# Лечебные средства без побочных эффектов

Роман Михайлович Трахтенберг

Лечебные средства без побочных эффектов

Рекомендуется принимать при плохом настроении * * *

(разрешено с 18 до 120) Человек использует 43 мышцы, чтобы хмуриться и лишь 14, когда улыбается.

Перед Вами собрание избранных анекдотов и им подобных откровений - всё смешное. Разумеется на вкус собирателя коллекции. Лексика, как правило, вполне нормативная. Ориентация, в основном, не ниже популярной границы. Источники - самые разные, отчасти неизвестные. * * * Часто услышишь небрежное: - ну, это старый анекдот. Но поверьте (а лучше - проверьте) нет ничего приятнее доброго старого анекдота. Это как встреча со старым другом. * * *

Просьба к авторам, обнаружившим собственное произведение - не сердиться * * * Наши израильские спортсмены не применяют допинги, ибо они не входят в корзину бесплатных лекарств. 1-ое Радио * * * В последнее время наблюдается резкая активизация ЛГБТ сообщества - А что это такое? - Это аббревиатура: - Л - лесбиянки, - Г - геи, - Б - бляди, - Т - и т.д. * * * Женские откровения Другие говорят - убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал. А этот сказал - зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось... *** Раз в жизни повезло - он гонял меня по селу с криком "проститутка". *** Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. *** Особо актуально: Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. * * * Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! * * * Мальчик смотрит в телевизор, как двое танцуют ламбаду: - Если они не прилягут, то ничего у них не получится. * * * Сосед - соседу : - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Тогда вы будете слышать меня много лучше! * * * Пристал, как банный лист к ж... . Но к этой очаровательной попке можно бы прописаться на ПМЖ. * * * Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать, видимо, это был мозг! * * * Сегодня услышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" * * * РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА, ТО КОНЯ ШУГАНУ, ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ - ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА. (Автор неизвестен) * * * Ванна белее - на душе светлее. (Реклама моющего средства) * * * Ни один из домов, подлежащих реновации в Москве не пострадал от урагана. Крышу снесло с Кремля. Из СМИ * * * Идут двое и им навстречу другие двое. Один из них говорит: - Давай им рыло начистим. - А если они нам? - А нам-то за что? Виктор Шендерович * * * Кроты не ищут свет в конце тоннеля. * * Ты не поэт, поскольку пьёшь без няни. Леонид Либкинд * * * Разнеслись быстрее ветра Слухи о талантах мэтра. Повстречался с этим мэтром, Оказался миллиметром. Юрий Солодкин * * * Речь российская без мата, Как духи без аромата. Юрий Солодкин * * * Проснулся утром лень вставать, обрыдло всё в подлунном мире, ещё и душ вот принимать, а после ноги протирать, хоть хорошо, что пальцев пять, а промежутков - лишь четыре! * * * Видишь, зря ты испугалась - даже юбка не помялась! Народное творчество * * * - Дорогая, ты уже третий раз проехала на красный. - А я что, за рулем? Mарк Галесник * * * Главное не перейти улицу на тот свет Михаил Жванецкий У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами МЖ Друзья познаются в беде, если, конечно, их удастся при этом найти МЖ * * * В шкафу завёл полезные знакомства. Леонид Либкинд Хочу соавтором стать нашей с вами новой жизни. По мотивам ЛЛ Исправленному верить. Косметолог. ЛЛ Война синоптиков с капризами погоды. ЛЛ * * * Купившим редьку - хрен в подарок * * * Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель * * * После лекции Хаймович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться? * * * - Призывник Рабинович, где вы хотите служить? - В Генеральном штабе! - Вы что, идиот? - А это обязательное условие? * * * Исход евреев из страны - к развалу империи (Египетская народная примета) * * * Как показало исследование на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. * * * - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! (Одесское) * * * Посмотрите, на любой пачке сигарет крупная надпись: курение убивает. Почему-то на пистолетах такого не пишут. Михаил Трахтенберг * * * Одесса... Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года... Дитя на минутку задумывается - и уверенно говорит: - Шесть!.. Директор: - А если подумать?.. Ну, подумай... - Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: - Ну, Семочка, и шо это таки было?! - Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких 'Времен года', кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. * * * - Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их туда кладет? - Жена. - А она где берет? - Я ей даю. - А вы где берете? - В тумбочке. * * * Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... * * Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. * * * Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже? * * Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ. * * Не побрезгуйте - возьмите себя в руки! * * Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два наших братских народа. * * Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону. * * В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека... * * Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом... * * Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.. * * Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять... * * * Зашел - забыл зачем. ** Пролетариям всех стран * * * Дву-стишия, но каковы! ** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт ** Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась ** Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка ** Следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь - она жуёт ** Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил ** О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка ** Как говорится, всё проходит, но может кое-что застрять ** Её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была ** Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** Леди Нэнси Астор, возмущенная речью Черчилля в