цвета - это как бы два совершенно разных чувака. Не то же самое, разумеется, с эстетической точки зрения и только с неё. Со всех же остальных точек зрения - разница невелика.


Avreliya начала замечать, что тюти видели её не только в плоскости науки. Хотя и в ней тоже, но в плоскости науки она виделась им как-то не так убедительно. Так это же меняет всё дело, дальновидно подумала себе певица. Зелёные человечки, прежде всего человечки и лишь потом зелёные. Такого человечка, или чувачка легко на чём-то подловить и Avreliya с присущей женщинам изобретательностью, принялась усиленно их подлавливать.


CONCEPT#003. Получалось не всегда хорошо и далеко не ровно. Некоторые подлавливались лучше, некоторые - хуже, а некоторые вообще не подлавливались - не клевали и всё тут. Avreliya уже видела таких "не клюющих", у них, в земном шоу-бизнесе, они также встречались. По всей видимости, клевали они на что-то другое, а не на прелести поп-исполнительниц, на какие-то другие прелести, диаметрально противоположные тем, которыми сверх меры наделила природа наших поп-див. И наживка здесь была почти не виновата. Зелёные человечки, они хоть и зелёные, но иногда и голубые тоже.


Иной раз поглазеть на Avreli-ю приходили какие-то посторонние дяди, явно не имеющие с наукой ничего общего. Они были тоже зелёными, но выглядели как-то посолидней, повнушительней, и зелёный цвет их был не классическим зелёным, тютинским, а с каким-то импозантно-лоснящимся отливом. Учёная братия суетилась вокруг них, словно муравьи вокруг недюжинной матки. Эти солидные экземпляры имели очень развитые лобные доли и прелестно выпирающие из-под штанов семенные мешочки.


Также в лабораторию наведывались солидные тюти, которые были тётями. Тёти тють являлись ярко расфуфыренными и не имели прелестных семенных мешочков. Они смотрели на Avreli-ю большими выпуклыми глазами коровы и отчётливо скрежетали зубами. Самки эти, по всей видимости, чувствовали в певице серьёзную конкурентку. Их злющие, евроазиатские глаза молча говорили сами за себя. Я бы тоже злилась, соображала себе Avreliya, если бы какая-то чуждая певичка без спроса припёрлась на мою планету и начала вокалировать. Этих тёть Avreliya прекрасно понимала и даже неназойливо сочувствовала, но помочь ничем не могла.


## _ О том, как главная героиня небезрезультатно предалась деятельности по соблазнению.


Подлавливать кого-то из персонала, без отрыва от производимых на тобой экспериментов, оказалось делом довольно хлопотным и не очень благодарным. Ты их соблазняешь, а они тебя истязают. Трудно было усидеть на двух стульях одновременно, даже вполне к этому расположенным, бинарным задом Avreli-и. Но кое-что сделать всё-таки удалось, не обошлось без тех, кто клюнул, несмотря на неблагоприятные обстоятельства. Несколько подходящих экземпляров охотно подцепились. Было бы больше, да клевали слабовато, то ли чего-то опасались, то ли сомневались в собственном цвете. Из тех, кого Avreliya подсекла, некоторые сорвались к чёртовой матери, но с теми, кто не сорвался, можно было плодотворно работать.


К этому времени Avreliya научилась в общих чертах понимать местный язык и даже как-то, пятое через десятое, на нём объясняться. Язык оказался так себе, не русский конечно, но, чтобы озвучивать свои претензии, вполне мог сгодиться.


Avreli-и уже осточертело быть жертвой науки. Она была рождена чтобы блистать на сцене, а не на лабораторном столе. Сколько можно одно и тоже. В конце концов, поп-певица - это вам не лабораторная крыса. Такие лабораторные крысы просто так на дороге не валяются, они вообще там не валяются, если честно, даже за хорошие деньги.


Улучив удобные моменты, Avreliya дала нескольким научным сотрудникам. Вступив с нею в интимную связь, они стали мягкими, как воск, и на всё соглашались. С одним из них Avreliya вступила не только в связь, но и в сговор. Этот тютя был пешкой, младшим по трепанации черепов, и певица легко запудрила ему незначительные мужские мозги, тем более, что он думал тогда не ими. Распробовав секс с земной женщиной, тютя оказался готовым на всё. Avreliya действовала на него наркотически, бедолага, кажется, конкретно на неё подсел - очередная жертва, блин, любви. Воспользовавшись им, как отмычкой, певице удалось покинуть территорию лабораторного комплекса. Сделать это оказалось куда проще чем Avreliya по своей наивности предполагала. Привыкшие ко всеобщему послушанию, тюти потеряли осторожность.


Так певица оказалась на свободе. Но свобода в условиях чужого мира это не тоже, что свобода в пределах города Москвы, тем паче что женщина вляпалась в обстоятельства куда более специфические, в которых Москвой даже не пахло.


## _ Главка, в которой раскрывается, что такое "сра-чь" и с чем его употребляют в пищу.


Вырвавшись на волю, Avreliya сразу поняла, что дала маху. Снаружи оказалось опасно и не только потому, что воля, по своему обыкновению, ударила в голову, хотя, само собой, не без этого, главная опасность скрывалась в другом: в сра-че. Как впоследствии обнаружилось, лабораторный комплекс располагался на окраине мегаполиса, глубоко вклинившись одним крылом в экологически чистую, зелёную зону, или как её здесь называли "сра-чь". На самом деле сра-чь - не что иной как местные джунгли, зона очень зелёная и очень непроходимая. Он являлся лёгкими этой планеты, но такими лёгкими, преодолеть которые было нелегко. В этом отношении лёгкие оказались тяжелее тяжёлого.


Сначала Avreliya ощутила радость. Дух свободы всё-таки успел дать ей в голову, правда не очень, считай, по касательной. Голова Avreliya оказалась для него крепким орешком. Но скоро от былой радости не осталось и следа. Буйная, экваториальная зелень не только воодушевляла, но и откровенно пугала. В полной мере она оказалась не только лёгкими планеты, но и её подсознанием. Это не сразу бросалось в глаза, это бросалось в глаза минут через двадцать.


Первое, что настораживало - это звуки. Странно, но акустика здесь была охренеть какой, почти филармонической. За сплошною стеной зелёного цвета что-то шлёпало, плямкало, рычало. Что-то жадное и кровавое происходило вокруг - это как дважды два. И акустическое сопровождение не оставляло в том никаких сомнений.


Второе, что напрягало - запахи. Конечно сра-чь являлся лёгкими планеты, но таких вонючих лёгких нужно было ещё поискать. Они смердели, словно не лёгкие вовсе, а совсем даже наоборот - пиздец какие тяжёлые.


И, наконец, третье, что насторожило окончательно - это внезапная пропажа по уши влюблённого тюти, который помог Avreli-и сбежать. Конечно, он мог испугаться и сбежать ещё один раз, вторично, уже от Avreli-и, но что-то женщине подсказывало, что причина таилась в ином. И обнаруженные ею пятна свежей крови, только утверждали Avreli-ю в её наихудших подозрениях. Далеко небезосновательных.


CONCEPT#004. Бедненький влюблённый, царство ему небесное, он, наверное, намеревался организовать с Avreli-ей что-то вроде рая в шалаше. Старые добрые потрахульки на лоне дармовой природы. Местные мужички наверняка этим тоже страдали - райскошалашовым идиотизмом. Самцы так легко предсказуемы, в конце концов, все они тюти, что на Земле, что на другом каком небесном теле. Только Avreliya в гробу видела подобную романтику, в новеньких белых тапочках.


## Отступление ╧1: Avreliya и срачи


В каких только срачах Avreliya не принимала участие, но чтобы в таких... нет, в таких, если честно, она ещё не участвовала.


Много в своей жизни она их повидала, срачей этих, особенно когда перебралась в Москву работать молодой певицей. Как бы это парадоксально не звучало, но именно в Москве она с ними и познакомилась. Странно: Москва и вдруг срачи. Ничего странного, где-то в глубинке, на периферии Российской Федерации они не так популярны, зачастую, там о срачах даже не слышали, а вот в столице - другое дело. Хотя, конечно, интернет он одни для всех, но один-то один, а на практике получается, что целых два: один - для глубоких провинциалов, а другой - для аборигенов белокаменной.


Так вот, в московском интернете невозможно ступить чтобы не вляпаться в какой-то срач, их там, словно специально разводят. Хотя почему "словно", наверное, специально и разводят. Раз есть спрос, почему бы не развести срач-другой. Зачастую все срачи похожи, стандартные, но встречаются и весёлые. Их немного таких весёленьких, но встречаются и они, если, конечно, не принимать близко к сердцу всё что там трындят.


CONCEPT#005. Вообще-то москвичи по части развести срач - знатные доки, их бутербродами не корми дай какой-то срач развести. Уж такой они народ - москвичи, хотя, само собой, не все. Встречаются среди московского народа и нормальные члены, то есть, не хуи вовсе, а жители, которые не брезгуют дружить с головой. Да, и такие бывают: они бродят тучными пастбищами интернета и говно к ним не липнет. Правда, это не об Avreli-и будет сказано, потому что сама певица вляпывалась повсеместно.


Питала она к срачам какую-то тайную страсть, даже не страсть (слово-то какое высокое), а нехорошую бабскую похоть. Испытывают же некоторые женщины преклонного возраста слабость к молоденьким представителям противоположного пола, к ещё необъезженным краснеющим жеребцам. Нечто подобное чувствовала и певица. Срач и был её молоденьким жеребцом, верхом на котором она могла, не стесняясь, побыть собой и отхаркнуть во вне свою истинную сущность.


Правда, тут надо сказать ещё одно: срач срачу всё-таки рознь. Бывают срачи на злобу дня, актуальненькие, а бывают просто срачи. Последние - ни о чём, срачи исключительно для души; именно по таким срачам Avreliya изнывала всем своим знойным естеством, именно там она могла быть собой, дать волю своим спёртым чувствам, ничтоже сумняшеся, навалять восхитительно-вонючую кучу и вывалять всех в бессмертном дерьме. Любила это дело певица, петь и то её так не привлекало, как обхезать кого-то с ног до головы.


Но в каких бы срачах Avreliya ранее не упражнялась, срач, в который её занесло ныне, был явно с другой оперы и, кажется, певице не по зубам. Avreliya конкретно перетрухла. Этот срач был не чета московским, по которым исполнительницу снедала тоска, здесь вывалять в дерьме могли её самую и не просто вывалять в дерьме, а вывалять в дерьме окончательно, раз и навсегда. Местное дерьмо было куда летальнее.


## _ О преимуществах быстрого перемещения в пространстве, а также о важности поддерживать себя в хорошей спортивной форме.


Джунгли Тю кишели разными недобрыми тварями. Сра-чь, он и в Африке сра-чь. Плотность животного населения просто поражала. На каждом углу кто-то кого-то хавал, все были при деле, никто не филонил. Если честно: джунгли Тю кишели гораздо больше чем любые кишащие джунгли Земли, джунгли Земли просто курили в сторонке. Причём - круглый год.


Сначала Avreliya удалялась что есть духу в сторону подальше от лабораторного комплекса. Ей дорогу преграждали, то красный крокодил, то чудо лиловой пантеры, то ещё какая-то хрень из того же экзотически-хищного репертуара. Иногда эта хрень была огромной, иногда омерзительной, а иногда - неимоверно красивой, даже обольстительной. Травоядные в сра-че составляли абсолютное меньшинство и были на вес золота.


CONCEPT#006. Не понравилось Avreli-и в сра-че, кругом грязь, нагажено - никакой тебе культуры. В Москве, конечно, тоже грязища, но там насрано по-богатому, стильненько, по высшему сорту, согласно последним модным тенденциям, а здесь - сплошная нищета и беспробудное зверство. Местная публика о попсе ни слухом, ни духом. Все ходят какие-то злые, свежей кровью капают. Хорошенькая исполнительница им на один зуб, даже восходящая звезда. Им что звезда, что свинья в яблоках - один хрен. Не Москва короче, хотя чем-то таким знакомым попахивает.


И поняла Avreliya, что совершила ошибку, что не в ту сторону бежит, что нужно не от лабораторного комплекса, а наоборот. Если подумать, то зелёная зона может тянутся до самого моря, тысячи километров и на каком-то из них её обязательно сцапают, если не красный крокодил, то ненажерливое лиловое чудо пантеры. И тогда прощай сцена, оглушительный успех и обожание поклонников.


Пока не поздно нужно поворачивать обратно, да только обратно - это куда, налево или направо. Пока Avreliya поспешно удалялась, она потеряла ориентиры. Зелёное кромешное пространство вдруг оказалось бесполым, оно решительно лишилось своего главного достоинства, его кастрировали одновременно во всех направлениях. Avreliya бежала, но куда? Она как будто двигалась по зелёной вечности, где перемешались всякие там влево, со всякими там вправо, сбились в один пространственный винегрет.


Начинало быстро вечереть и завоняло ещё гуще. Ещё громче зарычало, заплямкало, загнудосило. Avreliya почувствовала низом живота, что сваляла круглого дурака, и что теперь не видать ей сцены, как своих ушных ракушек. Красный крокодил на полном серьёзе точил на неё зуб, причём - все. Он клацал своей массивной челюстью уже в непосредственной близости. Природа немилосердно темнела прямо на глазах. Avreliya уже готовилась пойти на корм, как вдруг яркий сноп света выхватил её из темноты. Над головой беглянки неслышно повисла обворожительная летающая тарелка, показавшейся певице, самой красивой из всех бороздящих геометрию пространства-времени. Avreli-ю всё-таки поймали, слава Богу.


## _ Главка, в которой много чего поясняется, важного и не очень.


Avreliya была в восторге, что её бегство не увенчалось успехом. Если бы это было прилично, она бы бросилась обнимать своих недовольных и невольных спасителей. Она бы на радостях их облобызала, прочувствовано чмокнула бы их выдающиеся зеленоватые лобики, не лобки. Всё познаётся в сравнении: зелёные человечки всё-таки лучше, чем фиолетовый бегемот.


Оказывается, была развёрнута целая операция по поимке строптивой землянки. По этому случаю было задействовано четыре НЛО и целая куча специалистов широкого профиля. Тюти, шныряя на красивеньких тарелках, профессионально обследовали прилегающие к лабораториям пространства зелёной зоны. Руководил операцией один высокопоставленный член Директории, который давно уже положил глаз на поп-диву и только ждал удобного случая чтобы представиться и начать полномасштабные шуры-муры.


И вот такой случай представился, Avreliya сбежала как нельзя кстати. Дело оставалось за малым: разыскать вожделенную беглянку и вырвать её из пасти какого-нибудь своевременно подвернувшегося чудовища. Что и было более-менее успешно осуществлено. Беглянку счастливо вырвали из недоброй пасти и теперь пришло время что-то поиметь с этого роя, настричь как можно больше купонов, в том числе и вполне сексуального характера.


CОNCEPT#007. А что вы удивляетесь, не надо, здесь ничего удивительного, на планете Тю такие мезальянсы не редкость, особливо среди высоких чинов Директории. В плане сексуальности тюти оказались видом очень даже продвинутым. Здесь всяк мог трахаться как ему сбредёт в голову - никто тебе и слова не скажет, всем по хуй, или куда там. Для всех членов прогрессивного тютинского общества подобная половая всеядность была традиционной, её впитали с бледным и высококалорийным молоком матери. Особенно часто это практиковали высшие должностные лица и специалисты среднего звена. Считалось большим шиком иметь в любовницах, или в любовниках какое-то экзотическое инопланетное существо, ну скажем хомо сапиенса. А почему бы и нет. Причём, не обязательно даже разумное, мозг в данном случае не главное. Существо может быть дураком, но дураком вполне пригодным для изощрённых порнографических нужд. Главное в таких союзах наличие изюма экстравагантности, который можно было вкусить, соблюдая его узы. Общество тють в подобных случаях проявляло чудеса толерантности и нравственной гибкости. Их прогрессистские взгляды не имели себе равных.


Так Avreliya, сама того не ожидая, перешла на иной уровень своего внеземного существования, из подопытного кролика она перепрыгнула сразу в давалки, то есть в дамки. Конечно, в дамки, куда же ещё, хотя и в давалки тоже. Можно сказать, ей повезло.


## _ Скучная главка, повествующая об общественном устройстве планеты Тю и прочих нудных материях.


Как оказалось, планета Тю далеко опередила человеческую Землю. Невероятно, но факт. По всем показателям третья планета от Солнца унизительно плелась в хвосте. Недураками оказались зелёные человечки, как не крути. Голова у них была на месте, на плечах, то есть, поэтому и жили соответственно: качались, как сыры в масле, на всём готовеньком.


Если вдуматься, то Тю, наверное, являлась планетой победившего коммунизма, до боли напоминая несостоявшуюся земную утопию. Здесь было всё в любых количествах - жри не хочу. Народонаселение пребывало в полном достатке. Экономика работала сама по себе, а социальный уровень привычно зашкаливал. Аборигены без ограничений потребляли производимые блага, летали, не спросясь, на своих тарелках и горя не знали.


Кстати, насчёт тарелок: летали они в основном ради глубокого внутреннего удовлетворения, чтобы пощекотать нервишки или потешить вздремнувшее было самолюбие. Хотя некоторые, как они сами утверждали, делали это исключительно из сакраментального научного интереса: курам на смех эта ваша адреналиновая зависимость, пусть щипают нервы те, кому делать нефиг.


