# Лечебные средства, которые всем помогут

Роман Михайлович Трахтенберг

Уважаемые коллеги и читатели, повидимому ввиду большого объема моего собрания анекдотов, новые шедевры не вписываются. А терять их жалко. Поэтому открываю продолжение оздоровительной акции.

Уважаемые читатели, перед Вами продолжение "Собрания избранных анекдотов и им подобных откровений" (см. Заграница "Лечебные средства без побочных эффектов"). Лексика, как правило, вполне нормативная. Ориентация, в основном, не ниже популярной границы. Источники - самые разные, отчасти неизвестные. Просьба к авторам, обнаружившим собственное произведение - не сердиться. * * * Последние достижения археологии Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Они сделали вывод, что их предки пользовались телефонной связью. Английские ученые произвели раскопки на глубине 2000 метров и нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности. Появилось сообщение, что их предки использовали цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы. Израильские газеты недавно сообщили: - Во время раскопок в Иерусалиме на рынке на глубине 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли. Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь. * * * Я молилась Богу, чтобы дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А мой муж не молился. И вот ему досталось... * * * - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю. - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. * * * Мама Вовочке: - Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Не могу сесть, я только что рассказал одну забавную историю папе. * * * Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Николай Фоменко *** Поработал на совесть - поработай на себя! НФ *** Русская речь без мата превращается в доклад НФ *** Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно! НФ *** Жила-была девочка. Cама виновата. НФ *** Не болтайте ерундой. НФ *** Поближе узнаешь, подальше пошлешь. НФ *** Каждая последующая жена хуже предыдущей * * * Только наши спортсмены на всех чемпионатах занимают... и не отдают! * * * Представляете, что началось в Китае? Вчера 29 октября 2015 в Китае отменили запрет относительно детей и разрешили иметь 2-х детей на пару родителей. Представьте себе ночь на 30 октября в Китае... * * * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. (безымянный автор) * * * Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят (безымянный автор) * * * Плохих футбольных судей, как известно, пускают на мыло. Но из них получается плохое мыло! * * * Проснулся утром, лень вставать... Обрыдло всё в подлунном мире... Ещё и душ, вот, принимать, А после ноги протирать... Хоть хорошо, что пальцев пять, А промежутков - лишь четыре! * * * Будущее. Валентин Гафт Оно всегда к себе манящее Находится не за горами, Давай испортим настоящее И будущее будет с нами. * * * Ах, это море без предела, О, эти волны в пене белой... Посолят мраморное тело, Поперчить чуть - и можно в дело! * * * У нас новая благотворительная организация "Помощь в получении инвалидности" * * * Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: - Что сказать надо? Сын: - А вы его помыли? * * * Почему некоторые оставляют после бритья длинные бачки? Экономят электроэнергию. * * * Моей бы ангельской державушке Два чистых ангельских крыла. Но если был бы ... у бабушки, Она бы дедушкой была. И. Губерман * * * Прапорщик получил увольнение на 1 час. Куда-то поехать - не успеть. Остается 'секс по телефону'... - Здравствуйте, очень приятно, что позвонили, у вас такой сексуальный голос, я уже сняла верхнюю одежду, сбросила эротическое бельё... - Стоп, отставить, сложить всё аккуратно и положить на тумбочку! * * * Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощуп. * * * Купил новые брюки. Такие все современные, элегантные. Один маленький недостаток: сползают на ходу. * * * Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... * * * Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает: - Билеты проверил? - Проверил. - Ну и как, выиграл что-нибудь? - Х..! - Смотри, деньгами не бери! ЭИР * * * Российский комментатор с теннисного матча: - Испанец нарочно послал мяч в центр площадки, чтобы Миша не смог угадать, в какую сторону надо будет бежать. * * * Чем отличается плохой ученик от хорошего? Плохого бьют родители, а хорошего - ученики. ЭИР * * * Из деревни впервые в город приехал еврей. Ему объясняют - это телефон. Пользоваться очень просто: одной рукой берешь трубку, другой набираешь номер... - А как же разговаривать, если обе руки заняты? ЭИР * * * Россия - странный садовод И всю планету поражает, Верша свой цикл наоборот - Сперва растит, потом сажает. И. Губерман * * * Что это такое - разъебай? - Ну как что - однолюб! ЭИР * * * На "Эхо Москвы" Антона Носика спросили: - Так на этой встрече среди христиан были евреи? - Ничего удивительного - среди евреев было много христиан, начиная с Иисуса Христа. * * * Слушается дело о разводе Судья спрашивает мужа: - Что заставило вас подать заявление о разводе? - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил жене, хочет ли она поехать на море. - А она? - С удовольствием, а кто говорит? * * * Разговаривают двое: - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать. - Не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью. - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем. ЭИР * * * - Я слышал, вы недавно стали дедушкой? - То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но теперь я сплю с бабушкой... По мотивам ЭИР * * * Крупный начальник остановил машину перед большим стадом баранов. Хозяин стада предложил ему выбрать себе одного барана. Любитель шашлыка два часа бродит и наконец, показывает на одного. - Вы в этих местах большой начальник? - спрашивает владелец стада. - Вы меня знаете? - Конечно. Только большой начальник может два часа выбирать себе барана и из двух тысяч выбрать собаку. * * * Леди Нэнси Астор, возмущенная речью Черчилля в парламенте: - Если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в кофе яд! Черчилль выдержал паузу: - Если бы вы были моей женой, я бы это кофе выпил. * * * Уинстон Черчилль: - Мои вкусы предельно просты. Я легко довольствуюсь самым лучшим. * * * Под окнами роддома: - Машуня, кто родился? - Мальчик. - Какой вес? - 3700. - Какой рост? - 51. - На кого похож? - Ты его не знаешь... Из 'Энциклопедии' Иосифа Раскина * * * Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет, Мужик без бабы жить не может, А баба - может, но не хочет. Игорь Губерман * * * У кинолога родилась тройня. Выносят отцу трех малышей. Он долго ходит вокруг них. - Оставьте вот этого. Из 'Энциклопедии' Иосифа Раскина * * * На последней пресс-конференции Путина: - Владимир Владимирович, а кто пишет вам такие остроумные ответы на вопросы? - Я сам их пишу. Кстати и вопросы тоже. * * * Чем хороши плоские анекдоты? Их больше умещается в голове * * * * * * Продолжения последуют, они появятся на вершине "вертикали здоровья".