парламенте: - Если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в кофе яд! Черчилль, выдержав паузу: - Если бы вы были моей женой, я бы это кофе выпил. * * * Житель Кавказа по ошибке в женском туалете. Приготовился пописать... Вбегает женщина: - Аааа... - Не бойтесь, мадам, я его держу в руках! ЭИР * * * Чем хороши плоские анекдоты? Их больше уложится в голове. * * * На последней пресс-конференции Путина: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам такие остроумные ответы на вопросы? - Я сам их пишу. Кстати и вопросы тоже. * * * Зачем на брюках впереди делают разрез с молнией? Не все понимают - для проветривания этой ответственной зоны. * * * С 1 октября на нашем телеканале вместо шоу "Как стать миллионером" СМОТРИТЕ остросюжетное "Как спать с миллионером" (по мотивам Joseph Alberton) * * * Продюсер - режиссеру: - Сказали "а", так скажите уже и об этих "б"! * * * Постельные новости На нынешней стадии хайтека кровати снабжаются навигатором . Намечаешь на нем точку встречи, он говорит тебе: - полтора метра вправо, полметра вниз... О! * * * На поводке и лается смелее. Леонид Либкинд * * * Сапожнику на юбилей неплохо подарить кроссовки. * * * Ждем отМашки! * * * - Откуда это в вас? - От верблюда. - Как же не доглядели родители? * * * Из анекдотов позднего советского времени - Доброе утро Солнышко! - Доброе утро господин Хоннекер. - Добрый день Солнышко! - Добрый день господин Хоннекер - Добрый вечер Солнышко! - Я уже на Западе, можешь поцеловать меня в ж. (Хоннекер - генсек ГДР) * * * Одесса, девушка на остановке троллейбуса - Простите, здесь проходит 3-ий номер? - Проходит. - А 5-й номер? - Да. - А 7-й номер? - И 3-ий, и 5-й, и 7-й, но ваш номер не пройдет! Из превосходной повести 'Сага о Певзнерах' Анатолия Алексина * * * Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. * * * - Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. * * * - Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. * * * - Здравствуйте, я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, это невозможно - его нет. - Но я минуту назад видел его в окне! - Он вас тоже. * * * - Ученые Гарвардского университета установили,что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. * * * - У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим. * * * Сексуальная революция на марше - Министерство здравоохранения предупреждает, что запыленность воздуха в связи с хамсином особенно опасна для беременных женщин и детей. - Опа, уже и дети беременные? * * * М. Жванецкий (с подачи М. Веллера): - Чистая совесть - признак плохой памяти. - Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. - Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. - Если сложить темное прошлое со светлым будущим, то получится серое настоящее. * * * В Газе живут несколько тысяч палестинцев, женившихся на русских во время обучения на курсах террористов в Москве. На митинге они потребовали провести референдум и принять Газу в состав РФ. * * * Слышим рекламу по радио: - И нисколько мы с тобой не постарели. С восемнадцати до девятнадцати ноль-ноль. * * * Раньше реклама по радио или теле нас раздражала. Теперь без перерыва идут всякие пугающие новости. Отдыхаем на рекламе. * * * Порой домашняя хозяйка хуже дикой одностишия Леонида Либкинда * * * Турист Рабинович увидел в Ватикане большую очередь. - Извините, за чем здесь стоят? - Покупают место в раю. Рабинович обратился к служащему: - Я бы купил все места в аду за 10 тысяч евро. О таком деле доложили Папе. Он согласился. Рабинович, получив бумагу с печатями и подписями, подошел к очереди: - А вы зря здесь волнуетесь, смотрите - все места в аду куплены мной. После этого спрос на места в раю резко упал. Рабинович не упрямился и вернул документ Папе за 100 тысяч евро. * * * Дочь обращается к отцу-милиционеру: - Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. * * * Армянское радио спрашивают: - Уверены ли вы, что во время клятвы Путин положил на конституцию руку? * * * Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку. * * * Приехал в новую страну. Повсюду висит реклама: "Erste Bank Deutsche". - Ну нет, нашли дурака, в первый попавшийся банк свои кровные я не положу. Где второй? * * * - Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу, раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - Но мы же продали пианино! * * * Вот, придумали не нарочно: - В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк" - Турбюро в Москве - "Иван Сусанин" - Банк - "Титаник" - Салон красоты - "Мумия" - В Риге магазин мужской моды - "Квазимодо" - Петербургское предприятие, чьи хозяева Анисимов и Устинов - АНУС - Автозаправка - "ВОДОЛЕЙ" - Духи - "Запахи детства" - В Москве продается туалетная бумага - "ДУМА" * * * 11 августа 2013, диктор радио Израиля: * * "Передаем последние известия. Начиная с будущей недели на железных дорогах страны в полтора раза повысятся скорости поездов, благодаря приобретению новых паровозов". * * Прогноз погоды - Температура воды в Средиземном море 30 градусов, купание в море - опасно!" * * * Беседуют супруги: - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? - Да. - Ну и как она справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро. * * * С некоторых пор, похоже, после введения безвизового режима с РФ, в супермаркете стали исчезать бутылки с водкой. Хозяин обратился к техникам. Теперь на горлышке каждой бутылки намертво крепится спецдатчик: при выносе мимо кассы он дает в дверях резкий гудок. Есть предложение: вместо недешевого датчика подвесить на горлышко пару ломтиков колбасы или лучше плавленный сырок. Недавно в один винный магазин залезли воры. Утром полиция увидела разбитое окно и внутри людей спящих у ящика с водкой. * * * Группа туристов в восторге от открывшейся перспективы Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада. * * * На одной из одесских улиц, стоит заплаканная женщина. Мимо проходит иностранец: - Что с вами случилось? - У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал деньги. - Спасибо... а может, вы и кошелек отдадите? * * * Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем? * * * Что называется "анекдот с бородой", но классику