Социальное неравенство на планете Тю было раз и навсегда упразднено, а непримиримые антагонизмы сняты окончательно: не такими уж непримиримыми они оказались. Народонаселению только и оставалось, что вкушать разнообразные блаженства да тихонько пресыщаться. Как говорили отдельные их соседи, живущие по окрестным звёздным системам: из жиру они бесятся, а не существуют, даже смотреть тошно. И летают оттого же. Недаром на тарелках, а не на каком-то молотке, зубиле или другом слесарном инструменте.


Общество тють представляло собой радостный гоголь-моголь, который перед этим хорошенько взболтали - идеальная неразбериха, счастливейшая из катавасий. Низы здесь хотели и верхи здесь могли, правда иной раз они менялись функциями и те, кто раньше хотели, начинали во всю силу мочь, а у тех, кто могли, вдруг вырастала нешуточная хотелка. Хотя хотеть и невредно, но мочь - тоже нужная штука. Правда, кто из них верх, кто - низ, опять-таки, понять было трудно, Avreliya не раз попадала впросак, путаясь в социальных направлениях. Общество тють в пространственном отношении являло собой полнейшую абракадабру. Винегрет какой-то, а не общество.


На планете Тю уже давно не существовало отдельных государств, все слились в одну слипшуюся кучу, которая называлась Директорией. Управлял этой системой Совет Верховных Директоров (СВД), состоящий из девяти членов, переизбираемых каждые восемь лет. Разумеется, решения принимались коллегиально, большинством голосов. Верховные директоры считались самыми мудрыми и профессиональными из тють. Им вменялось в обязанность решать судьбу мира, в то время как остальная часть населения, с чистой совестью, предавалась ничем не ограниченной личной жизни. Вкусным было общество на Тю. В таком обществе можно жить, припеваючи, хоть двести лет, только знай пальчики облизывай.


Именно к одному из таких директоров Avreliya и угодила, после своей наивной попытки к бегству. Да, можно сказать, ей повезло: другие годами корячились на лабораторном столе без всяких видимых для себя карьерных последствий. "Счастливая" - так говорили о ней другие подопытные кролики.


## _ О нравах и обычаях древней столицы.


Оказавшись в любовницах генерального директора, одного из, жила Avreliya хорошо, беспроблемно. Общество тють давно уже ко всему притерпелось, даже к любовницам-инопланетянками, и поэтому смотрело на неё сквозь пальцы. Экая невидаль - трахать нездешнюю форму жизни. За триста лет их космонавтики они насмотрелись всякого и всякого натрахались. Инопланетяне здесь - рядовое явление и в постели тоже.


Вознёсшись до положения фаворитки, Avreliya начала оглядываться по сторонам, внимательно изучая обстановочку. Всё-таки, как не крути, новый мир, новые нравы, то-сё, пятое-десятое - надо быть на чеку, хорошенько осмотреться. Всё что наблюдала певица, показалось ей по началу странным, каким-то даже диким, по-неземному абсурдным очень свежим и весёленьким абсурдом. Зоопарк - вот первое и самое непосредственное впечатление Avreli-и от увиденного.


Чем занимались тюти - да всем понемногу и ничем особенно. Сказать, что они усердно предавались разврату, было тоже нельзя: так себе предавались, без фанатизма. То там чуть-чуть, то сям, аккуратненько, не впадая при этом в крайности. Даже в разврате тюти предусмотрительно избегали излишеств. Для Avreli-и это было в новинку, не по-московски как-то: соблюдать меру - с какого это перепугу. Не разврат, а посмешище, стыдоба одна.


CОNCEPT#008. Вообще жители Тю очень скоро начали её раздражать. Какие-то все правильные, ровненькие, без загогулин - не за что и ухватится. И всё у них расставлено по полочкам и всё рассовано по шухлядкам. Придраться к чему-то и то не получается. Вот вы видели когда-нибудь западно-европейца, швейцарца там, или австрийца какого? Вот тюти, считай, тоже самое, только зелёные.


А с чувством юмора у них так вообще трындец. Посмотришь на такой экземпляр - скука болотная. Какой нахер юмор - одно сплошное занудство и здравый смысл, похабничать и то как следует не умеют, не научились, наверное, за тысячи лет. Цивилизация, блин, называется.


Но что особенно коробило Avreli-ю, так это то, что ничего не запрещалось. Представляете. Разрешалось всё абсолютно, но вот беда, никто почему-то этим не злоупотреблял. Все с какой-то стати ломались, корчили из себя пиздец каких целочек. Это выглядело совсем не по-человечески, по-дурацки выглядело. Для Avreli-и, воспитанной в славных традициях российского, углеводородного гламура, подобная манера поведения казалась неприемлемой. Они что все - дебилы? Если есть возможность побезобразничать, то почему бы не побезобразничать. Тем паче, что известно наперёд, что тебе за это всё равно ничего не будет, ни-че-го-шеньки. Ну скажите, пожалуйста, как тут не удариться во все тяжкие, ан нет, не ударяются и всё тут. Уму непостижимо. Ну разве какой несознательный элемент вдруг сорвётся с цепи и разок ударится, ну два, но никак не больше, да и то так не по-настоящему, а с легунца, словно для годится, чтобы оскомину сбить.


Ну как с этими, прости господи, гуманоидами можно жить. Но и это ещё не всё, оказывается, чтобы оправдать своё занудство, тюти ввели в обиход специальное философское понятие, "импо" называется. Это когда ты можешь себе всё позволить, но не позволяешь, потому что это было бы чересчур просто. В мире, где всё доступно - ничего не интересно, поэтому то, что труднее всего, того и хочеться, а труднее всего - от всего отказаться, воздержаться в пику всему. Конечно такая философская хрень могла возникнуть только в гнилой среде перезревшего коммунизма. Avreli-ю, как истую москвичку, прожившую в городе больше трёх лет, на подобную мякину не проведёшь. Всех, кто придерживался таких философских воззрений, она по-свойски и злобно называла "импо-тентами".


Ко всему прочему, по планете Тю ходило одно древнее поверье, согласно которому, всякий обуреваемый жаждой абсолютной власти, рано или поздно, должен был превратится в чудовище общепланетных масштабов - Ашу-ашу, способное в своей алчности разрушить всю цивилизацию. Поговаривали даже, что в истории Тю уже были прецеденты: несколько раз кто-то реально превращался и вся цивилизация висела на волоске. Разумеется, Avreliya в эту сказочку не верила: байка для некрепких умом детей все эти разговорчики про Ашу-ашу. Алкание настоящей власти, что может быть более естественным для человека, и никакой он не монстр, сами вы монстры.


## _ О том, как нашей героине существовалось в полном достатке.


Очень скоро Avreliya притёрлась к новым условиям жизни и ей понравилось. Новые условия открыли перед ней широкое поле возможностей. Для таких как она условия эти давали хорошей форы. Как оказалось, у певицы имелся талант не только и не столько петь, сколько вести роскошный образ жизни. Для этого ей вполне было достаточно научиться манипулировать своим новым папиком - одним из девяти гендиректоров. А манипулировать противоположным полом певица умела и любила. Причём, неважно к какому виду этот пол принадлежал, лишь бы был противоположным. Ну а почему бы и нет, девушка она видная, в самом соку, со всеми необходимыми для этого действа прелестями. Тут сам бог велел не щёлкать своим слегка припухшим, карминовым клювиком. Именно на этом поприще Avreliya с успехом и подвизалась.


CONCEPT#009. Хорошо иной раз проснуться и прямо спросонок проманипулировать каким-нибудь попавшимся под горячую руку экземпляром. Почувствовать себя хитрющей и желанной, полной идиотских сиюминутных капризов. Вытрепать ненаглядному нервы, почти с закрытыми глазами пройтись по его расшатанным мукам, а когда экземпляр, наконец, взбелениться - сверхъестественно обидеться и эротично надуть полноватые губки: не понимаю, чего вдруг, с какого хрена вообще. Главное, не исполнение желаний, главное ощутить себя в форме, полной вдохновения и гибких женских сил. Особенно приятно манипулировать под плохое настроение или когда идёт дождь.


Крутила Avreliya своим папиком, как цыган солнцем, благо кое-какой опыт уже имелся, вращение в эфирных сферах шоу-бизнеса не пропало даром. К тому же и обстоятельства очень способствовали. Надо признаться, что тюти оказались благодарным материалом для манипулирования. Можно было даже не слишком стараться. Все как один наивные, безобидные и нежадные, они таяли в женских руках как будто не из мяса были сделаны, а из глупого пчелиного воска. Таких податливых грех было не размять и не раскрутить по полной.


Даже диву даёшься, как им удалось опередить земную цивилизацию и дотянуть до нынешней стадии, ведь земная цивилизация - это не кабы что, её просто так не опередишь, тут и воля требуется и характер, а не токмо продукты пчеловодства. А тюти взяли и опередили, вырвались вперёд лет этак на сто-сто пятьдесят. Причём вырвались легко и непринуждённо, словно отрываться от землян у них находилось в крови. Учитесь, салаги.


Avreliya долго и благодарно доила своего папика, не зная удержу в материальных потребностях. Сразу было видно - землянка. С поистине московским размахом она требовала для себя, любимой, всех благ этого мира. Хотя начиналось всё довольно скромненько, с баснословного вечернего платьица, которым она намеревалась произвести фурор среди братьев по разуму, не лишённых, ко всему прочему, и тонкого чувства вкуса. Да, именно с вечерних туалетов всё и началось.


## _ Об эскалации материальных благ: сколько и чего человеку нужно, особливо если этот человек - хорошенькая дамочка.


Сначала Avreliya возжелала чтобы у неё появилось новенькое платье и новенькое платье появилось. Потом ещё одно и ещё одно, и ещё. Платья появлялись одно за другим, регулярно, словно по мановению какого-то лёгкого с руки кутюрье - всё очень роскошные, вечерние туалеты. А раз есть вечерние туалеты, имело смысл в них блистать. И Avreliya блистала, ей не было равных, правда, увы, только перед зеркалом. Перед зеркалом она была светской львицей, сногсшибательной чиксой клубных тусовок, но за пределами зеркального отражения - нолём без палочки. А ведь блистать хотелось не где-нибудь, а именно в жизни, в ней родименькой, в настоящей.


Дальше больше, аппетиты разгорались и Avreliya алкала всё новых и новых научно-технически и культурно-прикладных чудес. С калейдоскопической быстротой замелькали эксклюзивные туалеты, охрененная парфюмерия, дорогущие ювелирные изделия, шубки неизвестного натурального меха, транспортные средства умалишённого дизайна. Эти средства она меняла, как перчатки. На этих средствах Avreliya бешено рассекала по всем уровням многослойной столицы.


Иногда на воздушных трассах города певица встречала схожее транспортное средство, такое же экстравагантное и бешенное. Что тут скажешь, не иначе кто-то их наших, какая-нибудь неомосквичка, волею судеб оказавшаяся здесь и пустившая стройные загорелые корни среди местных богатеньких буратин. Но знакомится с соотечественницами Avreliya не спешила, таков был неписанный закон джунглей: каждая из них имела собственные охотничьи угодья, переступать границы, которых, даже с наилучшими намерениями, было не безопасно. С землянками лучше не шутить, особенно с теми, кто родом из жестоковыйной Восточной Европы. Эти-то своего не упустят и не уступят, у них мёртвая постсоветская хватка и ядовитый зуб. На своих угодьях они охотились на всяких важных папиков и пускали по ветру их заслуженные репутации.


Правда, очень скоро Avreliya почувствовала скуку. У неё вроде всё было, но чего-то всё равно не хватало: всё также хотелось блистать. Певице истово мечталось выйти в свет, на какой-нибудь благотворительный бал и там уж обязательно затмить всех своей нетривиальной красотой. Для этого она предпринимала даже соответствующие шаги, умело подстрекая своего ненаглядного обнародовать её перед публикой разных там миллиардеров и прочих притягательных тузов. Сначала тютя не понимал о чём речь (хоть и верховный директор, а тупой - думала о нём Avreliya), но потом, кажется допёр. Какие миллиардеры, какие тузы, милочка, проснись, мы же не на Земле.


## _ Кое-что о папике, впрочем, малоинтересное.


Папик Avreli-и был в общем-то хорошим мужичком непревзойдённых осенних лет, в меру вылупастеньким и в меру лобастеньким. Генеральный директор как генеральный директор, ничего особенного. Звали его Писиах и был он фигурой, не то чтобы выдающейся, но очень даже заметной. Хотя в некоторой степени и выдающейся тоже. Среди соотечественников он, бесспорно, выдавался и выдавался, пожалуй, в лучшую сторону. Если представить общество тють в виде ровненько подстриженного зелёного газона, то Писиах на этом ровненьком фоне выпирал бы симпатичным божьим одуванчиком. Среди ровных зелёных чиновников планеты он занимал далеко не самое последнее место. Один из девяти верховных директоров Совета Директории - это вам не хухры-мухры.


Вполне вероятно, что он даже любил свою пассию, но монструозной души Avreliy-и не понимал. Писиах никогда раньше не имел дела с исполнительницами попсы, поэтому ошибочно думал, что они обыкновенные земные тёлочки, очень приятные во всех отношениях. Как горько он ошибался. То есть, они-то, конечно, были очень приятными, но далеко не во всех отношениях, а, если честно, то конкретно в одном. Как оказалось, певицы - это не просто молоденькие самки, не молодицы какие-то, а представительницы своего пола, считай, в квадрате, если не в кубе. Писиах же об этом не в зуб ногой.


Верховный директор витал в эмпирических облаках государственной политики, голова его были забита старым добрым общественным благом. Дурачок, он только то и делал, что думал о пользе для всех. Само по себе, это было неплохо, но вот Avreliya почему-то чувствовала себя обделённой. Папик, наверное, был хорошим зелёным человечком, но в понимании певицы, чтобы быть настоящим папиком мало являться хорошим зелёным человечком, на её взгляд, сие было вообще не обязательно, а может быть даже и лишним: настоящий папик - это из другой оперы. Но похоже на планете Тю этого не понимали, причём, не понимали поголовно, ибо все их папики были какими-то совсем ненастоящими.


Писиах также оказался из этого ненастоящего ряда. Он исправно потакал прихотям поп-исполнительницы, но дать чего-то большего никак не мог. Avreliya хотела не зеркала, а светских раутов, благотворительных вечеров, сказочных скандалов, адюльтера до потери пульса. Поп-дива, она была создана сминать людские судьбы, и не только людские, сминать их и плющить, сминать и плющить, а вместо этого томилась сутками в тошнотворной клетке из дешёвого искусственного золота.


CONCEPT#010. Эх, Москва, Москва, неподдельно грустила певица. Где же ты, гнусная белокаменная столица, город победившего гламура и беспробудной запойной роскоши, в котором так удобно попирать чужие жизни. На глазах Avreli-и тогда появлялось мокрое место, и она по-девичьи тихонько начинала скулить, подвывать по-сучьи.


Да только где же ты найдёшь Москву на глобусе этой планеты. Avreliya даже специально открывала местный атлас мира, чтобы воочию убедиться в неизбежном - ну нет на его страницах города с таким именем. Да, действительно Москвы там не было, как и следовало ожидать, но всякий раз Avreliya распахивала атлас с глупой детской надеждой - а вдруг. Ни хрена, никаких вдруг: всё унылые незнакомые очертания каких-то унылых незнакомых континентов - географическая скукотища. Здесь не то что Москва, здесь даже Африка не водилась.


## _ О том, как Avreliya узрела, наконец, свет в конце туннеля и поняла в какую сторону нужно стремиться.


Да уж, ситуация сложилась не из приятных: всё есть, но чего-то не хватает. Всего завались, а перед кем пофорсить - хоть шаром покати. Хотя нет, обнаружились и такие - разного рода маргиналы, ведущие облечённый образ жизни. На планете Тю сыскалась даже она - богема. Утопия - может и бесклассовое общество, но деклассированные элементы успешно существовали и здесь.


CONCEPT#011. Кстати, именно среди них Avreliya встретила несколько своих соотечественниц, хорошо здесь привившихся. Привившись в этом уголке Вселенной, они приятно прожигали своё время. В условиях безотказного утопического общества все землянки чувствовали себя, как рыбы в воде. Можно было подумать, что эти места - их исконная родина, а тюти - один из многочисленных братских народов, которым надлежало традиционно пренебрегать и выказывать своё превосходство. Россиянки здесь пополнели, зарумянились, охрипли боевыми голосами, нагло покрикивали на тють и вообще позволяли себе не весть что.


Как оказалось, их тоже похитили в летающие тарелки и сбагрили на руки научному обществу. После повинности в качестве подопытных кроликов им было позволено выбирать, или тут, или родные пенаты. Многие выбрали Утопию, но были и такие, что рванули обратно. Их, видите ли, загрызла ностальгия по дымному Отечеству. Они, видите ли, не представляют своей жизни без насущной борьбы за кусок хлеба и за место под всеобщим солнцем. Потом, наверное, жалели, да только передумать - это уже не считается, как мёртвому припарки это их передумали.


Маргиналки же, с которыми пересеклась Avreliya, резонно считали, что здешнее местечко под солнцем ничем не уступает земному, а в некоторых аспектах даже его превосходит. Тут оно доставалось как бы в нагрузку к основному товару существования, за красивые глазки. Ради него не обязательно было ходить по чужим головам и переступать через чьи-то сомнительные трупы. Ну, разве что если очень хочется. Малинового варенья местного светила хватало для всех желающих, даже пришельцы с Земли не были обделены благами этого праздника бесконечного чаепития.


Но Avreliya не была простачкой, она имела виды поглобальней и блистать среди отбросов общества, пусть даже утопического, её не прельщало. Она метила значительно выше, на самую верхотуру общественной лестницы. Для этого у неё был один путь - папик. Этим путём, трезво поразмыслив, певица и тронулась. Двигаться пришлось далековато.


## Отступление ╧2. Жить в Утопии (очень личное)


В бытность свою советским подданным я на полном серьёзе мечтал жить в будущем, само собой, в будущем коммунистическом, каком же ещё - штампованная мечта унифицированных советских отроков, которые отличались друг от друга разве что качеством и количеством прыщей на лице. То, что грядёт коммунизм, а не какая-то другая хрень, я нисколько не сомневался.


CONCEPT#012. Вот было офигительно, думал я, пожить в таком классном бесклассовом обществе, вкусить всех прелестей съедобного коммунистического строя, где юноши и девушки, не комплексуя, ходят в древнегреческих туниках на голое тело. Именно в древнегреческих туниках, как и полагалось безликим интернациональным жителям светлого завтра. Почему-то представить аборигенов коммунизма, например, в джинсах, я был абсолютно не в состоянии - не тот совершенно фасон и пафос не тот, не коммунистический какой-то. В облегающих джинсах женская жопа очень выразительна, но при этом не хватало какого-то академизма, торжественной ноты не хватало, не хватало далей времён. Женская жопа в джинсах - слишком современно, а вот в непонятной тряпке древнегреческой туники - самое то. Одна и та же жопа, но в тунике и в джинсах, производила различный исторический эффект. Смотреть на прелестницу в джинсовых штанах, всё равно, что смотреть на неё слишком пристально, вульгарно, почти вплотную, уткнувшись носом в полушария ягодиц. А вот смотреть на ту же прелестницу в тунике, всё равно, что смотреть на её с расстояния в несколько тысяч лет, такая девчуля невольно теряет свои индивидуальные черты, обезличивается далью, становится схематичной, обретает значение символа - вечно далёкая, вечно сексуальная. Её жопа тоже стирается, стирается до жопы вообще, до жопы в широком символическом смысле. Туника как бы создана для такого взгляда из далека, специально скроена для утопического образа жизни, для жизни где-то и когда-то, но только не здесь и не сегодня.


Наверное, предо мной, угреватым подростком, в таком обличии предстала тогда пресловутая Вечная Женственность, в обличии ряженой в ложноклассические шмотки чувихи из далёкого будущего, с пылу с жару коммунизма.


Эх, Утопия, Утопия, как же заразительно смеётся твоя оптимистическая молодёжь. Как атлетичны и мужественны твои парни - дискоболы и передовики производства. Как великодушны и притягательны твои крали: от них всегда пахнет морем, чем бы они не занимались, от них всегда пахнет морем, не шампунем, нет, не дорогущей парфюмерией и даже не милым детским мылом, а гниющими водорослями и йодом сочинского побережья. Я даже не знаю, носили ли эти крали трусики или не носили. В то время мне казалось, что это не обязательно, что будущее может легко обойтись без нижнего белья, что коммунизм не терпит лифчиков, а предпочитает неподражаемо подрагивать острыми козьими сосками молодых грудей. Зачем трусики, когда вокруг все хорошие и любят друг друга без принуждения и околичностей, трусики в данном случае - атавизм. Мужчины ещё куда ни шло, но чтобы девы коммунизма да в трусиках... нет, это явно лишнее.


И вот, представляете себе, в это легендарное будущее угодила Avreliya, она упала в Утопию даже не мечтая о том. Сбылась моя мечта идиота, но, увы, сбылась не со мной, а с другим идиотом, как всегда, с тем, кому на эту мечту глубоко плевать. Может и сбылась, потому что плевать. Мечта она такая, то не сбывается веками напролёт, то вдруг передумает и начинает сбываться, но вкривь и вкось, так что лучше бы и не сбывалась вовсе, а то, ни с того ни с сего, вдруг привалит кого-то, кто этого обвала совсем не достоин, полного профана в области данной мечты, кому эта самая мечта, как рыбе зонтик.


Эх, если бы я был на месте Avreli-и, я бы развернулся в своё удовольствие, пощупал бы коммунизм с изнанки, разузнал бы досконально что почём. Я бы нормально так отошёл и вляпался бы в Утопию со всего разбега, а потом сколько угодно скребите меня, соскабливайте - хрен отскребёте, хрен соскоблите.


## _ Главка, повествующая о том, как Avreliya взбиралась на самую верхотуру.


Чем успешнее папик, тем более высокое положение занимала его подруга жизни - аксиома, которую Avreliya приняла на веру и на вооружение. Вооружённая ею до зубов, певица начала методично осуществлять свой план. То, что Писиах был один из девяти, её, по всей видимости, не устраивало. Глупо было оставаться одной из, если имелась возможность обернуться единственной и неповторимой. Неожиданно даже для себя, певица оказалась врождённой интриганкой - оборотистой, интуитивной, безошибочной. С женским тактом Avreliya размазывала своих врагов по стенке. Само собой, то, что большинство из них об этом даже не подозревало, не имело никакого значения.


Из девяти верховных директоров под себя предстояло подмять восемь оставшихся - первый, так сказать, был уже готов. Готов, конечно, но не совсем, такой подмятый экземпляр многого не стоил, его необходимо был ещё целенаправить, выпрямить в нужную для Avreli-и сторону. Писиах нуждался в коренной корректировке. Следовало хорошенько встряхнуть его запаршивевшее эго и указать пальчиком на приемлемую цель. Певице предстояло знатно подёргать своего папика за ниточки, чтобы из него получилась прилежная во всех отношениях марионетка - пританцовывающая, послушненькая, безоглядная.


Второй из директоров оказался Avreli-и на один зуб, ровно, как и третий. Четвёртый - ещё туда-сюда, трепыхался против, но делал это совсем неубедительно; он сопротивлялся, словно стеснялся причинить Avreli-и неудобство. Avreliya даже не поняла, трепыхался он или как. Пятый - также трепыхался, но уже трепыхался, как и положено в таких случаях трепыхаться, рыпался на полном серьёзе. Да только толку-то - прищучила его Avreliya, как миленького.


Шестой - уже трепыхался без всяких оговорок, без пизды трепыхался, крепко, с пониманием. Хотя подождите-подождите, какой там чёрт трепыхался - просто показалось. Седьмой оказался шляпой, а вот с восьмым, самым последним, пришлось-таки повозиться. Подмять его никак не получалось, иной раз даже чудилось, что восьмой - настоящий тёртый калач. Avreliya его подминала-подминала, пока не поняла, что за ним кто-то стоит. Какая-то неслабая представительница слабого пола стоит, не иначе.


И точно. Как в последствии оказалось, за последним гендиректором пряталась ушлая земная женщина - за ним тоже. Не поп-дива конечно, но стерва ещё та - стопроцентная американка, карьеристка голубых кровей, из тех, кто привык ходить по чужим головам, как по бульвару. Звали её, кажется, Джейн. Англосаксонок-то тоже похищали и, пожалуй, не реже чем славянок. Эта сучка Джейн, впитала талант карабкаться по служебной лестнице вместе с пуританским молоком своей плоскогрудой матери. Неплохое, должно быть, было молочко, позволяющее до сих пор, спустя столько лет, так неподражаемо карабкаться вверх. Такую просто так голыми ручками не возьмёшь, не погулаешь.


## _ В коей речь пойдёт о восьмом гендиректоре и его фаворитке - крепкому орешку.


Так за верховенство над планетой Тю сошлись две властолюбивые земные чувихи. У каждой из них водились свои плюсы. Америкоска Джейн имела непьющий рассудок, доставшийся ей по наследству от длинноногих Отцов-основателей и Матерей-феминисток. Avreliya же могла похвастаться наливной грудью и задницей далеко не последней в отечественном шоу-бизнесе. Конечно, печень Джейн ещё не была тронута ни единым пальцем алкоголя, но зато Avreliya три года оттарабанила певицей в белокаменной, а это - знак качества похлеще любой здоровой печени.


Короче, посредством своих папиков, сошлись они не на жизнь, а на смерть. На карту был поставлен голубоватый шарик планеты Тю и всех прилегающих к нему смежных небесных тел. Интрига разбушевалась не на шутку. Джейн оказалась отъявленной негодяйкой, она исхитрялась гадить своей сопернице из любого невыгодного положения. Но Avreliya и не думала подымать лапки вверх. Даром что ли её коллеги, исполнительницы русской попсы, годами спали со своими козлами-продюсерами, чтобы она их теперь предала и отступилась перед самым финалом. А ху-ху не хо-хо?


Противостояние шло с переменным успехом. Женщины подставляли друг дружку по чём зря. Причём, исподтишка лучше действовала Джейн, Avreliya же предпочитала мочить в открытую; различные тактические подходы были на лицо. Пожалуй, Джейн даже начала брать верх, но ровно до тех пор, пока однажды, будучи на какой-то никчемной презентации, они не встретились нос к носу - американка и наша.


Американка показала, как засунет свои пальцы в мягкие российские глаза, наша - как отделит чужую американскую голову от соответствующего ей туловища в районе смехотворных шейных позвонков. Тогда Джейн, согнув руку в локте, непредвзято продемонстрировала, как глубоко запендюрит в неизвестный задний проход свой энергичный фитнес-кулачок, а наша в ответ, некрасиво высунув язык наружу, ловко подвесила кого-то на умозрительной воздушной верёвке. Кажется, кого-то похожую на Джейн.


После обмена пантомимами, девочки перешли с дипломатического на родной и прямолинейно послали друг друга на хуй: кто-то по-нашенски, кто-то по-английски. Дальше началась веселуха рукопашной. Увидев, что их возлюбленные ринулись в штыковую, сопровождавшие их папики интеллигентно ретировались каждый в свою сторону.


Джейн была не промах, но не промах была и Avreliya. Оба непромаха столкнулись лоб в лоб. В данном случае решалось не только, кто из них двух более непромах, но и судьба планеты Тю. Само собой, дружба в этом случае победить не могла, у дружбы не было шансов. Две земные тёлочки, позарившись на мировое господство, никогда бы не опустились до ничьи. Не по-женски как-то. И они таки не опустились.


## _ Последний бой, он трудный самый, хотя, если честно, то не очень.


Зелёные человечки были шокированы до глубины души, наблюдая за тем как две свирепые инопланетянки таскают друг друга за волосы. Противостояние нездешних самок вылилось в очень зрелищное безобразие. Посреди прибранной Утопии две бабы мотузили друг дружку со всей ответственностью бешенства. Конечно, ничего хорошего из этого не получилось, особенно для представительницы западного человечества.


Именно тогда сказалась разница в системе образования - американской и российской. Американская показала себя не с лучшей стороны. Все эти Гарварды и Йели ничегошеньки не стоят, если русская девица конкретно вцепилась вам в мозг: что вы ей, диплом свой покажете, что ли. Да и в целом уровень общей подготовки кардинально отличался, американская система явно недорабатывала. Недотягивала она по многим параметрам, но прежде всего по ненависти и физкультуре.


Представительница российского шоу-биза показала америкашке мастер-класс. Она отмудохала Джейн в лучших традициях далёких американо-российских отношений. Кроме левой почки, Avreliya отбила у неё всякие претензии на мировое доминирование. Шишок тебе под носок, а не доминирование.


После этого случая певице повсюду горел зелёный свет. Когда перед тобой открыты все пути - это, как минимум, обнадёживает. Теперь поп-дива могла с облегчением расправить свои ангельские плечи. И первое что она сделала - полностью попрала последнего гендиректора. Без американки за душой он не стоил и выеденного яйца. Без неё он более не рыпался, а самым покладистым образом, дружелюбно отошёл на задний план, тихо-мирно сдал свои позиции. Отныне половой партнёр Avreli-и стал считаться главным из верховных директоров всея планеты. Неофициально власть сосредоточилась в его руках, а ещё более неофициально - в её.


Прежняя коллегиальная система управления негромко накрылась медным тазом. Зелёные человечки жили как всегда, не подозревая того, что вступили в новую эру, ещё совсем свежею и дымящуюся. Теперь их жизнями повелевало шальное существо с планеты Земля. То самое, над которым ещё недавно ставили эксперименты в неприятных научных целях.


## _ О том, как Avreliya похитила любимого кутюрье. А что - хотела, вот и похитила, вас забыла спросить.


Новая эра началась незаметно. Как только Avreliya дала по шее американке, так она и началась. То, что новая эра началась незаметно, нисколько её не умаляло. Очень часто всё великое именно так и начиналось - ненавязчиво, исподтишка, еле-еле подавая признаки жизни. Наступившая эра была из их числа, она тихонечко, исподволь вползала в реальность. Она тихой сапой её окучивала.


Avreliya начала править очень осторожно, не перегибая палки. Аккуратненько дёргая своим папиком, она добивалась своего. Писиах в её руках являл собой очень послушный инструмент. Инструментом он был непривередливым, знающим своё место и не задающим лишних вопросов. Не часто встретишь такой инструмент, с его помощью Avreliya не ведала горя. Она предавалась всем материальным излишествам, на которые только сподобилась её изощрённая московская душонка.


Для своих личных нужд она развивала целые новые отрасли производства, о существовании которых древнейшая экономика Тю до сих пор не подозревала. Например - меховое, и всё только ради того, чтобы зарисоваться на людях в какой-то уж совершенно нереальной шубейке. Avreliya начала скромненько вводить новые моды, навязывать свои вкусы зеленоватой и недоумевающей публике из местных. С этой целью певица позволила себе выкрасть несколько знаменитых кутюрье с планеты Земля, умыкнув их для собственных нужд. Теперь она появлялась не просто в дорогущих вечерних туалетах, а в дорогущих вечерних туалетах штучной работы, блистая сплошь в эксклюзиве.


CONCEPT#013. Хорошо иметь своих личных кутюрье, иногда думала Avreliya, облачаясь в очередную баснословную обновку. Кутюрье, конечно, на неё обижались, что-то недовольно бубнили, но потом привыкли и, обласканные монаршей милостью, послушно продолжали творить. Публика недоумевала только на первых порах, потом ей понравилось, новые веянья быстро пришлись ей по вкусу. Публика - всегда публика, даже на другом конце галактики. Тем, кто здесь жили, оказались не чужими ценности гламура, высокая мода легла им на душу, словно там всю жизнь и лежала. В общем - срезонировало.


## _ В которой повествуется, о том, как, погружённая в свои мысли, героиня смотрит в окно.


Жизнь Avreli-и двигалась как по маслу. Кто-то тщательно смазал ей направляющие и теперь певица непринуждённо по ним скользила в своё безмятежное, усыпанное блёстками будущее. Вжи-и-ик и уже на месте, в будущем. Иной раз после утреннего кофе, глядя на футуристический город, открывающийся с её роскошных апартаментов, Avreliya не нарочно предавалась разным размышлениям: а чтобы ещё такого отчебучить? Чем бы ещё ошарашить местную публику? Какую ещё фигню ввести в обиход? Кстати, кофе в обиход ввела тоже она. Местное население сначала морщилось, кривило свои эластичные личика, а потом ничего - притерпелось и даже начало потихоньку злоупотреблять. Блин, с интеллигентами.


CONCEPT#014. Эпатировать Avreliya любила. Её хлебущком не корми, дай только поэпатировать. Бывало сидит, киснет от нечего делать, и вдруг в кору её головного мозга резко врывается мыслишка: эх, чёрт задирай, поэпатировать бы сейчас. Но самое главное, эпатировать Avreliya не только любила, но и умела. И откуда это у неё бралось - непонятно. Посмотришь: простецкая душа, дочь забулдыги и уборщицы, славянка славянкою, а туда же - ЭПАТИРОВАТЬ.


Надо сказать, что хлебушек, которым было возможно, эпатажу ради, не кормить Avreli-ю, тоже являлся продуктом неместным, залётным, доставляемым сюда с заветных гастрономов самой Москвы. Ради него Avreliya специально гнала летающие тарелки в Российскую Федерацию, чтобы там затариться любимым бородинским. Причём, хлебо-булочные изделия она предпочитала свежие, ежедневно в любую погоду отсылая НЛО в далёкие звёздные магазины розничной торговли.


Мегаполис из окошка её апартаментов выглядел игрушечным. Шутка ли - двести шестнадцатый этаж. Город назывался Мэм или как-то так. С Москвой у этого города было общим только одна буква, только она. Название, конечно, было несерьёзным, нашли как поименовать столицу. В ней, несмотря на дурацкое имя, проживало более ста миллионов гуманоидов. В основном, конечно, зелёненькие, но встречались и телесного цвета. Можно было сказать, что Мэм являлся городом супер-пупер интернациональным. Он кишел не только представителями разных рас, но и разных форм разумной жизни, встречались даже негуманоидные, всякие там ракообразные и головоногие. Такое изобилие форм и видов разумной жизни певица наблюдала только в фильмах Лукаса, изобилие было воистину кинематографическим. Мэм - хрестоматийный мегаполис звёздных войн.


Но всё же подавляющую массу горожан составляли классические зелёные человечки местного происхождения - тюти. Они безоговорочно превалировали над остальным контингентом столицы. Правда, титульная нация вела себя скромненько, не афишируя своего численного превосходства. Да, они этим не афишировали, не били себя в безволосую грудь, ибо это шло в разрез с либеральными ценностями, которым тюти поклонялись.