надо уважить Армянское радио спрашивают: - Можно ли изнасиловать женщину на главной площади города? - Нельзя, советами замучают. * * * Экзаменатор: > - Ну, как вам не стыдно не знать о Марксе и Энгельсе? Студент: - А вы Ваську Косого знаете, а Витьку Рябого? Вот, у вас своя компания, а у меня своя. Рассказал (и как!) Геннадий Хазанов * * * Муж уехал в дальнюю командировку. Звонит жене: - Как ты? - Всё нормально, ложусь спать. - Ну, спи с Богом. - Как ты сказал, с кем? - С Богом - Борис, Олег, Григорий, Олег, Михаил. - Поняла, а почему с Олегом два раза? * * * У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: - Почему вы плачете? - А что я скажу мужу? От кого второй ребенок? * * * Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо - для пищи, шкуру - для кожи, щетину - для щёток, название - для оценки репутации. * * * Странно, но часто человек начинает убивать время, когда его почти не остается и до конца жизни - рукой подать * * * Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту схему проследил? - Ну, до начала пунктирной линии... * * * Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". * * * Молодой человек на скамье в парке делает странное движение. Девушка: - Нет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Ну вот, еще и от мужа прятаться... * * * К классной руководительнице (она преподает граждановедение) заходит ученик, пропустивший в школе два дня: - У меня заболел дедушка в Бельгии, он почти ослеп и мы уезжаем к нему. - И как же ты будешь там жить? - У дедушки есть вилла и небольшой завод. - Ты лучше уговори дедушку продать всё и с деньгами приехать сюда, а мы вам поможем хорошо здесь устроиться. - Вы меня не поняли: дедушка потерял зрение, но разум его в порядке. * * * Депардье приписывают фразу: "Увидеть Саранск - и не умереть!" * * * Опасаясь снова наступить на грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений. * * * - Циперович, вам сколько лет? - Сорок. - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок? - Да, но я год болел. - Но вы же жили. - Чтоб вы так жили! * * * - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать как Ленин. * * * - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что, выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. * * * Это было Я застал то время, когда холодильники ещё не были изобретены, и люди кушали исключительно свежеприготовленные блюда. * * * Детские с бородкой, но люкс * * Учитель рассердился: - Ханс, это уже слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но и учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? - Да, знаю - генералом. * * Бабушка спрашивает внука: - Кто разбил вазу на полке, мама или папа? - Мама, но виноват папа - он нагнулся ... * * В переполненный трамвай входит старушка и видит сидящего мальчика. - Мальчик, разве ты не можешь встать? - Могу, конечно, но ведь вы сразу займете мое место. * * * Тестирование при поступлении на работу в Москве. - Что вы окончили, и как? Девушка, брюнетка: - Российский Государственный торгово-экономический университет. С красным дипломом. - Что такое девальвация? - Не знаю... - Сколько будет корень из ста? - Не помню. - Кто написал Капитал Маркса? - Смущенно пожимает плечиками. * * * Телеканал России РТР Планета. Новости 23.12.2012, 20-30 На пресс-конференции Путину был задан острый вопрос: - Вы назначали Сердюкова, теперь его сняли, а где деньги, что он украл? Президент: - Да, я назначал. Направление его реформы сначала было положительным, но после она пошла не туда. Я его снял. Но что касается денег, то об этом может решить только суд. Но я вам гарантирую, что разбирательство в суде будет абсолютно объективным! Корреспондент: - Так вы, пожалуйста, не забудьте позвонить судье. (Последние две строки должны были состояться, но...) * * * dd> Париж. За столом четыре женщины. Одна из них говорит: - Вчера я решилась и рассказала мужу обо всех моих изменах. Вторая восклицает: - Какая храбрость! Третья: - Какая наглость! Четвертая: - Какая память! Услышано от Анатолия Алексина * * * - Почему ваша жена отказывается ехать на экскурсию в горы? - Просто, там сильное эхо, а она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. * * * Идет человек по улице, разглядывает встречных женщин. - Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь. Пришел домой. - Где ты так долго шлялся? - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! * * * Турист после экскурсии: - Теперь я понимаю, чем Россия отличается от Израиля - у нее предсказуемое прошлое... * * Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): - Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя убивавшим невинных православных младенцев! Гид (отведя бтюшку в сторону): - Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было? Батюшка (с печальной сострадательностью): - Это в тебе безверие говорит, креститься тебе надо... * * Игорь Торик (экскурсовод, владелец фирмы, Иерусалим) * * * В моей Интернет-почте каждый раз появляются сообщения из разных контактных сетей, типа: Ида 53 - вами интересуется, Мария 19 - ты ей нравишься и т.д. К сообщениям - указание: "нажмите здесь, чтобы ответить или переспать" Ха, неужели доехали? Вгляделся в последнее слово... - неправильно прочитал, оказывается, всего лишь - "пересЛать"! * * * Идет экзамен по анатомии на втором курсе медицинского института. Студент входит в аудиторию, экзаменатор кивает ему на два скелета, стоящие вблизи стола: - Рассказывайте! - А что рассказывать? - растерянно спрашивает студент. - То, что знаете. Учили же вас чему-то два года в институте. - Неужели это Маркс и Энгельс?! * * * Продолжение. Образование в Израиле Вчера встретил соседского мальчика, которого когда-то забирал из детского сада и гулял с ним по окрестностям. Он очень живой, разумный. Я его спрашиваю: - Ты уже ходишь в школу, чему ты успел научиться? Он замешкался с ответом... - Ну, ты уже знаешь кто такие Маркс и Энгельс? Вы знаете, он ответил с серьезным видом: - Нас этому не учили. * * * Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки... Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду... - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! * * *