CONCEPT#015. Мэм, конечно, крепко давал по шарам, штырил конкретно, но несмотря на глобальные масштабы, он всё равно производил впечатление несерьёзное. В столице и его обитателях чувствовалось что-то детское. Сумасшедшие небоскрёбы, горные пики общественных зданий, головокружительные транспортные развязки, всё казалось построенным из разноцветных кубиков детского конструктора, на всём была несмываемая печать инфантильности. Увлёкшись, детишки не на шутку разыгрались и в результате возник ни с чем несравнимый, потешный мегаполис - фата моргана дошкольного возраста.


Глядя на город с высоты, Avreli-ю не покидало ощущение, что у её ног лежит брошенная детьми игрушка. Теперь, если вдуматься, это была её игрушка и певица любовалась ею не без задней мысли и не без зазнайства. Да, не Москва, ну и что? Avreliya жила здесь как будто жила в Москве, могла себе это позволить, и не важно, что сам по себе город изо всех сил Москву не напоминал. "Утопия-хуетопия, - думала Avreliya про себя. - Насрать". Никакая утопия, никакой обдолбанный коммунизм не помешает ей жить по-московски, размашисто и сладко, на широкую женскую ногу.


Вы скажите: подумаешь - другая планета. Неужели вы действительно думаете, что между всеми этими планетками большая разница, не смешите меня. Ну планета, ну другая, но не чёрная же дыра, в конце концов. Жить широко и сладко возможно везде, даже у чёрта на куличках, и какая-то глупость, типа иного общественного уклада, тому вовсе не помеха. Avreliya это учуяла сходу, что-что, а чуйки ей было не занимать. Подлаживаться под чужие обстоятельства - ага, сейчас.


## _ О том, как героиня прозрела, и кое-что намотала себе на симпатичный женский ус.


Но случилось то, что Avreliya, как щирая москвичка, даже не могла себе представить - она пресытилась материальными благами. Ну как пресытилась, не совсем правда, но притомилась от них реально. Эти самые блага боле не вставляли с прежней силой. Время от времени она теряла к ним интерес, ненадолго, конечно, и не в серьёз, но всё равно, согласитесь, приятного мало, вроде они не материальные блага вовсе, а так - ни то ни сё. Нужно было срочно переходить на новый уровень потребления, качественно скакнуть, пока не поздно. Благо помог один случай.


Случилось так, что Avreliya застукала своего папика с кем-то ещё. Они безобидно кувыркались в постельке, словно речь шла не о сексе, а о какой-то детской шалости. По всей видимости, так оно и было, ибо тюти, даже самые серьёзные из них, воспринимали секс без всякого пиетета. Хотя речь шла именно о сексе, но о нём речь шла, пожалуй, в последнюю очередь. Это было что-то на потребу дня, что-то быстрое и сладенькое, что-то вроде десерта, который всегда под рукой. Не в последнюю очередь, наверное, именно такое отношение к сексу и позволяло тютям без зазрения совести трахаться со всеми подряд формами жизни, не пропускать ни одной юбки в пределах Млечного Пути.


Разумеется, Avreliya не стала учинять скандал, с чего бы это вдруг. Её поразил не сам факт соития - Господи, я вас умоляю, я что соитий не видела - а то, что за этим могло воспоследовать и Avreliya имела в виду вовсе не рождение малюсенького зелёного организма. Плевать на возможного отпрыска на стороне, байстрюками здесь никого не удивишь, её мучила возможность иных последствий: её кровно заработанный папик мог выйти из-под контроля и уплыть в чужие закрома. А это уже не шуточки. Avreliya вдруг почувствовала, что гендиректор может выскользнуть из её загребуших рук. И кто тогда будет дёргать за легендарные невидимые ниточки? До сих пор певица не отдавала себе в этом отчёта. Оказывается, власть её вагины не была абсолютной. Avreliya рисковала лишиться не только полового партнёра (нашли чем напугать), но и положения в обществе, а этого поп-певица позволить себе не могла.


Именно тогда в голове Avreli-и созрела рисковая многоходовочка по захвату политической власти на отдельно взятой чужой планете. Певица вдруг поняла, что срок её годности сильно ограничен, что сексуальная притягательность - скоропортящийся товар и поэтому пришло время неотложных упреждающих мер. Avreliya понимала, что за ней стоит целая очередь таких же вагинальных пройдох, мечтающих подвинуть её с нагретого места. Вы алчете власти - дудки, своим гендиректором буду смыкать я одна.


А ту сучку, с которой барахтался её папик, она таки наказала. Оно-то конечно не сильно её задело, так скользнуло по поверхности, но оставлять без внимания тоже было нельзя, как-то не по-русски получается, не по-нашему. Avreliya вышла на нужного человечка и оплатила ему за некоторые специфические услуги радикального характера. А нечего садится в чужие сани, пусть теперь побарахтается на том свете.


## _ Главка о том, как некоторая небезызвестная личность добивалась своего.


Поняв, что нужно как-то обезопасить свои позиции, Avreliya принялась действовать сразу по нескольким направлениям. Она развернула нехилую тайную деятельность по продвижению в жизнь некоторых назревших политических реформ. Сначала, она всех убедила, что эти реформы назрели и что если они перезреют, то всем будет только хуже. Планета Тю - это не место для гнилых плодов социальной политики.


Потом Avreliya приступила к рабочему телу самых реформ. Во-первых, с подачи Писиаха был принят закон, согласно которому звание верховного директора объявлялось пожизненным. Каждый кто избирался в гендиректоры оставался таковым до монументальной гробовой доски. Во-вторых, на эту должность могли претендовать не только аборигены, но и представители иных цивилизаций, как гуманоидного, так и (эх, где наша не пропадала) негуманоидного типов. Это называлось либерализацией избирательного права. То есть любая высшая форма жизни, прижившаяся и прожившая на планете Тю, как минимум, год, имела все шансы пробиться в большое начальство, в элиту местного разлива.


В-третьих, пришлось возобновить институт брака, о котором в утопическом обществе уже основательно подзабыли. Дальше, и это было уже в-четвёртых, звание генерального директора в некоторых исключительных случаях могло передаваться по наследству. По наследству в широком смысле этого понятия, даже от мужа к жене. Ну что тут скажешь - любовь. Та самая, которая, как известно, движет солнце и планеты, а заодно и карьеры некоторых ушлых барышень. Вот такие вот, без пизды высокие чувства. Вернее, очень даже с пиздой.


Причём, жена может быть любой, то есть какой угодно, с любого уголка галактики, лишь бы чувства были неподдельными. Что-что, а неподдельность своих чувств Avreliya могла гарантировать всем и каждому.


Всеми правдами и неправдами протащив законы сквозь местный законодательный орган, певица готовилась занять свое, теперь уже вполне законное место в Верховном Совете директоров. Для этого она искусно принудила своего папика сделать ей официальное предложение, тут же сказала да и ненавязчиво, но очень скоропалительно выскочила за него в старомодный замуж. Выскочила, надо сказать, очень своевременно, поскольку Писиах начал уже сомневаться и что-то такое смутно подозревать. Он, хоть и являлся продуктом утопической эпохи, но не круглым же дураком. Если он и был дураком, а по всей видимости, не без этого, то, скорее всего, это был дурак какой-то другой геометрической формы, не столь безнадёжно-идеальной.


Вступив с ним в архаичный брак, Avreliya оказалась в непосредственной близости от желанной цели. Дело было за последним телодвижением. Нужно было только правильно протянуть руку. Между певицей и целью что-то незначительно зеленело - её узаконенный супруг.


## _ О том, на что только не решаются люди и всё ради неё - проклятущей власти.


Её муж был очень плох и готовился склеить ласты. Так, во всяком случае, поговаривали в будуарах. И очень хорошо, что поговаривали, такие разговорчики были певице исключительно на руку. Очень полезные досужие слухи, собственно, она их и распускала. Распускала, разумеется, не лично, а через услужливых подставных лиц, которыми к этому времени обзавелась в изобилии - мир не без добрых продажных людей. Многие аморальные гуманоиды, работающие в СМИ, стали её закадычными приятелями. Она их, обласкав, использовала на своё усмотрение. С некоторыми из них Avreli-ю даже не могла разлить вода.


С их помощью певица дирижировала общественным мнением и занималась его аранжировкой. Что было в общем-то нетрудно, поскольку общественное мнение - это вам ни хрена не седьмая симфония.


Когда подготовительные работы были закончены, Avreliya приступила к завершающей стадии своей многоходовочки. Последний рывок - он трудный самый. Приступила, надо сказать, нехотя, даже с каким-то загадочным душевным скрипом, ибо исполнительнице попсы, как оказалось, ничто человеческое было не чуждо. Ни сострадание, ни жалость, ни милосердие. Власть властью, а ценность простеньких человеческих чувств никто не отменял. И как обнаружилось, они были рабочими, даже для тех, кто обитал в распутных путинских сферах шоу-бизнеса, казалось бы недосягаемых для любых смертных чувств. Ан поди же ты, всё-таки досягаемых.


Ещё как досягаемых, тем паче, что Avreliya не один год прожила с папиком, считай, душа в душу. А если и были разногласия, то не такие чтобы концы в воду. Так себе разногласия были, терпимые. Жалко было Писиаха, но куда ты денешься, коли назвался, на свою голову, груздем. Деваться-то было некуда.


И пожалев немного папика, Avreliya со всеми предосторожностями, деликатно лишила его жизни. Несколько недель она аккуратненько травила его ювелирными дозами какого-то местного кураре, пока бедолага не отдал богу душу или что там у них. Отдал душу очень органично, словно настоящий артист, без сучка и задоринки, так что и не скажешь, что смерть была насильственной. Отбросил коньки да и отбросил, только папика и видели на этом свете.


Понимал ли он, что с ним творится? Наверное, подозревал. Когда даёшь дуба, ещё и не такое в голову лезет, не без этого. А если не подозревал, что ж, тогда значит поп-певица провернула своё дельце чисто, филиграннейшим образом, комар носа не подточит.


## _ Ну, наконец-то, свершилось, дорвалась-таки куда хотела.


Титул верховного директора перешёл к Avreli-и по наследству как к наиболее любимой и любящей из всех писиаховых половых партнёрш и к тому же, что немаловажно, - официальной супруге. Всё согласно чёрствой буковке закона. Теперь певица стала одной из девяти, а если учесть, что восемь остальных были у неё вот где (при этой фразе Avreliya обычно сжимала свой сухонький бабский кулачок), то не вызывает сомнений, что она превратилась в самую могущественную фигуру на планете, в ферзя. После величественной процедуры кремации, а тюти переходили на иной уровень бытия именно так, безутешная вдова незамедлительно вступила в права наследования. Великолепно, вот она и начальница, женщина, которая поёт, обрела, наконец-то, вожделенную власть.


Надо сказать, Avreliya была не первой женщиной верховным директором, прецеденты уже были, всё-таки либеральное общество этому способствовало, но первой инопланетянкой, кто забрался так высоко. Большинство тють, погрязших в утопическом образе жизни, этого даже не заметили. Они рутинно предавались утехам, не особенно озираясь по сторонам. Ну инопланетянка, ну верховный директор - и что? Экая цаца, мы что инопланетянок не видели или верховных директоров? Другая же часть тють, та что поменьше, приняла эту весть подозрительно. Они начали принюхиваться и смутно прозревать чем это так характерно попахивает.


Хотя, если честно, ничем таким особенным на первых порах не пахло, во всяком случае, до жаренного было ещё далеко. Жизнь на планете Тю практически не изменилась. Зелёные человечки продолжали существовать в своём прежнем беззаботном режиме. Они истерично искали новых развлечений, после чего неугомонно им предавались, а в свободное от того и другого время, по своему обыкновению, тихо почивали на мягоньких лаврах.


Коммунизм, как ни в чём не бывало, продолжал катится по своей обаятельной наклонной плоскости. Подобное положение вещей устраивало всех и Avreli-ю тоже. Певица дружила с головой и поэтому ничего не имела против материального изобилия. Наоборот, она была только за, если бы не одно "но": её раздражало, что этим изобилием пользуются все, кому не лень. То, что все имеют доступ ко всему для Avreli-и было крайне неприятно. Подобная вседоступность благ резала её душу без ножа. Воспитанные в диком капитализме, российские мозги певицы, отказывались воспринимать эдакую, блин, объективную действительность. Действительность эта дала явный крен, её серьёзно перекособочило, причём, не в ту сторону, что нужно. Мыслимое ли это дело, я значит пою-пою, несу свет искусства, а мне тоже самое, что и остальным. Безобразие.


"Это несправедливо" - решительно посчитала Avreliya и снова ввела в обиход денежную массу. Надо же было как-то выравнивать эту неправильную, полузатопленную реальность. Совет директоров проголосовал единогласно: денежка так денежка.


## _ Деньги-деньги-деньги-деньги-рублики....


"Уе" - так вполне официально назвала их главная верховная директриса. Народонаселение на знало что и думать. Оно уже давно не ведало никаких денег, наверное, лет сто, если не больше, и поэтому по простоте душевной отвыкло. Даже старикашки не помнили их в глаза. Смутно что-то такое припоминали, но, чтобы отчётливо, так нет. Что-то эдакое брезжило в памяти, но ухватить за хвостик - никак.


Напечатанные деньги вдруг оказались очень красивыми. Особенно гламурненько выглядел червонец. Его можно было носить как украшение, не ювелирное изделие, конечно, но тоже по-своему чрезвычайно симпатичная бумажка. Даже тратить было не обязательно. Другие купюры тоже получились на славу - солидные, конвертируемые, изготовленные согласно последнему слову моды.


Уе произвели настоящий фурор, народонаселение, после короткого шока, встретило их с восторгом. Соскучилось, наверное. Благодаря ажиотажу, денежки очень быстро приобрели вес, стали тяжёлыми, словно отлитыми из драгоценного металла. Все хотели их иметь, но в конце концов, случилось обратное - они начали иметь всех.


Сначала уе раздавали просто так, за красивые глазки. Но скоро стало понятно, что это не дело. Денежку желали все, но не все, однако, вышли ростом. Поэтому очень скоро денежку решили раздавать не за красивые глазки, как раньше, а исходя из габаритов претендента - чем длиннее, тем больше уе. Потом, правда, передумали: тюти-то, как оказалось, в большинстве своём ниже среднего - очень невыгодный и малогабаритный народец. "А мы что, рыжие что ли?" - жаловалось низкорослое большинство. Но раздавать уешки, исходя из цвета волос, тоже не получилось, поскольку зелёные человечки не отличались особой волосатостью, даже вторичные половые признаки выглядели какими-то несчастными, а то немногое что на тютях вырастало, как правило, оказывалось блеклым и не очень денежным.


Со временем, путём проб и ошибок, вышли на древнюю, как мир, формулу: работаешь - держи бабульки, не работаешь - соси наваристую лапу. Народонаселение по наивности души сразу набросилось на работу. Работу разметали, как горячие пирожки, рраз - и нет работы. Хватали всё без разбора, любой вид трудовой деятельности считался дефицитом, а потом вдруг бац и многие начали припоминать: ежедневно вкалывать за деньги, ведь это уже было. Ладно просто так, за спасибо, так нет же. Да и книги о чём-то таком давно уже жаловались.


CONCEPT#016. "Что - опять?" - хоть и с опозданием, но синхронно подумали зелёные человечки. Да что же это такое. Но денег действительно не хватало и в этом обнаружилась их глубокий сакральный смысл. Чтобы уе были не только красивенькими, но и настоящими, их должно быть в обрез. Они обязательно должны стать мечтой каждого, без этого деньги, даже самые настоящие - фальшивые. И очень скоро Avreliya своего достигла: бабульками стали грезить все без исключения. Совсем как в её любимой нефтедолларовой Москве, где уе также катастрофически не хватало. Правда, не так катастрофически, как за её пределами, в остальных монетарных частях Российской Федерации.


## _ Повествующая о том, что информационные технологии - всему голова.


Ещё будучи москвичкой, Avreliya усвоила элементарную истину: люди счастливы не тогда, когда у них всё есть, а когда они в том не сомневаются. До того, как певица стала верховным директором, на планете Тю не ведали пропаганды. Ну как не ведали, ведали конечно, но скрытую и глубоко эшалонированную, стыдливо капающую на мозги потребителей. В основном же, каждый трындел то, что считал правильным, без цензуры. Смешно, но в информационном плане такая развитая цивилизация оказалась сущей простофилей. Стыдно, стыдно, дорогие мои гуманоиды, вроде братья по разуму, а дураки-дураками.


Как истая землянка и бывшая российская подданная, Avreliya быстро навела порядок в сфере безалаберной информационной политики. Информационная политика - это такая штука, пренебрегать которой не предстало, а тем паче ею разбрасываться. Так никаких штук не напасёшься. Это вам поважнее холодильника будет.


CONCEPT#017. Одно верно: российских подданных бывших не бывает. Что-то обязательно остаётся, какой-то рудимент непременно наличествует и весомо влачится. Посмотришь - эмигрант вроде как эмигрант, гуманоид каких море, но стоит повнимательней присмотреться и вдруг видишь, как из человека какие-то другие уши торчат, не очень-то человеческие. Невесёлые такие, обкусанные, волчьи. Это они и есть - уши бывшего российского подданства во всей красе. Хоть сто лет живи где-то в весенне-романтическом Париже, а ушки торчат и всё тут, неубиваемые ушки, топорщатся всем на зло, не гнутся, не умаляются. Хорошо это или плохо? По-разному бывает, раз на раз не приходится.