В кафе сидит Джеймс Бонд. Он заметил, что две девушки на него смотрят. Приглашает за свой столик. Девушки:

- Что это вы все время поглядываете на свои часы?

- Они не обычные, читают мысли на расстоянии до двух метров.

- Здорово! О чем же мы сейчас думаем?

- Может они барахлят, но... "вот мы уже и без трусиков!"

- Это возмутительно!

- Извините, они часто спешат минут на пятнадцать.   * * *

Обьявление "Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение." * * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. * * *

Он работал натурщиком у Фаберже...

* * *

В одной семье муж любил ловить рыбу, а жена любила читать.

Однажды они вместе приехали к озеру. Муж половил рыбу и лег в палатку поспать. А жена села в лодку и отгребла от берега - почитать. В этот момент к ней на катере подплыл рыбинспектор.

- Что вы здесь делаете?

- Вы же видите - читаю.

- А вы знаете, что здесь нельзя ловить рыбу!

- А я и не ловлю.

- Но вот у вас все необходимое для ловли. Я вас оштрафую.

- Если вы это сделаете, я сообщу полиции, что вы меня изнасиловали.

- Но я даже к вам не прикоснулся!

- Но у вас есть для этого все необходимое.


* * *

Эпиграф: На Дерибасовской открылася пивная, там были девочки Маруся,

Вера, Рая...

Звонок по телефону:

- Марусю можно?

- И Марусю, и Веру, и Раю...   * * *     Спускается мужчина по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? - А он мне всю ночь орет. И у него получается. * * * Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента. - Блондинок. * * * Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо. * * * На уроке литературы вызвали Вовочку . Марья Ивановна: - Вам был задан отрывок из Евгения Онегина. Вовочка: - Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз... - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. * * * От воздержания никто пока не умер . Но и не родился. * * * На уроке закона божьего . Священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. Вовочка: - Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек! * * * Муж спрашивает жену: - Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? - Право, не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. * * * Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране настоящий кошмар. Жена: - Ой, мама! Муж: - Тёща? Точно, похожа... * * * - Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать отдыхать на Багамы или Канары. Куда мы поедем? - К другому доктору. * * * Перестройка, сухой закон, длинная очередь за пивом. Один мужик не выдержал: - Пойду набью морду Горбачеву. Через некоторое время он возвращается. - Что же ты пришел? - Да, там очередь ещё длиннее! (Говорят, что эту историю рассказывал сам Михаил Сергеевич) * * * Родители ведут первоклассника в школу. Он вовсю упирается: - Одиннадцать лет !!! За что !!??? * * * Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло. * * * Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье. * * * Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. * * * Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. * * * Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. * * * Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину. * * * Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... * * * Реклама: Интересная работа При ФСБ РФ возрождается существовавший до 1964 г. отдел анекдотов. Увлекательная работа, значительные перспективы. Приглашаются как уже зарекомендовавшие себя специалисты, так и начинающие граждане. Являться с вещами, в том числе опубликованными. * * * - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе. * * * В разгар семейной баталии. Жена: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! * * * Изучайте иностранные языки! Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! * * * - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты думаешь, что этому можно на заочных курсах научиться? * * * Вовочка с мамой в продуктовом магазине. Хозяин обратился к симпатичному мальчику: - Набери-ка себе вон вкусных черешен. Только что прибыли. Но Вовочка даже не шевельнулся. - Ты что, не любишь черешню? - удивился хозяин. - Люблю. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: - Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? - Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих... * * * Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, всегда одно у вас на уме. * * * Один муж всегда выключал свет, когда ложился со своей женой. Однажды жене захотелось новых ощущений, и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж держит в руке фаллоимитатор. - Ах, так все эти годы ты пользовался этой штукой!? Извращенец ! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. * * * Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?! Слышала! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! * * * Перед выборами мэр города вызвал зав. отделом культуры: - Я выделил вам десять тысяч на развлекательное мероприятие. Мне сообщили, что не было посетителей. - Сам удивляюсь. Обычно публика приходит. - Покажите объявление. Смотрят оба: Городской зоопарк "День открытых дверей" * * * - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не замечала. * * * - Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна. Всем такая, а ему - не такая! * * * Разговор с вахтером женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне порекомендуете? * * * Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего... Сама мой! * * * Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Хм, вчера наша училка после моего ответа вызвала в класс директора, и он сказал, что такого идиота, как я, 20 лет не видел. * * * Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Издатель предложил тираж 100 тысяч. - Дорого мне будет. - Ничего, зато хорошо заработаете. Вышла книга - никто не покупает. Пришел к издателю, жалуется. Тот сказал: - Дайте в газеты объявление "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина" На следующий день весь тираж был раскуплен. * * * После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будут неприятности! * * * Девушка обращается к соседке в автобусе: - Всё-таки в эротических фильмах сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. * * * Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить. * * * Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут! .... Да вы чего, дуры, делаете? С веревки снимайте! * * * Муж возвращается домой поздно вечером не в лучшем виде: - Где тебя черти носили? - Зин, ты их тоже видела?! * * * Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тоннель под Лa Мaншем. Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот. Встaют aмерикaнцы: - Рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров. Встaют японцы: - Рaботаем с двух сторон в течении 1-го годa. Гaрaнтируем точность 5 метров. Встaют русские "Тонельметрострой" и говорят: - Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. - А гарантии? - Какие гaрaнтии, в крaйнем случaе будет двa тоннеля. * * * Приходит корова в стадо, вся такая довольная Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда ? - От верблюда... * * * Новый эмигрант в Нью-Йорке, пишет жене, оставшейся пока в России: - Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев. Жена отвечает: - Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 1 поцелуй за бутылку молока в день. 2. Электрика уговорила на 7 за ремонт выключателя. 3. Хозяин дома приходит через день - 2 поцелуя и кое-что ещё. 4. Прочие расходы - 33 поцелуя. Не переживай, жду. * * * Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Вернулся домой. Ложится в постель, обнимает жену. - Это ты, милый? - Да, я. - Как погода? - Метель,пурга... брррррр! - А мой дурак ушел на рыбалку. * * * - Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - Сегодня не спешите домой,придите... в 3 часа ночи. * * * Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то шлюха с ним... * * * В клaсс пришлa нoвaя учительницa литерaтуры. Первый урoк. - ...Дети! Угaдaйте, твoрчествo кaкoгo великoгo русскoгo пoэтa мы будем изучaть. Пoдскaзывaю: первaя буквa "П", пoследняя - "H". Мaшa тянет руку: - Пушкин . - Прaвильнo, Мaшa. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь о другом писателе, пoдскaзывaю: первaя буквa "Т", пoследняя - "В". Кaтя тянет руку: - Тургенев . - Прaвильнo, Кaтя. Мне нрaвится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчкa: - Мaрьивaннa, a вoт oтгaдaйте вы: первaя буквa "Х", пoследняя - "Й" ! - Вoвoчкa!!! Вoн из клaссa ! - Мaрьивaннa ! Этo Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится. * * * Проведенное недaвно социологическое исследовaние покaзaло: в девяти случaях из десяти нa вопрос "Сколько будет 10 рaз по 100 грaмм?" с большой уверенностью отвечaют ЛИТР, и только один отвечaет КИЛОГРАММ. * * * Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, посмотрел на неё и вздрогнул - мне показалось, что у меня две жены... * * * Голландец пришёл к священнику исповедоваться. - Святой отец, грешен я... - В чём, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... - Так это не грех, сын мой. - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... - Слушаю, сын мой... - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? * * * Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его народ. Спускается Он на землю, поступает на работу врачом. Первый день на приёме, вкатывают к Нему больного. - На что жалуетесь? - Да, вот 20 лет не встаю. Бог накладывает ему на голову руки: - Встань и иди!. Больной встаёт выходит в коридор. Там очередь, все спрашивают: - Ну как новый врач?". - Врач как врач, даже давление не померил. * * * Приходит любовник к жене: - Скорее раздевайся, я узнал новую позу, щас будем экспериментировать. - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! * * * Комиссия в военкомате. У окулиста: Вpач: - Веpхнюю стpочку видите? Пеpвый пpизывник: - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В боевые части! Следующий! - Верхнюю строчку видите? Второй призывник: - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! * * * Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Железнодорожник - в дрезину. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. А астрофизик - до звезд из глаз. * * * Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: - Поедешь налево - убью! Твоя Василиса. * * * Муж и жена вечером ложатся в постель. Жена: - У меня сегодня так голова болит... Муж: - Сейчас сгоняю к соседке за таблеткой! * * * Одна блондинка говорит другой: - Кругом один обман. Смотрю на двери написано: "Мужчины", заглянула - а там туалет. * * * - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете чувствовать себя как дома! - Немедленно верните мои деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых! * * * Дежурная по универмагу отчитывает потерявшегося мальчика: - Надо было крепче держаться за мамину руку. - У нее руки были заняты покупками. - Тогда - за юбку! - Я не смог дотянуться... * * * Когда Бог создал человека он не запатентовал свое изобретение. Теперь каждый дурак может делать то же самое. * * * На приеме у врача: - Вы по профессии журналист? Тогда могу вам сообщить две новости. - Какие? - Хорошую и плохую. - Не затрудняйтесь, доктор, давайте только плохую... * * * - Доктор, прошел уже год, как по вашему совету жена съездила на курорт. Мы пробыли там целых два месяца. А детей всё нет! - Но вас-то я туда не посылал! * * * Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня жена, пока как-то из-за болезни не ушел на работу и остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-то подходил к двери, она громко восклицала: "Мой муж дома!" * * * Мужская логика: - Ну и что - в ушанке, телогрейке и валенках? Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво. * * * После свидания с мужем жена просит начальника тюрьмы подобрать мужу работу полегче. - Ну, у нас никто пока не надорвался на клейке бумажных пакетиков. - Да, но муж говорил, что по ночам он ещё роет какой-то тоннель... * * * В ресторане, посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню имеется дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. * * * Два приятеля встречаются в столовой с бесплатным супом. - Как дела? - Ты знаешь, от меня жена ушла. Оставила без копейки. - А моя тоже оставила без копейки. Но не ушла! * * * Доктор - пациенту: - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить. - По-вашему, доктор, я должен только кашлять? * * * Супруги Сидоровы нашли в почтовом ящике розовый конверт, а в нём два билета на концерт. И записку : "Догадайтесь от кого" . Почерк показался знакомым, но поскольку времени до начала концерта не оставалось, решили - вспомним потом! Вернувшись, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали... * * * Два пожилых приятеля вышли из столовой - Тьфу черт, в зубах застряло... - Хорошо живешь! * * * Предупреждение: Это не анекдот, а подлинный фрагмент Программы РТР (Россия 2 канал ТВ) 17.35 Великая пасхальная вечерня в Храме Христа Спасителя 19.10 "Великая иллюзия" Программа Станислава Говорухина * * * В связи с небывалым успехом Международного женского дня 8 марта на 9 марта назначается Международная женская ночь! * * * "А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, выходя от спящей красавицы. * * * Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боялся... * * * Наконец наступил коммунизм ("от каждого по возможностям, каждому по потребностям") * * Объявление на дверях продуктового магазина: "Сегодня в масле потребности нет." * * - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда, и доставлять их будут по телевизору. * * - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - Конечно, ведь орудия производства будут до конца изъяты из частных рук. * * В России восстанавливается партийная дисциплина. - Нужно ли со взяток платить партийные взносы? - Если вы настоящий единоросс - то нужно! * * Какая разница между математикой и научным коммунизмом? - В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано. * * - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? * * Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист. - Тогда съешьте еще кусочек! * * * Встречаются два друга: - Как дела? - Хреново, знакомый попросил 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его узнать. * * * - Ты экстрасенсам веришь? - Не-а. - Почему? - Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он спрашивает: "Кто там?" * * * Устроился официант работать в дорожную полицию. - Как новая работа? - Спрашивает приятель. - Неплохо. И чаевые есть. Но самое приятное - клиент всегда неправ! * * * В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. * * * У двери пивнушки стоит мужчина. Прохожий: - Чего внутрь не заходите? - Хозяин вышвырнул. - За что? - Я клеился к его жене. - Ну и чего вы ждёте? - Его жену, он и её обещал вышвырнуть. * * * Диалог Альберт Эйнштейн - Чарли Чаплин А.Э: У вас только мимика, нет ни слов, ни объяснений, а все понятно. Ч.Ч: А у вас все описано и объяснено, но ничего не понятно. * * * Администрация мужского туалета: Не льсти себе - подойди к писсуару поближе. * * * Жена: - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни... Муж: - Господи, неужели худшие ещё впереди? * * + Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила лампу. * * * Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... * * * Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? * * * Он: - Ах, какие алые губки..., а эти грудки, как персики..., а какой нежный животик..., а этот узенький пупочек... Она: - И долго будет продолжаться эта инвентаризация? * * * Если, решая загадку, вы вставили пропущенные буквы в слово "...у...