Скоро все средства массовой информации заговорили в унисон одним неопровержимым голосом. Смазливые аборигенки со всех каналов однообразно вещали что-то не подлежащее сомнению. Зрителям оставалось только внимать и радостно подвизгивать. Выдохшееся к этому времени телевидение резко обрело второе дыхание. Avreliya вдохнула в него новую бесстыдную жизнь. Из ящиков по всему миру хлынули кубометры бетонной пропаганды. Громадные говорящие головы повисли на улицах всех больших и малых городов Утопии, голограммы безукоризненных ведущих стали неотъемлемой частью их ландшафта. Они потрясающе торчали посреди пространства и на весу проповедовали истину в последней инстанции.


Пропаганда быстро себя оправдала, она оказалась очень эффектной и очень эффективной - просто шах и мат. Avreliya любила ходить прямолинейно, без околичностей прямо в лобешник, правильно считая, что гипертоллернтное общество Тю не способно противостоять грубому фронтальному напору. С этими тютями не стоит умничать, думала поп-певица. И она как в воду глядела. Расслабленное общество тють давно разучилось держать удары, оно быстро смялось от миниатюрного дамского кулачка исполнительницы с Земли.


## _ О некоторых аспектах внутреннего мира главной героини.


У каждой начинающей звезды есть свои тараканы, какая же звезда без насекомых. Имелись они и у Avreli-и. Один из них назывался либералом. Не самый, пожалуй, большой, но самый, наверное, педерастический и жирный.


Политикой певица не интересовалась, но точно знала, что не любит либералов. "Либерастов", как она их называла по старой российской привычке. Этих либерастов из её души уже невозможно было вытравить никакими кислотами, они, сволочи эдакие, въелись до самого вкусного мозга её костей.


Avreliya страх как их презирала, она питала к ним отвращение, но спросите у неё, кто или что это такое, и певица сразу бы поплыла. В её кругу брезговать либералами было заведено, это считалось правилом хорошего тона; настоящий шоу-бизнесмен либералов не жаловал и не переносил на нюх. Да и как их можно было жаловать таких противненьких, тонкошеих, еврееподобных. Конечно, не переносили на нюх, а как иначе. По скромному мнению верховной директрисы, либералы - это что-то вроде никчемных зелёных человечков, гуманоидов этих всраных, до которых никак не доходит суровая правда жизни. Вернее, доходит, но каким-то другим, совершенно отвратительным боком, пожалуй, что и через анус. Они как бы не от мира сего, но не от мира сего особым, бесконечно омерзительным образом и непременно себе на пользу.


CONCEPT#018. Даже если либералы проявляют принципиальность, то проявляют они её совсем не так, как проявляют исконно русские, или там арийцы какие. Да и принципиальность у них какая-то бабская, от неё всегда несёт немытой иудейской пиздой и перележалыми кальсонами. Понюхаешь такую, блин, принципиальность и сразу всё на свои места становится: пидоры они продажные - вот кто они такие.


Именно поэтому, наверное, Avreliya и не любила тють - из-за своего таракана. Уж больно они ей напоминали либералов. Какие-то умненькие, резиновые, дурно пахнущие - гадость, а не гуманоиды. То, что либералы не от мира сего, не мешало им быть говнюками, а наоборот каким-то дивным макаром даже способствовало, равно как и тютям. Такому тюте ничего не стоит объегорить доверчивую исполнительницу попсы. У тють, также, как и у либералов, ничегошеньки святого: что рок, что поп им по барабану. Как не крути такого брата по разуму, он всё равно окажется сверху и, хотя не признается в том, но всегда будет смотреть на тебя со снисходительностью, словно это не он таракан вовсе, а именно ты. В общем, что тут скажешь - гондоны они штопанные, как те, так и те.


## Отступление ╧3. Avreliya и постмодернизм.


Но либералы были не единственным тараканом, проживающим в черепной коробочке нашей директрисы - были и другие. В полой черепной коробочке Avreli-и их хватало. Надо признаться, её голова оказалась шкатулкой чрезвычайно вместительной, со многими секретами и потайными китайскими шухлядками. В одном из таких затхлых закутков обитало странное тараканоподобное насекомое по имени постмодернизм.


Кто привнёс ей этого таракана в голову, Avreliya уже не помнила, но однажды там обосновавшись, он надёжно завладел кухонными мозгами поп-исполнительницы. Иногда, попадая в какие-то двусмысленные ситуации, Avreliya вдруг вспоминала, что живёт в эпоху постмодернизма и ситуации эти сразу же преображались, как бы разглаживались и выпрямлялись, становились более однозначными и плоскими до смешного. Вся двусмысленность из них тут же улепётывала, то есть не улепётывала, конечно, но становилась какой-то простецкой и до обидного стандартной, будничной. Совсем ничего двусмысленного в этой двусмысленности уже не обнаруживалось, она вдруг теряла свой цимес и приобретала иной, достаточно тривиальный привкус. Двусмысленность вдруг обращалось в разновидность вульгарности, за которой уже ничего не скрывалось. Дверь в таинственное и порочное тут же захлопывалась с железным лязгом. И захлопывалась она от одной только мысли о постмодернизме, словно мысль эта рождала в мозгах директрисы очень сильный сквозняк.


CONCEPT#019. Когда-то ещё будучи на Земле, Avreliya смотрела одну неказистую порнушку. Там толпа громоздких афро-американцев сношала одну субтильную блондиночку, нежную европеянку. Пердолили они её, как и полагается, во все существующие щели, без исключений. У бедненькой порноактрисы, наверное, какой-то чешки, слёзы выступали на глазах, но при этом она мучительно улыбалась подурневшим резиновым лицом, и время от времени, вопреки очевидному, даже исхитрялась сладострастно стонать. Негры буквально размалывали её между своих жерновов. Больше всего это напоминало бредовую средневековую экзекуцию. Чешка, считай, угодила между молотом и наковальней, но это нисколько не мешало ей страдальчески лыбиться с пенисом во рту. Avreliya понимала, что у девушки работа такая, что она профессионалка, что куда ты денешься с подводной лодки, что за хорошие бабки можно и не такое, но то, что это являлось форменным насилием не вызвало у неё никаких сомнений.


Так вот, толпа негритосов, со шлангами до колен, которые буднично насилуют хлипкую блондиночку и стали для Avreli-и самым наглядным воплощением сути эпохи постмодернизма. Теперь, когда она, скажем, сосала усталый член своего папика или продюсера, певица невольно думала: ну, что тут поделаешь - постмодернизм. Или: это ещё что, вот чешке, той действительно прилетело. И при этих мыслях всё как бы сразу становилось на свои места, любая пошлятина оказывалась оправданной, а все непотребства не имели ничего общего с самими собой.


## _ Некуда правды деть, что велик, то велик и могуч тоже.


Однажды в голову Avreli-и пришла шикарная мысль: а что это я шпрехаю всё по-ихнему, по-тютински, с какого это перепугу спрашивается. Не пришла ли пора научить наших братьев по разуму русскому. Великий и могучий - это вещь, не чета местному. На нём и Пушкин что-то творил и этот, как его... Федор Михайлович, Лермонтов который - всё мужики нехилые, выдающиеся. А у тють Пушкина-то и не было, без Пушкина тюти-то.


С самого начала Avreli-и не глянулась здешняя речь. Что-то там щебечут, тёхкают, по-соловьиному прищёлкивают - фу ты, гадость какая. Какая гадость этот ваш заливной тютинский язык. На нём нормально разве заматеришься, заматюгаешься от души - фигушки. Волю чувствам не дашь, куда надо не пошлёшь, не раздухаришься как следует. Нет, херня собачья у тють, а не язык.


CONCEPT#020. Само собой, если ты как следует распробовал русский, все остальные тебе как полынь покажутся - факт общеизвестный, не подлежащий сомнению. После русского, другой язык в рот не возьмёшь, изжога замучает. Да и не полезет он туда вовсе, ибо не пирожное ни хрена. Вот и Avreli-ю изжога заколебала, она туда этот язык, а он ей обратно, она - туда, а он - обратно. Ох и невкусное это блюдо - язык местного приготовления. Прямо хоть не ешь его вовсе, молчи пока с голоду не подохнешь.


И с какого это хрена, спрашивается, Avreliya обязана на нём щебетать. Ишь чего титульная нация удумала, всех на свой манер перековывать. В конце концов, инопланетянка я, или я - не инопланетянка. У меня тоже права имеются и не смейте ущемлять мою речь, я на ней, между прочим, разные мысли разговариваю. Мне ваш тютинский в рот не помещается, горло щекочет, у меня от него человеческая голова трещит. А вы пробовали на нём попсу петь, или хотя бы шансон - не пробовали? Вот и не трындите.


Вскоре певица законодательно обязала всех учить великий и могучий. А кто бессовестно отказывался, тому грозила кара небесная и довольно таки чувствительные штрафы новенькими деньгами. Позже штрафы естественным путём развились в таинственные тюремные заключения. "Таинственные", потому что аборигены уже успели забыть, что это такое. Ну ничего - напомним. Тюти некрасиво морщились, но язык учили, овладевали знаниями: вспоминать, что такое тюремное заключение, никому не хотелось. А чтобы учили быстрее и поменьше морщились, Avreli-и пришлось освежить их память и построить несколько туманных и плохо объяснимых тюрем.


## _ О том, что от тюрьмы и от сумы, другая планета - не панацея.


Первые тюрьмы получились не комом, воистину таинственные и привлекательные с архитектурной точки зрения. Попасть туда было не жалко, с превеликим даже удовольствием. За милую душу туда и попадали - поначалу.


Некоторое время первые тюрьмы носили сугубо эзотерический характер. Тютям долго приходилось объяснять, что это такое и в чём его изначальный смысл. Объяснения были серьёзными, но какими-то абстрактными и поэтому в большинстве случаев элементарно не возымели действия. Объективно всё было понятно, но объективному пониманию не хватало зверского мяса жизни, объяснения оказались чересчур вегетарианскими. Сначала тюти даже не поверили, подумали, мол какая-то ошибка, но после того, как первая партия приговорённых загремела в настоящее тюремное заключение, они с ужасом всё осознали. Не во всех подробностях, но в общих чертах до них наконец-то дошло. Оказывается, с ними, кто бы мог подумать, никто не шутил. Прежнее любопытное отношение к тюрьмам корова тут же слизала языком. Тюти, хоть и не сразу, но учуяли, что тюрьма - это не там, где ступни массажируют.


Первые заключённые оказались таковыми по причинам чисто лингвистическим, из-за очень опасного русского языка. Они очутились в тюрьме в качестве непростительных филологических двоешников. Зелёные человечки быстро сообразили, что к чему, и очертя голову бросились грызть гранит великого и могучего. Язык изучался так, что мало не покажется. Очень скоро русский стал вторым государственным, а по некоторым параметрам - даже первым. С великой любовью Avreliya его насаждала всем страждущим и не очень. Фёдор Михайлович и иже с ним были бы довольны. Незаметно родная речь тють, скромненько отошла на вторые роли, добровольно уступив своё первенство.


Вот вам и тюрьма. Всё-таки, как не крути, а казематы - серьёзная сила, не хуже атомной бомбы. Здесь тебе и воспитание, и назидание, и просвещение, и всё в одном бетонно-каменном флаконе. Тюрьме любая проблема ни по чём. Кому же хочется в таинственное тюремное злоключение - ищите дураков. Мы уж как-нибудь здесь, на воле, в обнимку с великим и могучим, за панибрата с Лермонтовым, Некрасовым и прочими фигурантами инопланетной изящной словесности.


## _ В коей повествуется о непримиримых противоречиях между двумя музыкальными направлениями.


Если продолжить разговор о тараканах Avreli-и, то как тут не вспомнить об ещё одном. Кроме либерала и постмодернизма в черепушке верховной директрисы ползала ещё, как минимум, дюжина. Один из них, пожалуй, самый вонюченький и кусачий, назывался "рок". Не тот, древнегреческий и неумолимый, а тот что музыка. Та самая, которая, по всей видимости, с древней Грецией ничего общего не имела. Не эллинистический, короче, рок. Больше либералов Avreliya не любила только рок-музыку. Этот таракашка поедал её поедом.


Почему? Почему-почему, да хрен его знает, если честно. Может потому, что рок и поп - заклятые естественные враги, как собачка и кошка. И если ты стал на блестящие рельсы гламура, то будь любезен, не филонь, а добросовестно презирай всё что связано с собачим роком. Оно и понятно, разве это музыка: ей только чертей пугать, а не музыка.


Или может не из-за этого, а из-за чего-то более трепетного и насущного: ну, скажем, бабла. Может просто жаба душит, тупо не хочется делится бабками, всё-таки какая-никакая, а конкуренция, а кому она на хуй нужна, конкуренция ваша. Легче швыряться фекалиями, чем честно конкурировать, да и веселее тоже. Очень может быть, что всему причиной именно уе.


CONCEPT#021. На планете Тю тоже водился свой рочок. Как его сюда занесло - тайна мадридского двора. Хотя, если подумать, то ничего удивительного: похищали ведь не только поп, но и рок исполнителей. Правда, не таких выдающихся как Avreliya, но, как оказалось, тоже достаточно громогласных, чтобы заразить местную фауну. Ходили слухи, что Элвис Пресли - один из первых подопытных кроликов, которых доставили сюда на самых ранних летающих тарелках. От него, по всей видимости, рок и произрос; от Элвиса Пресли тюти его и подцепили.


Местный рочок был не таким громким, но таким же говном. Всё, что делали тюти, конечно, не так воняло, было не таким ядрёным, но, между нами говоря, и ландышами не пахло - не попса, сами понимаете. Местных горе-рокеров Avreliya вылавливала нещадно; ненавидела она эту публику, ох и ненавидела. Сначала, наделённая властью, певица их просто стращала, потом, слава богу, открылись очень своевременные тюрьмы и дело пошло легче, а под конец, самых заядлых из них, даже начала щёлкать. Это считалось, не то чтобы инакомыслием, скорее - инакозвучанием, что тоже не приветствовалось и к инакомыслию, в конечном счёте, начало приравниваться.


То там пропадёт какой-то рок-исполнитель, то сям, по мелочам, конечно, но тоже неприятно. Слухи по планете поползли недобрые, зловещие, мол, зачищает Avreliya певческое поле. Может и впрямь зачищала, ведь петь-то она не бросила, не остановилась, даже став первым лицом государства.


## _ О творческих успехах, закономерно сопровождавших высокое должностное лицо.


Иногда, если закрыть глаза, Avreli-и казалось, что она пребывает где-то в сердце Российской Федерации: Подмосковье или что-то вроде того. За время её гендиректорства местная картинка мира коренным образом преобразилась. Поп-певица как реформаторша вполне оказалась на своём месте.


Не покладая рук, она настойчиво приучала зелёных человечков к великому искусству Земли: книгам Донцовой, блатным песням, лохотронам, рекламе прокладок и прочим культурным изыскам, которыми страдала её родная цивилизация, особливо её специфический российский сегмент. А это, надо признаться, реформы не хуже петровских, как по масштабу, так и коренной ломке. Приучала-приучала и приучила-таки. Иногда Avreliya сама пускалась в просветительство и надев на себя нечто из последней коллекции, вдохновенно выпархивала на сцену, с целью привить местной публике традицию поп-гламура.


Её шлягеры неизменно пользовались оглушительным успехом. Все концертные площадки наперебой приглашали её повилять своими культовыми бёдрами. Слава ворвалась в жизнь Avreli-и почти неожиданно. Настоящей поп-звездой она стала не на Земле, по-настоящему она засверкала здесь, на авансцене чужого ей планетоида. Век живи, век учись и никогда не опускай руки своего голоса.


Кто бы мог подумать, что творчество певицы окажется столь востребованным жителями иной цивилизации. Хотя с другой стороны, чему тут удивляться, ведь Avreliya сияла звездой по совместительству, так сказать, на пол ставки, отражённым светом от основного рода деятельности на посту генерального всея планеты.


Будучи формально одной из девяти, она стала одной из первых, а со временем и вообще - единственной и неповторимой. Собственно, очень скоро этот титул она и приняла себе на грудь; в совете директоров никто не вякнул против. Теперь Avreliya официально именовалась: "Единственной и неповторимой Примадонной всех времён и народов". Лёгким движением руки Директория превратилась в Диктатуру. Слова эти очень созвучны, наверное, поэтому перемены никто сразу не заметил.


С таким титулом было не стыдно и в Москву обратно ворваться, распустить дивной красоты переливчатые перья, пофорсить перед коллегами по песенному цеху. Нехило, да? Можно было распахнуть хвост веером перед носом самого Бедросовича. Её павлинье оперенье ничем не уступало.


Да что там Киркоров, даже перед самой Алой Борисовной было теперь не стыдно развернуться во весь фронт, фыркнуть в лицо своей красотой и настоящей молодостью. Пусть знает: не только она Примадонна, но и Avreliya тоже, теперь их две такие на всё Мироздание. Она теперь, как Пугачёва, только, пожалуй, посимпатичнее будет. И если судьба когда-нибудь сведёт их среди звёзд и, высекая искры, обе Примадонны стукнуться катастрофическими краями, то вполне смогут блистать на равных, как две закадычные лесби-подружки. Хотя нет, с лесби - это уже перегиб.


## _ О том, хороша ли женщина в политике и почему нет.


На международной арене всё обстояло не так однозначно, как хотелось бы Avreli-и, и тому было множество причин. Вот все говорят, женщина - существо мудрое, мать, подательница жизни и всё такое прочее. Мол, она непременно будет править мудро, милосердно, исчезнут все глупые войны, ценность жизни подскочить выше некуда. Что я вам на это скажу: а вот фигушки, ни хрена подобного. Это всё высосанный из пальца и раздутый подкаблучниками миф.