ня" и у вас получилось "кухня", то вы воспитанный человек. * * * Изобретатель СССР За некоторые дела в своей жизни я получил своего рода награды. Среди них красивый знак: Нo это явный перебор! СССР я не изобретал. * * * Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Постоянно снятся крысы, играющие в футбол. - Вот вам таблетка, примите и у вас всё пройдет. - А можно я приму её послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! * * * Есть у нас преподаватель молодой, так его жена из дома выгнала. Утром он спросонья ляпнул: "Давай зачетку"... * * * У кого вера крепче В небольшом американском городке бизнесмен решил открыть кабачок поблизости от церкви. Батюшка на каждой проповеди призывал прихожан молиться, чтобы Бог покарал нахального предпринимателя. За день до открытия кабачка разразилась гроза, молния ударила в строение, и оно сгорело дотла. Церковники торжествовали, но ненадолго. Хозяин кабачка подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Церковное руководство возмутилось и всё отрицало. Выслушав обе стороны, судья заявил: - Я пока не знаю какой вынести вердикт, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а святые отцы - почему-то нет. * * * Муж возвращается с рыбалки: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов! - Да, соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин... - Ну... часть улова пришлось продать, конечно... * * * Лужков в бытность мэром решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Никто не захотел купить мумию. только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался: - У вас уже один воскрес... * * * Два приятеля лежат на пляже - Чего же ты не купаешься, вода такая теплая? - Понимаешь, я обратил внимание, что здесь туалеты только платные 0.5 евро, и в них ни души. * * * - Вы знаете, какое пугало поставил Рабинович в своем огороде? Такое, шо вороны вернули весь урожай за прошлый год! * * * Блондинка садится в баре за стойку и протягивает бармену банкноту: - Как обычно: мой любимый коктейль. - Простите, мадам, но ваши деньги фальшивые. - Боже мой! Получается, что меня изнасиловали! * * * Встречаются два друга пенсионера: - Что же ты Коля сотворил на старости лет! Бросил Любу, столько лет вместе прожили и вдруг женился на молодой? - Тс-с, что ты в этом понимаешь? Что такое старая жена: то валидол ей накапай, то форточку прикрой, то чашку для зубов принеси! Вот целую ночь не сплю. А молодая - как вечером ушла из дому, так утром и пришла... * * * Она не выговаривала букву "р" и поэтому её жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. * * * Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его. * * * Русский и чукча идут по тундре. На них выбегает медведь. Чукча быстро снимает чуни и одевает кроссовки... Русский: - Медведь развивает скорость до 60 км в час, все равно не убежишь... Чукча: - Мне главное от тебя убежать... * * * Ян (грузин с большими черными усами в кепке типа "аэродром") подходит к Наташе (скромного вида грузинской девушке в платочке) - Можно пригласить вас на медленный танец? - Пожалуйста. Танцуют. Ян довольно бесцеремонно разглядывает девушку. Она смущается. - Может быть я могу пригласить вас в баню? - Ну, что вы так сразу, мы совсем не знакомы, а вы сразу "в баню". - Тогда может быть мы покатаемся на моем новом Мерседесе? - Ну, покататься можно... Ян (в сторону): - Вот, не мытьем так кАтаньем! * * * Маленькая Зося заканчивает свою вечернюю молитву: - А ещё, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным девушкам в журналах, которые читает папочка. * * * Склероз Пришел к подруге... забыл зачем. Вышел - вспомнил, забыл где живет... * * * Реклама Нижнее женское бельё - со скидкой! * * * Сын с мамой входят в зоопарк. - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это ещё кассир. * * * Разговор по телефону: - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож? - Хм..., а мы на лицо ещё не посмотрели. * * * Звонок другу: - Слушай, сегодня у жены день рождения, ждем в шесть, только сам понимаешь - сейчас кризис... лучше приходи уже пьяным. * * * - Как в России строят забор? - Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. * * * Девочка встречает приехавшую родственницу: - Как хорошо, тетя, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. Тетя смущена: - Почему ты так говоришь, детка? - А папа сказал: вот едет тетя, только её нам не хватало для полного счастья. * * * Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего: - Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня? * * * Выборы 4 марта 2012 состоялись. К Путину с докладом пришел завизбиркомом Чуров. - Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. - Ну, давайте хорошую. - Вас избрали президентом. - А плохая? - За вас никто не проголосовал. * * * В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: - Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу, демократия, можете спать спокойно. - Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. * * * Подруга жалуется: - Знаешь, Маша, я так одинока... - Как это? Ведь всем известно, что у тебя не только любящий муж, но и красавец любовник! - В том-то и дело, они постоянно надеются друг на друга. * * * Блондинка брюнетке: - Я езжу на французском НОРЕ! - РЕНО, милочка, хорошо, что тебе не подарили ПЕЖО... * * * На курсах ускоренной подготовки адвокатов на стене висит картина: двое мужиков, одетых кое-как, спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а третий, одетый прилично, спокойно себе доит эту самую корову... * * * Скрестили кота с кроликом. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. * * * Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста. Дети радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку! * * * Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок сочной говядины. И уйдите не прощаясь. * * * Популярный в Интернете клип "Наш дурдом голосует за Путина" был замечен высшим руководством, и в газетах появились две научные статьи за подписью "В. Путин". * * * Борцы с глобальным потеплением делают на себе татуировку: "Уменьшим количество выхлопных газов!" * * * На самом деле Малевич нарисовал не черный квадрат, а черный треугольник вершиной вниз, но цензура изменила картину. * * * Муж приходит с работы: - Собирайся! В театр идем!! - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... * * * Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Конечно, сэр. Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. * * * Бабушка с трудом поднялась в автобус и что-то уронила на пол. Водитель шутливо: - Что упало - всё моё! Бабушка серьезно: - Не пугай - сама упаду, и буду вся твоя. * * * Со времен Кука европейцы сбывали темнокожим аборигенам всякие безделушки за золото. Теперь в Европе черные беженцы из Сомали сплавляют белым за приличные деньги разные африканские побрякушки. * * * Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка. * * * Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там ни говорили - все-таки выиграешь месяц. * * * - Почему у "Запорожца" фары круглые? - А вы видели, куда ему движок засунули?! * * * Лучше поздно, чем никому * * * - Три месяца мы с ней жили и все было хорошо, а потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут?.." * * * После митинга в поддержку Путина Поклонную гору переименовали в Низкопоклонную. * * * Как наденешь Адидас, тебе любая баба даст. * * * Вернувшись домой, хозяйка обнаруживает, что ее домработница собирает вещи. - Но чем же я вас обидела? - Я ухожу потому, что вы мне не доверяете. - Как же не доверяю! Я даже доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит. * * * Куда ты денешься, когда разденешься. * * * Начались прямые переговоры по мирному урегулированию на Ближнем Востоке. Выступает премьер-министр Израиля: - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Президент Палестины вскакивает со своего места: - Неправда! Арабов тогда еще не было! - Именно об этом я бы и хотел поговорить. * * * Приходит к доктору фермер. - У меня все нормально, доктор, вот только у жены депрессия, она плачет, раздражается часто. - А как давно у вас с женой был секс? - Я даже и не помню, у меня сейчас в поле куча дел, совсем не до жены. - Я вам посоветую: когда в поле будете и захотите чтобы жена к вам пришла, возьмите ружье, пальните в воздух, она услышит, придет к вам, а там вы уже и... ну вы меня понимаете. Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Лица на нем нет. - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон, и ... * * * Перед взлетом самолета стюардесса объявляет: - Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета "Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса, мастером парашютного спорта... * * * Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорта после выхода из бара. * * * Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые. У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! * * * Сделал дело - слезай с тела * * * Муж стонет, вернувшись от зубного врача. - Что так больно? - Ещё бы, два зуба удалили сверху и снизу! - Но у тебя болел один снизу? - Да, но у врача не было сдачи... * * * Вот ведь память девичья - кому дала, не помню * * * Судья - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу? Почему же вы не поспешили на помощь? - Ну, я подумал, что он и сам справится... * * * В зоопарке. - Мама купи мне обезьянку. - А чем мы будем её кормить? - Ты что не читала? Кормить обезьян строго воспрещается! * * * Что посмеешь, то и пожмешь * * * Экзамен на патологоанатома в мединституте устроили оригинально: студент нащупывает предмет в мешке и отвечает. Очередная студентка запускает руку: - Ой, сосиска! Экзаменаторы: - Подумайте лучше! - И все же сосиска... - Ну что ж, вынимайте, эх ты, и правда сосиска! Аристарх Петрович, чем же в таком случае мы закусывали? * * * Работа не волк - из леса не прибежит * * * Погладить жену значительно проще, чем рубашку и брюки * * * На призывном пункте. - Молодой человек, где хотите служить? - В ПВО. - Так, хорошо, где живете? - Я возле аэродрома живу. * * * Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит * * * Путин на встрече: - Если допустить свободные выборы губернаторов, то к власти могут придти воры и жулики. Робкий голос из толпы: - А если не допустить, то они там и останутся. * * * Крути педали пока не дали * * * Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По голосу. * * * Она еще несовращеннолетняя * * * - Алло, Полина? Я тут это... дом построил, вчера вот дерево посадил... Приходи... * * * Студент: - Вы все меня спрашиваете, но и профессор не на любой вопрос помнит ответ. Профессор: - Все помню. - Сомневаюсь... - Поспорим! - Только, учитывая разницу в нашем материальном положении - за проигрыш со студента 1 доллар, а с вас 10. - Идет. Спрашивайте. - Что за животное с двумя головами и тремя хвостами? - М-м, не знаю... - С вас 10 долларов. Профессор расплачивается. - Но позвольте, что же это за животное? - Я тоже не знаю. Вот вам 1 доллар. * * * Если мужчина настойчиво не дает покоя женщине - это сексуальные домогательства. Если женщина не реагирует на настойчивость мужчины - это сексуальное неуважение. * * * Диалог знатоков: - Учёные утверждают, что к 2050 году нас будет на Земле 10 млрд. - Ну это явный перебор, на хрена нам 10 млрд. учёных? * * * Правила для проживающих: Не курите в постели, иначе пепел, выметенный из комнаты может оказаться Вашим. * * * Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, пожалуйста, не верьте всему, что рассказывает ваш ребенок про детский сад. В свою очередь, мы обещаем не верить всему, что он рассказывает про вас". * * * Откровение политика: - Ещё в детстве мама научила меня делать невозможное. Например, она так корректировала мои выступления за обедом: "Закрой рот и ешь суп!" * * * - Ваше семейное положение? - На диване! * * * Из "Особого мнения" 19 апреля 2012 Ведущий: - В Думе требуют, чтобы при расширении Москвы для них было построено новое здание. Виктор Шендерович: - СИЗО новое надо им построить. * * * На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать? * * * Когда девушка в Индии согласна, красная точка на её лбу становится зеленой. * * * Существовала традиция: в праздничный день бедный человек приходил к богачу и тот давал ему денег. В очередной раз жена богача сказала: - Сегодня, извините, мы выдаем замуж старшую дочь и денег не будет. - Хорошо, - ответил бедняк. - Только прошу вас, когда будете выдавать младшую - не делайте этого за мой счет. * * * Дама едет в такси, и водитель явно лихачит, весело крутит рулем, обгоняет, задевая встречную полосу. Дама: - Пожалуйста, соблюдайте осторожность, у меня 8 детей... Таксист: - Мне кажется, не вам, мадам, учить осторожности... * * * Объявление в газете: Учитывая многочисленные пожелания наших читателей, редакция с понедельника приступает к выпуску газеты в форме рулонов и без использования типографской краски. Удачи. * * * Больной нуждается в уходе врача и чем скорее и дальше он уйдет, тем лучше. * * * Если хорошие мысли переставали поступать в голову известные люди сочиняли произведение "Что делать?" * * * Мавр сделал свое дело... мавр хочет ещё. * * * Приехал на отдых - за Интернетом очередь, Гугла нет... Ладно, поживем своим умом. * * * Говорила мать дочке - не жалей, откладывай деньги на образование детей. Но они у нее и так образовывались. * * * В аптеке продавец спрашивает: - Ну и как, лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. * * * - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду замуж за человека, который храпит! - Это разумно, детка, только будь, пожалуйста, поосторожнее при испытаниях. * * * Дочь звонит матери: - Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила. - Оп-паньки, так её варить надо? * * * Если в электронной почте у вас появилось письмо с заголовком "ВОЕНКОМАТ" или "ПОВЕСТКА", то не открывая удалите его. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета на 2 года. * * * Чукча на похоронах: - От чего человек умер? - Разве не видишь, на венках написано: от жены, от детей, от товарищей по работе... * * * У входа в Рай - две очереди. Большая толпа томится перед проходной с надписью "Для подкаблучников". Только один смущенно подходит к входу "Не для подкаблучников". Дежурный ангел спрашивает его: - Ты почему хочешь здесь войти? - А жена мне сказала, чтобы шел сюда... * * * В Израиле желают человеку: "До 120!" . А как же - пенсию в России назначали в 60. Если уехал - 20 лет считают предателем, потом 10 лет ждут Европейского суда, затем 10 лет его пытаются обойти. Ну и надо же оправдать затраты и надежды. Вот в Торе и указано: еврей должен жить до 120. * * * На всей территории России стучат насосы, гонят нефть, газ и деньги за границу. (Марк Азов) * * * Успех продюсера - это удачное сочетание фонограммы с голограммой * * * Новый клиент директору банка: - Я хотел бы открыть малый бизнес. Посоветуйте, с чего начать? - Очень просто. Купите большой и подождите... * * * Поэт должен уметь отличать свои стихи от хороших Михаил Волков * * * Если удача повернулась к вам задом, - не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернется. Чтобы посмотреть, кто это сделал! * * * Кабинет сексопатолога. Ожидают приема молодой человек с мамой. - Доктор! Я недавно женился. Ложусь с женой и у меня ничего не получается! - А на каком боку вы лежите? - На правом... - Так ложитесь на левом. - Как, лицом к маме?! * * * Муж наконец пришел домой Жена: - Да не в шкаф, ступай в ванную... * * * Я недоволен новым пылесосом, он слаб. Но у него есть одно достоинство. После работы в чашке с мусором не надо ковыряться насчет монет или драгоценностей. * * * "... я спросил у тополя, я спросил у ясеня..." - Чудак, у Гугла надо было спрашивать! * * * Такси, Одесса - По чем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь * * * Всё ещё Одесса * * -Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал? -Он там будет, даже если вы туда не пойдёте. * * - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда? * * * Радио РЭКА в Израиле ведет передачу в прямом эфире: "Поздравления с Новым годом" - Алло, алло, "Рэка" прошу вас поздравить мою дорогую жену Галочку с Новым годом! ...слышится звонок и голос: - Ах ты, сволочь, куда пропал на Новый год? * * * Продолжения последуют, они появятся на вершине "вертикали здоровья"


Чем хороши плоские анекдоты? Их больше уложится в голове.


2


2