То есть, мудрее они может и мудрее, но далеко не всегда и далеко не все. Женщины оказались не совсем тем, чем предполагали некоторые идеалистически настроенные представители противоположного пола, во всяком случае, одна из них - точно.


CONCEPT#022. Касательно Avreli-и противоположный пол откровенно дал маху. Вроде бы красивая молодица, в некоторых местах даже очень, кровь с молоком, а мудрости - кот наплакал. А уж если молодица немудрая, то в своей немудрости она переплюнет любого самого тупого и брутального мужика. Да, да: если молодица немудрая, то она немудрая пиздец как. Бог много чем сподобил Avreli-ю, особливо по части телесных прибамбас, но насчёт внутренних достоинств - хоть кричи караул, сплошной дефицит. Международная политика - нет, не её это. Петь - ещё туда-сюда, а вот всякие там дипломатические тонкости - это уж пардон подвинься.


И что характерно: не глупая ведь баба, не дура совсем, знает что по чём, а в дипломатических играх ни бум-бум. Странно даже, женщина-то видная, одни буфера чего стоят, много с кем спала, много где лежала, а вот с международной политикой - ни разу, даже рядом.


К сожалению, Avreliya не сразу поняла, что международные отношения - это не попса. В них просто покрутить попой недостаточно и плевать на качество попы. Язык тела здесь имел значение, но не совсем то, на которое уповала директриса. Это был другой язык тела, так сказать, не русский.


## _ О том, как геополитика путает все карты и какие они все козлы - государственные деятели.


Международную политику Примадонна вела также как и пела, то есть, сексуально. Что под час давало совершенно не те плоды, на которые Avreliya уповала. Противоположные результаты давала такая сексуальная международная политика. Казалось бы - с чего вдруг, однако да, противоположные результаты то и дело давались. Механика подобных процессов достаточно сложна, а под час и парадоксальна. Очень вероятно, что Avreliya просто переоценила влияние размера женской груди на ход и результаты международных переговоров. То есть, наличие этого влияния не оспаривается, оспаривается лишь его величина, и со временем что-то начало подсказывать Avreli-и, что величина эта весьма скромная и не имеет прямой пропорциональной зависимости от размеров самой груди. Даже если грудь, выдающаяся во всех отношениях, влияние, оказываемое ею на результаты переговоров, вполне может оказаться величиной мнимой.


По всей видимости, женщины - существа всё-таки действительно мудрые, но только те из них, которые не могут полностью положиться на свои перси, то есть, плоскогрудые; сисястые же из этого ряда очень органично выпадают. Во многих отношениях, телесная привлекательность вполне естественно заменяет им мудрость. Во многих отношениях и, скорее всего, - в международных тоже.


Проблема Avreli-и в том, что она на свою голову оказалась красоткой и то, что она знала об этом, проблему только усугубляло. Очень часто Примадонна переигрывала, перегибала палку своей неоспоримой сексуальности. Как для поп-дивы - это было вполне приемлемо и даже всячески поощрялось, а как для дипломатического работника - явно шло в минус. Avreliyа по своему шоу-бизнес обыкновению не соблюдала меры, что очень вредило её дипломатическому статусу. Скажем честно - вылезало боком. Можно быть сексапильной и даже желательно ею быть, но не настолько же.


Гиперсексуальность хороша для внутреннего употребления, в кругу своего электората, быть же нимфоманкой на уровне междупланетном - идея сомнительная. Можно быть красивой правильно, а можно быть красивой неправильно. Верховная директриса, как правило, использовала только последнюю опцию.


Короче, Avreliya непрофессионально перессорилась со всеми смежными планетными системами. Причём, очень часто первой обижалась именно сама Примадонна, считая, что её гендиректорской сексуальностью хамски пренебрегли. В свою очередь "хамы" тоже не оставались в долгу, у них тоже обнаруживалось чувство собственного достоинства; так слово за слово разразилась череда неприятных дипломатических скандалов. И главное - из-за чепухи же. Смежные цивилизации очень на директрису обиделись, а некоторые так вообще начали точить на неё зуб. Той цивилизации не понравилось то, этой - это, ещё одной - ещё что-то, и так потихонечку докатились до серьёзного международного кризиса.


Как паутинки, обрывались дипломатические связи, которые ткались столетиями. Все начали считать планету Тю обнаглевшей и сексуально озабоченной. Очень скоро перессорившись со всеми с кем только можно, Avreliya со своей планеткой оказалась в плотной изоляции - преотвратительное, надо сказать, положение. А вы говорите женщина, женщина, мудрейшее существо - хрен там.


## _ Главка, в которой повествуется о начале небезызвестных звёздных войн.


А чего, собственно, желал главный генеральный директор планеты Тю? Если разобраться, не так уж и много, обыкновенные женские "забаганки": всеобщая любовь и всеобщее почитание, плюс признание её поп-королевой всего Универсума. Кажись усё. Сущие безделицы, это ведь не территориальные претензии, а скромная заявочка на вселенский примат в области духа, подумаешь.


Но не все оказались к этому готовы в равной степени, некоторые так вообще охуели. Всякая женщина мечтает, чтобы её обожали, но не все согласны обожать именно её. Яблочко раздора буквально висело у всех перед носом - краснобокое, литое.


Женщина, наделённая неограниченной властью, с более-менее сносным голосом, способна осчастливить собой всех абсолютно. Искусство, как известно, требует жертв и Avreliya была готова их предоставить. Причём, обладая такой властью, она готова была их предоставить тоже в неограниченном количестве.


CONCEPT#023. Разумеется, не все планетные системы оказались одинаково покладистыми, многие - были против и решительно встали на дыбы. Чему удивляться, у них своей попсы предостаточно, а тут ещё одна, вторая - не многовато ли? Ничего личного, но своя попса всё-таки ближе к телу. Тем паче, что тело у всех разное, в зависимости от достигнутой ступени эволюции, чего никак нельзя сказать о попсе. Хрен какая планета выдержит две попсы одновременно. Тут даже самая толстокожая из всех форм разумной жизни невольно призадумается: а может ну его на фиг.


Avreliya даже опешила от проявления такого неприкрытого поп-национализма. Охренеть, взвешенно пораскинула она мозгами, и эти цивилизации считают себя сверх. Какие они сверх, когда в попсе ни бум-бум. Не могут отличить настоящую от всякой-разной другой. Зауряднейшие вобщем-то цивилизации, из тех, что закручивают свиньям хвостики, ни хрена не сверх.


Так слова за слово и начались военные действия. Поначалу всё происходило как бы не в серьёз, исподволь: цивилизации очень вяло начали друг другу противостоять. Они ещё некоторое время чесали себе географические затылки, размышляя о том, стоит ли или не стоит ввязываться. В этой вялотекущей возне трудно было разобраться чья попса лучше. Иногда казалось, что эта, иногда - что та. Летающие тарелки с переменным успехом шпарили по себе подобным красивенькими лазерными лучами.


Avreli-ю такое не устраивало, она требовала от своих увешанных яскравыми цацками адмиралов решительных действий. Постоять за честь родимой попсы адмиралы почему-то стеснялись, то головы у них болели, то копчики, то несвоевременно умирали какие-то полулегендарные родственники, так что приходилось спешно бросать разыгравшееся поле боя и лететь на похороны. Примадонна же, в пику своему генералитету, была настроена категорически. Она намеревалась всех расхерячить, словно шведов под Сталинградом.


## Отступление ╧4. Эх, звёздные войны, звёздные войны: мифы и реальность.


В нашей галактике войны не редкость и среди них, само собой, случаются и звёздные. Звёздные войны на ровном месте не происходят, их просто так из пальца не высосешь, и вообще, пальцевый минет это не то, что им способствует. Чтобы случилась какая-нибудь завалящая звёздная война нужны соответствующие обстоятельства, а если их нет, то сколько не соси свои пальчики, а на звёздную войну всё равно не насосёшь.


CONCEPT#024. Главное, что нужно для хорошей звёздной войны, это цивилизации (как минимум, две, а лучше - больше), способные её вести. Потому что бывают цивилизации и бывают Цивилизации, и разница между ними ого-го какая. Иногда смотришь - зашибись цивилизация, всё при ней и всё вроде на месте, а звёздная война ни черта не получается. Такое встречается чаще чем мы думаем. Или другой пример, вроде и цивилизация никудышная и аборигены какие-то не воинственные, сопливенькие, а звёздная война получается - пальчики оближешь. Так что наличие соответствующих цивилизаций для дела звёздной войны - вещь первейшая. Без таких цивилизаций - ни туды, ни сюды.


Надо честно признаться, что хорошие цивилизации, пригодные для полноценного ведения звёздной войны, просто так под забором не валяются, они на вес золота. Бывает так: думаешь, что хорошая, а на самом деле - дерьмо собачье, а не цивилизация и никакой каши с ней не сваришь. Порой, пока звёздная война не разыграется, ничего толком не ясно, а разыграется, сразу видно - зашибись цивилизация. Зашибись цивилизации в зубы не смотрят, они чуть что сразу в рыло едут, им ФИО спрашивать некогда.


И ещё одно: звёздные войны звёздным войнам рознь. В отличие от мифических, звёздные войны реальные на такие красивые. Красивые, конечно, но не такие. Современные виды вооружений с кинематографической точки зрения никуда не годятся. Убить кого-то, разумеется, можно, но так чтобы получить при этом эстетическое удовольствие - хрен там. Это была привилегия звёздных войн старой школы. А нынешние: трупов много, убийств - море, а визуальных эффектов - ноль. Так себе убийства, если честно, на троечку.


Современные звёздные войны - не то. Не тот совершенно фасон, поучаствовать ещё куда ни шло, но, чтобы вытаращить зенки и смотреть во все глаза - этого уже нет, прошли те времена. Как тут не вспомнить самые ранние из звёздных войн, которые велись под непосредственным началом его адмиральского высочества Джорджа Лукаса. Незабвенный был адмирал и в звёздных войнах толк знал, он на них не одну зубатую собаку съел. Вот это были звёздные войны, я понимаю, любо-дорого посмотреть. Тут тебе и зрелище, и борьба добра со злом; много чего было намешано в звёздных войнах старого образца. Джордж Лукас не стеснялся, адмиральствовал с размахом, на все деньги.


Теперь же убивают, чтобы тупо убить, никто не думает о зрителях. Неблагодарные звёздные войны пошли, внешняя сторона их как-то незаметно отошла на задний план. С начала одно, потом другое, а сегодня смотришь, не звёздные войны, а порнография какая-то. Нет, не те уже звёздные войны, не те. Разок глянуть, конечно, можно, полюбопытствовать от нечего делать, чтобы оскомину сбить и всё, большего они не стоят. Не Голливуд, короче. Выродились они окончательно.


## _ О том, что не все звёздные войны оказываются победоносными, а некоторые так даже наоборот.


Как бы там ни было, но боевые действия постепенно раскочегарились. Поп-националисты разных планет, взывали к чувству национального поп-достоинства, причём, было не очень понятно, речь идёт о попе или о национальном достоиинстве какой-то другой части тела. Хотя иной раз и то, и другое совпадало и если говорили о национальном поп-достоинстве, то имели ввиду как национальное достоинство, так и полную жопу непосредственно с ним связанную.


В бездну посылались всё новые армады обаятельных летающих тарелок. Целые сервизы их шатались в боевом порядке. К вящей радости Avreli-и в космосе начали происходить нешуточные межпланетные баталии. Хилый здравый рассудок окончательно сбился с панталыку и пошёл на поводу у захмелевшего инстинкта.


Цивилизация тють была развитой, конечно, но были и похлеще. И похлеще значительно: они опережали тють, как минимум, на несколько тысячелетий и их летающие тарелки были просто прелесть. Что внешний вид, что содержимое, увидишь такую - слюнками захлебнёшься.


Именно такие прелестные НЛО и начали утюжить города тють, которые до этого совсем потеряли страх. Отгребали своё, как архитектура, так и её обитатели. Горожанам пришлось снять с себя утончённый утопический нимб и натянуть адские противогазы химзащиты. Для большинства это оказалось шоком, а многим и просто было как корове седло.


Стреляли в тють в основном из лазерного оружия, тюти тоже задних не пасли, им же, в основном, и отстреливались. Лазерное оружие было одного типа, но разных цветов; было тёмно-зелёное, красноватое, жёлтенькое, но сиреневое считалось мощнее всего. Попадёшь под такой изумительный сиреневый лучик и пишите письма. Встречалось ещё и фиолетовое, но стрельба таким лучом приравнивалась к неоправданному зверству и никому не прощалась. Были ещё знаменитые фотонные торпеды, но те применялись, как правило, по крупным целям, когда нужно было какой-то корабль или летающую тарелку забабахать. Сбрасывали и бомбочки особой конструкции, но это считалось уже архаизмом; к ним прибегали исключительно из любви некоторых военачальников к стилю ретро. Разрушения, привносимые бомбочками в этот мир, были хоть и старомодные, но вполне солидные, грех жаловаться.


## _ Главка, посвящённая развенчиванию мифа о сверхцивилизациях.


CONCEPT#025. Вот многие тут гнудосят: сверхцивилизация, сверхцивилизация. Мол, это не только сверх-технологии, но и сверх-доброта, сверх-гуманность, сверх-милосердие. А хренушки вам - ничего подобного. Такая себе доброта, прямо скажем - не фонтан, и гуманность тоже. У нас на Земле практически всё тоже самое, хотя нам до сверхцивилизации как до Киева на карачках. Наша доброта от их сверхдоброты ничем принципиально неотличима, только крыша пониже, да дым пожиже. В общем, брехня всё это, утюжили они города тють без всякой особенной доброты. Аборигены поначалу даже удивлялись: как же так - сверхцивилизация же. А потом потихоньку привыкли и дальше уже гибли целыми пачками без всякого удивления. Не до удивления началось.


Зато с эстетической точки зрения - это да, залюбуешься, не Голливуд, конечно, но очень близко, буквально в двух шагах. Всё-таки какая-то другая цивилизация, не сверх, не смогла бы так впечатляюще и соблазнительно уничтожать целые неповинные этносы, а этой хоть бы хны, всегда пожалуйста. Вот что значит сверх. Как не крути, а приставочка какое-никакое, но значение имеет, не просто так, значит, к слову присовокупилось.


К чести сверхцивилизаций, надо сказать, что они всё-таки старались не впадать в крайности: поутюжат-поутюжат, да и сделают перекур, не так чтобы совсем уж без отдыха утюжили - нет. Какай-то минимум сострадания всё же имелся в наличии, именно с этим минимумом они и стирали мегаполисы с лица планеты. Утюжили без фанатизма, интеллигентно, аккуратненько, с чувством собственного достоинства. А ведь могли - как все.


Нет, всё-таки, что не говорите, а сверхцивилизация - это не хрен собачий, и те, кто гнудосят (сверхцивилизация, сверхцивилизация), может и правильно делают, что гнудосят.


## _ Ну вот, низы и не захотели. О революционной ситуации на планете Тю.


За последние восемь лет жизнь зелёных человечков на планете Тю сильно изменилась. Начиналось всё супер: почти коммунистическое общество переживало свой апофеоз. Народонаселение предавалось вкусной праздности и не дуло в ус. Симпатичные лобастые гуманоиды с удовольствие пожинали райские плоды научно-технического прогресса. Казалось, не одно ещё столетие всё будет чики-пики, но пиздец подкрался незаметно: похищенная в научных целях поп-певица вдруг оказалась хуже динамита. Кто бы мог подумать: слабая бабёнка всё перевернула с ног на голову, всех взула. Весь коммунизм насмарку пошёл.


Теперь эти неженки, вот где у неё были. Всё оказалось до смешного просто. Переживавшее апогей общество, наконец, его пережило и шмякнулось, как гнилая абрикоса на асфальт. За восемь лет, с помощью Avreli-и, лёгким движением руки утопия превратилась в антиутопию. Народонаселение из одного жанра всем скопом перекочевало в другой, родственный. Жалкое это зрелище - все в копоти и саже, растоптанные чоботом реальности, кисейные жители утопии, что кочуют со своими пожитками в соседний жанр. Их можно только пожалеть: так тупо, так бездарно профукать свой город-Солнце.


CONCEPT#026. Нет, не только пожалеть, но и пожурить, а если поможет, то и дать крепкого подзатыльника, так чтобы зубы клацнули. Что же вы себе думали, олухи эдакие? А вашу систему ценностей кто защищать будет - Пушкин что ли? Так не будет он её защищать и не думайте, на хуй она ему упала. Хватит уже писюна жевать, поп-королева сама собой не рассосётся. Её необходимо тщательно рассосать. Не путать с вылизать - это, считай, два диаметрально-противоположных процесса.


Впрочем, многие зелёные человечки об этом уже догадались. Зашипело по всей планете, по всей планете зашушукалось, то там, то сям начало зреть недовольство, и что самое интересное: недовольство начало не только зреть, но и проявляться, вылезать наружу. И кто же его проявлял-то, через кого оно, собственно, начало вылезать наружу? Да те же самые, что ещё вчера почивали на мягоньких лаврах и, задравши белые ножки, поплёвывали в подвесной потолок. Но только то было вчера, а сегодня, глядь - это уже совсем другие тюти, повзрослевшие, обозлённые, шипящие. Что-то изменилось в их большущих персидских глазах, что-то прорвалось внутрь их ёмких черепушек, дошло-таки; уроки Avreli-и не пропали даром.


На стенах домов вдруг начали появляться неприличные политические надписи. Кто-то писал их упоительными вечерами, под вой сирен противовоздушной обороны. И что характерно, в пику поп-режиму, писалось не на русском, а на своём собственном - дискриминированном и непрестижном. В основном что-то в адрес Примадонны и её всепоглощающего полового органа.


А вечера и ночи в последнее время установились действительно упоительные. Неподражаемые вражеские НЛО шатались туда-сюда над стогнами городов, то и дело освещая их архитектуру весёленьким вспышками лазеров. Подсвеченные разноцветными лучами, то там, то сям красиво обрушивались небоскрёбы. И аборигены вопили, не слыша друг друга, словно на дискотеке.


## _ Ну вы и даёте, ваше величество.


Но изменились не только исконные жители планеты, Avreliya изменилась тоже. Та восходящая поп-звёздочка, девчуля, над которой ставили обидные эксперименты, где она, что с ней случилось? Теперь Avreliya заматерела, забронзовела, покрылась несмываемым налётом величия. Она стала хищницей, бесстыжей, подозрительной и прозорливой бабёнкой, не ведающей смешных угрызений совести. Такую соплёй уже не перешибёшь и не только соплёй, но и обухом, такая сама перешибёт соплёй кого хочешь. Сопля её приобрела вес, налилась свинцом, увесистой стала. Бьёт не хуже обуха такая, блин, сопелька.


Раньше Avreliya была певицей с претензией, таких по килу на рыло за каждым углом Мироздания, теперь же она превратилась в поп-бестию, с вот такой вот зубатой вагиной - а претензии? Как же, всё на месте, только теперь это совсем другие претензии, и разница между ними как между влажной щёлочкой семнадцатки и раздолбанной пиздищей проститутки на пенсии.


У Avreli-и появились любовники самых разных видов и обоего пола. Любви она так и не нашла, но злостных половых партнёров - очень даже. Уйма их протиснулось сквозь далеко не игольное ушко её залихватской промежности. Были среди них и земные мужчины - те самые добротные афро-американцы со шлангами до колен, которые когда-то так незабываемо олицетворяли для неё суть эпохи постмодернизма. Давно это было. Теперь на место чешской порноактрисы, наверное, для пущей наглядности, Avreliya сознательно подложила себя. После этого суть постмодернизма она познавала неоднократно, в самых разных позах и на всю доступную глубину.


Кстати, с этими выдающимися трахальниками был связан одни малоприятный инцидент: Avreliya залетела. Какой-то из негритосов неспециально её обрюхатил. Беременность была нежелательной, ей только чёрненького не хватало. Она даже не интересовалась какой из ёбарей её так качественно отимел - пофиг. Примадонна просто легла на операционный стол, на котором её основательно подчистили и поскребли. Положение верховной директрисы не располагало к деторождению, бразды правления неудобно держать одной рукой. После аборта она попросила себя стерилизовать, чтобы в дальнейшем общение с афро-американскими представителями постмодернизма не омрачалось тягостными последствиями. Конечно, меры предосторожности принимались и раньше, но от этих негров можно было ждать всякого, с такими шлангами в непосредственной близости надо быть всегда на чеку. Негры оказались полны сюрпризами сперматозоидов, а сюрпризов Avreliya не любила.


## _ О метаморфозах, которые не просто так.


Внешне Avreliya также серьёзно изменилась, хотя виной тому была вовсе не старость, впрочем, отчасти и года тоже. Верховная директриса скинула свою старую шкуру и переметнулась в иной сценический образ. От той наивной одноразовой девицы, которая чувствовала себя на сцене, как корова на льду, не осталось и следа. Казалось, что Avreli-ю слопало какое-то великолепное и стремительное существо, девушка полностью пошла ему на корм. Теперь Avreliya стала женщиной, пожалуй, даже чересчур. Надо сказать, что Примадонна похудела, сильно потеряла в весе, а заодно и в свежести. С некоторых пор на её месте вихляла бёдрами бездушная и тощая, гиперсексуальная тварь.


Имиджмейкеры проработали новый образ до мельчайших завитушек. Сильно похудевшая директриса потеряла свою прежнюю девичью округлость, её грудь упала и стала болтаться, словно у профессиональной шлюхи. Внутри её пазухи что-то постоянно искало себе места, волшоебно ходило ходуном, соблазнительно колыхалось. Стоило Примадонне сделать движение, как её пазуха оживала и начинала существовать отдельной полновесной жизнью.


С какого-то времени Avreliya стала появляться в миру в очень коротенькой, почти мальчишеской стрижке. Тогда же она начала носить строгий агрессивный прикид, что-то вроде военного френча, в который была как влита, и штаны-галифе в обтяжечку. Она стала узкой и стремительной. Теперь она говорила с блюзовой хрипотцой и стильно курила длинные дамские сигареты. Звёздная война повлияла на неё кардинально, с их объявлением директриса начала предпочитать стиль "милитари". Доработанный опытными модельерами и подведённый под её параметры, он производил на окружающих неизгладимое впечатление. Avreliya по-прежнему блистала, но блистала уже другим светом, источала другой совершенно блеск. Она переключилась на иную сексуальность, более хищную, эпатажную, более би. Именно это существо и сожрало молоденькую исполнительницу попсы, которая ещё питала кое-какие парфюмерные иллюзии.


Со временем парфюмерия уступила место порнографии. Avreliya в новом своём варианте скорее напоминала самку богомола, чем женщину, которая поёт. Это было превращение чудовищной выразительности. Длинноногое аморальное насекомое - вот во что трансформировалась Avreliya. Это оно охотилось за половыми партнёрами и хавало их на ужин, начиная с твёрдой мужской башки.


И ещё: Avreliya поменяла свой цвет, теперь она стала бесповоротной брюнеткой, которая никогда не носит лифчиков. Блондиночка невзначай почила в бозе, а на авансцену выскочило коротко остриженное, тощее исчадие ада, лижущее себе соски.


CONCEPT#027. Понятно, что эти внешние перемены пришли не просто так, а являлись отражением какой-то глубокой внутренней деформации. Внутри Avreli-и что-то ясно щёлкнуло, дёрнули какой-то сокрытый в мясе рубильник, дёрнули так, что заискрила проводка кровеносной системы и подгорели некоторые контакты на клеммах высшей нервной деятельности. И если бы в момент этого фазового перехода из одного состояния в другое кто-то непринуждённо вскрыл Avreli-и брюшную полость, он бы услышал не тошнотворную вонь внутренних органов человека, а освежающий небесный аромат озона, как будто в кишках Примадонны только что отшумела гроза. Avreliya стала совсем другой, перещёлкнуло директрису конкретно.


## _ О карательных структурах и прочих прелестях тоталитарной системы.


Как каждый серьёзный узурпатор, Avreliya жила в своём сферическом мыльном мире, она там прелестно проводила время. Но реальность нет-нет, да и давала о себе знать. Певица порой очень страдала от сдвига по фазе, когда её действительность и действительность мира не совпадали. Тогда в её глазах от действительностей начинало двоиться. Чтобы как-то этого избежать, или хотя бы скорректировать поточный сдвиг и свести его к минимуму, Avreliya организовала полезные карательные структуры. Само собой, ничего оригинального - обычная машина подавления, разновидность тайной полиции, которая банально сунула свой нос во все мало-мальски пригодные для этого щели, не исключая половые. Армия эзотерических шпиков нюхала воздух во всех направлениях и, в случае необходимости, сигнализировала куда следует.


Карательные структуры правили действительность бараньими ножницами, обрезая её по лекалам другой действительности, аврелиной, которая считалась более аутентичной. Надо сказать, что работа с ножницами и людьми (бумажными гуманоидами) - важнейшая из функций карательных органов. Их хлебом не корми, дай только повырезать что-то. Для подобного рода аппликаций они и были задуманы изначально.


Avreliya знала, что народец недоволен, что на стенах о ней пишут всякие сальности и что вот-вот возможен взрыв пороховых событий. Всё это давно шептали ей в ушную ракушку, но отступать было не в её правилах, не по-русски как-то получается. Нас поп-певиц, просто так голенькими руками не взять - голенькие руки коротки. В результате чего, режим перестал прикидываться травоядным и показал свои клыки. Нехорошим дохнуло из пасти директрисы: свежей кровью, мясцом, репрессиями.


Попса тебе не нравится, а зубы не жмут? Война надоела - а в морду. В недовольную зелёную рожицу прикладом - ну чё, не передумали?


Соответствующие органы брали неугодных за мягкое место и сажали в селёдочную бочку тюрьмы. В стране чувствовалась катастрофическая нехватка тюремной бочкотары. Отборной селёдочки нарушителей общественного порядка не убывало. Ещё как следует непуганные, выпучив мягкие места, они ходили косяками по территории всей планеты.


Avreliya выращивала грибные тюрьмы и одновременно вела звёздную войну. Ни там, ни там особых успехов она не достигла. Тюрьмы, хоть и давали хороший урожай правонарушителей, но её надежд всё равно не оправдали, а с красивых звёздных фронтов приходили весьма неутешительные сводки. Смежные цивилизации переходили в наступление и начинали теснить тють на всех рубежах космоса. Флот Директории вёл тяжёлые оборонительные бои, уступая планету за планеткой.


## _ О том, как революционные волнения не заставили себя долго ждать.


Именно в это время Avreli-и почему-то приспичило и она, ничтоже сумняшеся, объявила себя поп-императрицей всех тють. Подобная безвкусица окончательно разозлила народонаселение. Оно могло стерпеть много чего, но такую пошлую эклектику - никогда. Верховная директриса - ещё туда-сюда, Примадонна - ещё куда не шло, но поп-императрица - это уже совсем. Это неуместный с её стороны анахронизм получается. Народонаселение только за голову схватилось. В конечном счёте, Avreli-ю подвело чувство вкуса, как и всякого кто подвизался на колосистом поприще попсы. Именно чувство вкуса вкупе с чувством меры, а вернее их полное отсутствие, и заварили всю эту кашу.


Революция набухала прямо на глазах, пока однажды её тонкую шкурку не прорвало. Жёлтенький революционный гной хлынул наружу, словно из действующего чирея. Подобно вулканической лаве, он затопил все города и веси. Народ бушевал и топал ногами, а некоторые даже ковырялись в носу, что считалось высшим проявлением недовольства. Таких смелых, прямо ковыряющихся в носу, было, правда, немного - раз два и обчёлся. Согласно славной революционной традиции, ораторы ораторствовали, а дезертиры дезертировали. Много матросов, бежавших из звёздного флота, становились революционерами и начинали безоглядно ковыряться в носу. Низы, то ли не могли так жить дальше, то ли дальше так жить не хотели.


Если честно, революционерами тюти получились так себе, нелепыми, но это скорее от непривычки: народное недовольство оказалось для них в диковинку. Скоро, однако, они приспособились, наловчились, подключили скрытые залежи воображения и начали профессионально качать права. У них появились довольно толковые лидеры, которые умели не только ковыряться в носу. Многие сознательно страдали метеоризмом, в знак протеста громко испуская воздух в общественных местах. Не успели оглянуться, как при всеобщем удивлении на тротуары пролилась первая кровь, вторая - тут же не заставила себя долго ждать, а дальше уже никто не считал.


Первое требование революции "на хуй попсу" было встречено с восторгом.


Одухотворённо развевались лозунги и более категоричные: и рок тоже.


Между ними в воздухе реяли и вполне интеллигентные: безвкусица, нафиг с пляжа.


Там же, в воздухе, разворачивались полотнища и куда более откровенного характера: хватит попсы, давай в попу.


Транспаранты с надписью "императрица, отсоси" встречались не так часто, но время от времени выныривали и они.


## _ Вид на древнюю столицу с высоты птичьего полёта.


Все восставшие однозначно желали назад в Утопию. Только теперь, задним числом тюти сумели оценить всю прелесть утопического времяпрепровождения. Автократия может и хорошо, но и раздражает тоже. Сколько можно, надоело за деньги, хотим просто так, на халяву. Набрыдло воевать, мы ведь браться по разуму или как?


Правда, были и другие, не столь многочисленные, которые упорно твердили: но ведь нас боятся, чего вам ещё? Десять лет назад мы об этом и не мечтали, а теперь пожалуйста. Да, наши летающие тарелки терпят поражения, но с эстетической точки зрения - это выше всяких похвал. Терпят поражения, но зато как красиво. Разве этого мало?


Подобные дискуссии время от времени вспыхивали, но горели недолго: поле общественного мнения осталось за утопистами. Они тут же возглавили революционное движение и начали его направлять. Их лозунг "Не хочу сражаться, а хочу сношаться" стал лозунгом текущего момента. Народное недовольство быстро потеряло берега.


"От суки" - думала Avreliya, сидя на своём кинематографическом троне, специально похожим на тот, что топорщился рукоятками железных мечей в "Игре престолов". А так всё хорошо начиналось и на тебе. Какой бы не был народ, хоть русский, хоть зелёный, ему вечно не угодишь. У бедных императриц жопа в мыле, а им всё не то. То мыла мало, то жопа не такая. Что на Земле, что на Тю - один хрен, гуманоиды они везде гуманоиды, словно под копирку.


CONCEPT#028. И поняла тогда Avreliya, что народ - это говно, самое настоящее: смердючее, мягкое, прилипчивое. Особливо тот, который вкусил сладкой жизни - уж этот точно. С людьми, которые отведали Утопии, каши уже не сваришь. Толку от него ноль, бросовый материал истории, а не народ. Ты ему бублика, а он нос воротит, пирожное ему, собаке, подавай. Вот попомните моё слово: этнос, который хуй за мясо не считает, - пропащий.


Из окна своей императорской резиденции Avreliya смотрела на лежащий у её ног мегаполис. У ног-то её он лежал, но лежал как-то не особо, не так должны лежать мегаполисы у ног своей императрицы. Ну и мегаполисы пошли.


Столица явно переживала не лучшие свои времена. Многие шпили зеркальных небоскрёбов тихонько дымились, покрытые следами чёрной копоти, другие - вообще обрушились. На их месте в окружающем архитектурном пространстве сквозило страшное пустое небо. Павшие под ударами вражеских НЛО, эти небоскрёбы пылились где-то глубоко внизу. Там же, глубоко внизу, невидимая отсюда, волновалась стихия народного недовольства. Зелёные человечки нагло вышли на улицы и, бегая среди развалин, с воодушевлением громоздили свою революцию.


В их руках, неизвестно каким образом, оказалось множество единиц современного оружия. Avreliya подозревала, что увешенные цацками, тихие адмиралы молча перешли на сторону восставших. Все поспешно бросали пошатнувшуюся фигурки императрицы. Словно серенькие мыши, они ринулись из-под трона врассыпную, кто куда.


Ненавижу, с большим чувством произнесла Avreliya на весь конференц-зал. Не-на-ви-жу.


## _ В которой повествуется о последних часах властительницы.


Императрица учуяла полузабытый запашок. Кажется, запахло жаренным. Оказывается, на вершине власти жаренным пахнет также, как и у её подножья - никакой существенной разницы. Так зачем было платить больше, ползти на какую-то верхотуру, карабкаться по осклизлым головам, когда всё тоже можно было понюхать и на самом дне. Avreliya злобно скрипела зубами, её желваки ходили ходуном. Что она могла предпринять в подобной ситуации? Как остановить революцию, которая обещала её снести? Не сидеть же, сложа руки, и ждать обещанного.


Стихия революции примитивно булькала внизу, время от времени захлёстывая верхние этажи небоскрёбов. Недовольные крушили всё от души, их недовольство казалось даже чересчур неподдельным, почти славянским. Надо же было забраться так далеко в космос, чтобы на другом конце галактики столкнуться с таким до боли знакомым явлением русского бунта - бессмысленным и беспощадным. Вроде никуда и не похищали.


Некоторые из аборигенов явно переигрывали. Революция ударила им в голову, словно могучая земная самогонка. Многие из них еле держались на ногах; они восстанавливали попранную справедливость по пьяной лавочке, то и дело спотыкаясь о валявшиеся тела сограждан, то ли действительно прихлопнутых, то ли ужравшихся вусмерть. Тихая стрельба лазерными маузерам доносилась со всех сторон.


Avreliya хищно сплюнула и вытерла гламурные губы тыльной стороной ладони. Не по-императорски она их вытерла и даже как-то не по-здешнему: тюти так не вытирают. Императрице так вытираться по рангу не положено. В глазах Примадонны затлели недобрые угольки. Что-то заставляло её вести себя неадекватно, что-то, что оказалось даже больше безразмерного инстинкта самосохранения.


Поп-звезда себя не узнавала. Казалось бы, что тут думать: хватай побольше добра и бегом на запасное НЛО делать ноги. Бежать в обетованную Москву с полным мешком дорогущих артефактов. Так нет же, что-то подмывало Avreli-ю к другому образу действий, к поступкам, противоречащим безукоризненному здравому рассудку.


CONCEPT#029. Получалась сущая глупость, мол, не может она просто так смыться, как-то не по-нашему это, не по-русски. А почему, собственно? Да вот не по-нашему и всё тут. Сие есть тайна великая, которую никакому тюте не уразуметь. Что-то огромное и липкое удерживало Avreli-ю на месте, что-то, во что она вляпалась ещё при рождении. Бежать просто так, поджав бабский хвостик, было невозможно и никакой заманчиво сияющий среди звёзд, гранённые бриллиантик Москвы изменить этого не мог. Наоборот, этот гранённый бриллиантик, словно нарочно, науськивал и подстрекал её на самые чёрные глупости. Avreliya как будто услышала реликтовый зов предков или что-то в этом роде. Услышала и воспряла духом, взыграла своим испорченным нутром, готовая без возврата удариться во все тяжкие.


## _ О некоторых характерных мелочах сопутствовавших крушению режима.


Немногие сохранили верность поп-императрице и среди них Джейн, та самая рыжая и плоскогрудая американка, которой Avreliya в своё время начистила конопатое рыло. Теперь англо-саксонка работала в её личной гвардии, ангелом-телохранительницей, злобной лесбиянкой-секюрити. Она признала свои рок-ошибки прошлого, публично покаялась и стала лояльной до мозга американских костей. Сначала Avreliya подумала, что та просто придуривается, чтобы подобраться поближе к её телу и холодно нанести удар, собственно, а что Avreliya должна была ещё подумать.


CONCEPT#030. Но нет, ничего подобного, Джейн её удивила. Несмотря на позорное прошлое, бабой она оказалась во. Шиферные гвозди из таких - самое то. Иногда Avreliya допускала её даже до своей обременённой властью, величественной вульвы, для того чтобы американка как следует её поохраняла. Как всякий неофит, Джейн старалась очень сильно, не жалея языка. По ходу куннилингуса поп-звезда ловила себя на мстительных чувствах. Ещё бы, заклятая врагиня, стопроцентная американка, да ещё любительница паршивого рока (пусть и в прошлом), делала ей куни, подобно последней чухонке. Свершилось: как же низко ты пала холёная Америка, прямо России-матушке между больших половых губ, и так будет с каждым, кто позарится на наше мировое первенство. Кишка у вас тонка, так что знайте своё место, смакуйте чужие гениталии да помалкивайте.


Что обидно, что их на этой планете совсем мало - отпетых земных сучек, готовых свернуть горы ради любой чепухи. Сотня-другая таких девиц смогла бы заткнуть варешку даже самой дыбелой революции. Нельзя недооценивать таких стервозных дамочек, ничего более не умеющих, кроме как добиваться своего. Что англосаксонки, что россиянки - одно фаберже.


Джейн могла бы сейчас ей помочь, но Джейн и её летучий эскадрон бешеных лесбиянок принимали бой на другом конце города. Императрица осталась одна и ещё маленький угольно-чёрный котик, которого она специально спёрла с планеты Земля для удовольствия собственной души. Но теперь было явно не до души, сейчас её удовольствия волновали Примадонну в последнюю очередь. Нужно было срочно что-то решать с телом, отложив душу в долгий ящик.


Ещё не совсем понимая, что она делает, Avreliya оставила свои апартаменты и скоростным лифтом опустилась на уровень нижних этажей. Здесь происходило народное недовольство собственной персоной. Революция бурлила, словно борщ на сильном огне. Мимо певицы со шкварчанием мелькали разноцветные лучи лазеров. Новогодние выстрелы щёлкали с разных сторон; пахло озоном и верной гибелью. Императрицу, кажется, никто не узнал - неудивительно в такой катавасии-то. Тем более, что она двигалась перебежками и не в парадном.


## _ О том, как поп-звёзды превращаются в мифических чудищ.


Правительственные войска давно уже оставили эту часть города. В ней царил бардак и разные ублюдки. Поднятые со дна революционными событиями, по кварталам деловито шатались мутные личности. Толпы не было видно, по всей вероятности, она рассосалась по срочной революционной нужде. Иногда из окон захваченных небоскрёбов невольно вылетали представители высшего сословия и с гнилым звуком, неприятно шмякались о поверхность тротуаров.


Время от времени пригибаясь, Avreliya вышла на центральную площадь. Ещё накануне здесь собирались устроить идеологический концерт в поддержку существующего режима. Приглашали подающих надежды и разную поп-мелочёвку, чтобы как-то отвлечь массы от недовольства. Но недовольство оказалось гораздо привлекательней и шустрее, гораздо более поп.


На импровизированной сцене валялись брошенные музыкальные инструменты и тяжёленькие обрубки микрофонов, тут же неосторожно лежал затоптанный исполнитель. Зелёный человечек попсы оказался на пути у высоких чувств. Avreliya его не помнила, очевидно, кто-то из юной поросли, кто желал подхватить, усыпанное блёстками, переходящее знамя гламура. За что, бедненький, по всей видимости, и пострадал, будучи образцово затоптанным. Avreliya нагнулась и вырвала из мёртвой руки исполнителя, оказавшийся ещё живым микрофон. На секунду ей почудилось, что она переняла у мертвеца эстафету. Не гламура эстафету, а смерти.


- Раз-раз. Раз-раз. Раз-два-три, - сказала Avreliya в микрофон. Удивительно, но среди всего этого бедлама микрофон отлично себя чувствовал.


CONCEPT#031. Певица огляделась. Мир, который она так любовно пестовала, агонизировал на глазах. Если не вдаваться в подробности, то хороший в общем-то мир, без розовых соплей, циничный и яростный. Над ближайшей баррикадой, плохо видимой из-за дыма, воодушевленно трепалась какая-то рванная тряпка знакомого красного цвета - кумач. Даже здесь, на иной окраине Млечного Пути, кровавая тряпка снова превратилась в символ. Что с этими кровавыми тряпками не так, почему они непременно попадают в символы, как будто их кто-то нарочно туда подсовывает. Им что больше делать нечего, как проталкивать вверх по карьерной лестнице всякие там красные тряпки. Каждый раз одно и тоже, что на Земле, что на Тю, что ещё где-то.


- Что, бляди, революции захотелось, - сказала Примадонна в микрофон и её слова, словно гром, прогрохотали далеко в пространство. - Я вам, суки, покажу революцию. Вы у меня говно жрать будете, гниды паршивые. Либерасьон? Хуесьон - понятно.


## _ Сам неоднозначный процесс превращения, который тоже не безынтересен.


И Avreliya запела. Хорошо поставленным голосом затянула какой-то нехитрый попсовый шлягерок, так что задрожали перепуганные деревья, а у парковых фонарей прогнулись трубчатые ноги. Можно сказать, что это была премьера, поскольку то, что запела Avreliya, никогда раньше не исполнялось. То есть, это она думала, что запела, но на самом-то деле - заревела со страшной силой. Недаром у парковых фонарей дрогнули железные коленки. Заревела не в смысле расплакалась, а в смысле - издала невероятной мощи, звериный рёв. Заревела подобно колоссальной скотине. Получилось как-то не по-попсовому, негламурненько ни хрена. Окна нижних этажей разлетелись вдребезги к едрени фени.


Если бы это был ненастоящий рёв, то за подобный аудиоэффект было бы не жалко и голливудского Оскара. Да, можно было смело вручать схематичную статуэтку, но в том-то и дело, что это был не аудиоэффект. Увы, ничего подобного.


Но не только голос оказался звероподобным, вслед за голосом сама певица тоже начала во что-то этакое трансформироваться - страшненькое, мифологическое. Первое, что бросалось в глаза - это новые размеры поп-исполнительницы. Она быстро росла, словно кто-то случайно кликнул по опции увеличить масштаб. За несколько потрясающих секунд Avreliya вымахала до размеров Годзилы, но внешне она мало чем напоминала исполинского японского ящера.


Внешне она оказалась чем-то совсем другим. Теперь у неё появились рога, они вспаривали воздух из самых неожиданных мест. Шкура чудовища неохайно заросла жёстким волосом, словно никогда не знавшая бритвы женская промежность. А из многочисленных пор, расположенных по всему кожному периметру туловища, то и дело вырывались струи ядовитого газа, очень похожего на пердёж. Avreliya не по-годзиловски подала голос. Она открывала свою пасть, как будто разверзала бездну, и оттуда ударяла акустическая волна термоядерной мощности.


Микрофон навсегда выпал из её лап, проваливаясь куда-то глубоко вниз, в головокружительную перспективу. Теперь певица могла рявкать без микрофона и даже без фонограммы. От сисястой исполнительницы попсы не осталось и следа.


- Я вас, блядей, всех перехуярю, - грянуло с небес. В этом грохоте было уже невозможно расслышать нехитрый попсовый шлягерок.


- Ашу-ашу! - закричали поражённые тюти, завидев монстра, шагающего вровень с небоскрёбами.


## Отступление ╧5. Красавица и чудовище.


В пространстве культуры получило развитие несколько устойчивых сюжетных схем, одна из них - "красавица и чудовище". Тема красавицы и чудовища существует во многих вариациях, мне, например, близка та, которая повествует о влюбчивом верзиле Кинг Конге и его хрупкой пассие.


В этой схеме всё расставлено по своим местам, есть монстр и есть красавица - смазливое создание цивилизации, которое, что немаловажно, ухватило за немытые яйца чудовище обезьяны. Да, да, ухватила-таки, сцапала своими длинными дамскими пальчиками с накладными ногтями. В этом и суть: чудовище всегда берут в плен, сильное всегда оказывается порабощённым, слабое неизменно торжествует. Тихая женская водичка точит горные хребты мужского начала.


Если послушно следовать данной схеме, то на каком-то отрезке фабулы можно легко представить себе картинку вроде этой: Нью-Йорк эпохи великой депрессии, угрюмые безработные праздношатаются без гроша в кармане и в обстановке этой социально-экономической безнадёги наша красавица элегантно выгуливает на поводке волосастую гору Кинг Конга. Кинг Конг - безропотная собачонка, виляющая хвостиком перед какой-то блондинкой весьма стандартного образца. Согласитесь, очень выразительная и очень символическая картинка. В конце концов, красавица всегда берёт верх и даже самые могучие из тварей мужского рода оказываются подкаблучниками. Из парочки тварей слабее та, которая мужчина. Какими бы могучими они не были, но дева всегда мощнее. Она мощнее психологически, и она мощнее между ног, хотя зачастую, это одно и тоже.


CONCEPT#032. Если представить себе, что у мужчины и у женщины вместо половых органов выросло по обыкновенной человеческой руке и если вообразить, что однажды они решили ими померяться, то, бесспорно, у женщины оказалась бы длиннее. И если бы, уязвлённый этим, мужчина, с рукою вместо хуя, решил вызвать такую женщину на поединок в армрестлинг, то и здесь бы потерпел оглушительное фиаско: рука-вагина нефиг делать завалила бы руку-пенис. Ничего удивительного, давно уже ни для кого не секрет: женская половая лапа гораздо мускулистей мужской. Вот и получается, что коллизия, связанная с Кинг Конгом, всегда заканчивается одним и тем же: по депрессивным ущельям Нью-Йорка его небрежно выгуливают на поводке. И кто, спрашивается, выгуливает - да так, шмакодявка одна, которая этого Кинг Конга одной левой.


Но то Кинг Конг, а то Ашу-ашу - отличие не только в буквах. Как правило, красавица и чудовище - существа совершенно разные, телесно несовпадающие, но, чтобы красавица вдруг чудовищем и оказалась, причём чудовищем в самом прямом и буквальном смысле - это уж извините. То есть, в жизни такое случается на каждом шагу, но не в прямом же смысле. Быть не может, чтобы красавица и чудовище делили один тот же флакон телесной субстанции. Напрягая извилины воображения, ещё можно представить, что у женщины вместо влагалища выросла фигуральная рука, то есть, то же влагалище только в обратную сторону, но представить себе, что из её промежности поочерёдно одна за одной выпростались две такие руки, то вагины, то хуя, тут уже никаких извилин не хватит. Однако, как частный случай развития классической сюжетной линии - неплохой ход. Не то чтобы совсем уж, но достаточно редкий.


## _ Главка о том, как полезно порой смотреть себе под ноги.


Avreliya шагала по поверхности планеты как будто по проспекту. В природе не существовало силы способной её остановить. Каждый её жест невольно привносил в этот мир трагедию. Кто бы мог подумать, что ещё недавно это существо пищало на сцене несложные подростковые хиты. Теперь же она с лёгкостью могла топтать подножные столицы и прочие населённые пункты, которые подворачивались ей под горячую ногу. Теперь ей было по колено любое море, а любой мороз - по хую.


При желании одним своим рогом Avreliya могла прободать выпуклый бок местному светилу - нефиг делать. Во всяком случае, императрице так казалось. Она вдруг поняла, что быть всемогущей - вот её истинное призвание и что крутить на сцене попой божеству не пристало. Хватит, покрутила. Певица перешла на новый, более высокий уровень гламура, доступный далеко не всем жителям подлунного шоу-бизнеса. Теперь её удел, как представителя высшей формы попсы - наводить ужас и порядок. Или беспорядок, это уж как повезёт.


Некоторые из летающих тарелок пытались её остановить, но Avreliya в обличии Ашу-ашу, дав НЛО несколько хороших щелбанов, пренебрежительно сощёлкнула их с неба. Тарелки безалаберно попикировали к долу и больше не возвращались.


CONCEPT#033. Правда кое-чего Avreliya всё же не учла, не учла особенностей культурного ландшафта окружающей её действительности. Оказывается, существует не только простое пространство, обыкновенное во всех отношениях, но и пространство культуры, в котором, чтобы не разбить себе носа, нужно быть всегда на чеку. А то, что произошло с Avreli-ей (я имею ввиду, её превращение в чудо-юдо), произошло не просто во времени как таковом, а в достаточно своеобразную эпоху постмодернизма - разница вопиющая. Существуя в данный момент реальности, нужно поосторожнее витать в облаках и тщательней глядеть себе под ноги. Время от времени заглядывать туда не помешало бы в любую эпоху, но в эпоху постмодернизма это особенно актуально. Ещё бы, толща такой эпохи настолько густо армирована структурами модных тенденций, что сломить в них ногу было бы не зазорно даже самому чёрту лысому.


Поэтому неудивительно, что Avreliya в своей новой ипостаси, находясь головой почти в облаках, обо что-то конкретное таки споткнулась. Об одну из точащих наружу структур постмодернизма споткнулась, обо что же ещё. И споткнувшись об неё, полетела с этих самых высей вниз тормашками. Ашу-ашу - явление нешуточное, можно сказать, глобальное, поэтому и лететь пришлось долго. Очень долго, очень-очень, так что Avreliya сначала успела основательно испугаться, а затем не менее основательно удивиться. Даже некоторые мысли приходили к ней в голову за это время - успели-таки. Падая и падая сквозь пространство, она подумала: заколебало, ну сколько уже можно.


И почудилось Avreli-и, что падает она уже не один год и что прошибла собой уже не одно дно мирового пространства, одно за одним, дно за дном. А может и не падала она вовсе, а что-то другое, например, - стремительно скользила в управляемом полёте. И в процессе этого, то ли падения, то ли скольжения с ней происходили дикие метаморфозы. Начала она падать в ранге небывалого мифического монстра, а прекратила - маленькой зарюмсанной девочкой, которую обидели взрослые дяди Мироздания. Как так - непонятно, но приземлилась.


## _ Главка, которую по праву можно назвать эпилогом.


Шёл дождь, не дождик. С неба струями стремилась вертикальная вода. Во все стороны стояла глубокая, промокшая до нитки ночь. Ночь была настолько глубокой, что невольно создавалось впечатление будто её вынули из заднего прохода какого-то афро-американца. Вынули специально, чтобы показать какие глубокие ночи могут там водиться. В этом смысле, ночь была, хоть и средней полосы, но и африканская тоже; смешанных кровей она была, почти пушкинской, хотя ничего пушкинского в этом проливном дожде не было и в помине. Не ходите, дети, в жопу до негроида гулять - это скверное место для непуганых детских прогулок. Там у них гориллы, там гиппопотамы, злые носороги и прочая ужасная живность. В жопе европейца гораздо безопасней будет, не та глубина, хотя тоже никаких гарантий. Так что, сидите, дети, дома, нечего по чужим жопам шататься.


Местность вокруг разбухла, словно угодившая в лужу буханка хлеба. По ней невозможно было идти, не оскальзываясь. Тот, кто шёл, рисковал самым естественным образом свалиться в грязь лицом. Местность была такой осклизлой, что казалось, ты идёшь не по размокшей земле, а по свежему кровоточящему мясу. Огромный кусок освежёванной плоти страшно блестел под ногами. Кто-то зарезал жирную свинью земли и разделал её тушу прохожему под ноги.


В какую такую местность нас занесла нелёгкая? Это могло быть где угодно и чем угодно, и внутренним пространством прямой кишки негритоса в том числе. Никакой Луны, никаких звёзд - ничего. Глубина африканской сраки поражала.


Какая-то несчастная фигурка двигалась в этом, без опознавательных знаков пространстве, волоча за собой намотавшиеся на ноги, толстые канаты меридианов. А может и не меридианы это были вовсе, а налипшая на обувь тяжёлая свинина нечерноземья.


Что-то знакомое и до боли родное угадывалось в этой жопе мира. Ночь хоть и была глубокой, но кое-какие огоньки всё же пробивались сквозь её бездушную толщу. К одному их них, еле живому и как бы дребезжащему, фигурка и волочила свои погрязшие в чёрном мясе ноги.


Подойдя почти вплотную, можно было понять, что огонёк этот исходил из окошка невзрачного домика, покосившегося на окраине собачьей деревни. Сбоку-припёку бедного русского селения. Да, да - русского, вы не ослышались. Несчастная фигурка, подойдя к окошку, постучала в него твёрдыми суставами согнутых пальцев. За окном не сразу, но появилась какое-то некрасивое, потрёпанное жизнью, бабское лицо. Лицо, вглядываясь, близоруко прищурилось и тут же окошко, стукнув рамою, распахнулось в непогоду, в промозглую эпоху, в сырую эклектику постмодернизма.


- Доченька - это ты? Господи, где же ты пропадала? Мы уж думали, тебя инопланетяне похитили.